Então, qual é o problema com a resolução de problemas?

Quer se comunicar melhor em seu relacionamento? Ouça!

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Isso aconteceu com todos nós.

Aquele que você ama, fala sobre uma situação estressante, dando-lhes algum problema. Talvez seja um confronto com um chefe ou membro da família; talvez eles estejam se sentindo incomodados com um amigo ou colega de trabalho. Eles desabafam os detalhes frustrantes de sua experiência enquanto você presta muita atenção à história. Depois de parar por um momento de reflexão, você oferece uma solução razoável, esperando gratidão por sua profundidade de sabedoria e discernimento. Afinal, é por isso que eles vieram até você, certo? Quando você percebe que a boca do seu amado se contorce e ouve sua resposta defensiva, você se pergunta como as coisas de repente deram tão errado.

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Se você é como a maioria de nós, você teve mais de uma conversa com seu parceiro inesperadamente fora do curso. Você provavelmente teve interações quando seu parceiro começa a enlouquecer com outra pessoa e acaba enlouquecendo com você. O culpado por trás desses mal-entendidos pode surpreendê-lo: a pesquisa mostra que tentar resolver os problemas do seu parceiro interfere na maneira de se sentir conectado e pode rapidamente atrapalhar uma conversa, fazendo com que cada um de vocês se sinta incompreendido e sozinho. Quando nos apressamos em oferecer uma solução, perdemos oportunidades valiosas para nos sentirmos próximos e entender melhor os que amamos.

Se a nossa solução de problemas é contraproducente, por que fazemos isso? Quando oferecemos uma solução ou propomos uma maneira diferente de analisar o problema antes que nosso parceiro tenha solicitado especificamente nosso conselho, entendemos bem na maior parte do tempo. Muitas vezes, somos motivados pela compaixão e pelo amor: queremos ajudar os que amamos a enfrentar uma situação difícil, oferecendo nossas soluções. Não queremos que eles machuquem ou continuem experimentando as emoções negativas que sentem. Acreditamos que oferecer nossa orientação é exatamente o que eles precisam para se sentir melhor o mais rápido possível.

Se as nossas intenções são boas, o que torna a nossa corrida para a resolução de problemas tão problemática? O culpado é muitas vezes uma incompatibilidade de expectativas: na maioria das vezes, quando nossos parceiros nos falam sobre uma situação difícil que estão vivenciando, o que eles querem é expressar seus sentimentos, ser ouvidos e sentir-se compreendido. Quando os humanos estão estressados, buscamos proximidade, proximidade e um senso de união com os que amamos; compartilhar nossas experiências difíceis ou estressantes é uma maneira de alcançarmos a conexão. Quando o seu parceiro procura sentir-se ouvido e compreendido enquanto procura oferecer soluções, isso pode fazê-lo sentir-se ignorado ou entendido. Na verdade, oferecer soluções antes do pedido do seu parceiro pode fazê-las sentir que você não confia em seu julgamento ou capacidade de resolver seus problemas por conta própria.

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Em última análise, o problema é que não entramos em relacionamentos para receber conselhos, orientações ou soluções. Nós nos unimos a outra pessoa para que possamos nos sentir compreendidos, conhecidos e conectados em meio às lutas da vida. Somos pessoas a serem amadas, não problemas a serem resolvidos. Se estivéssemos à procura de alguém para oferecer continuamente orientação e nos dissesse o que fazer, contrataríamos um coach ou consultor – não um cônjuge!

Da próxima vez que seu parceiro vier até você descrevendo uma situação difícil ou estressante, tente ouvir para entender. Faça perguntas sobre como eles se sentem e o que eles experimentaram. Tome seu lado e coloque-se no lugar deles para que você possa entender de onde eles estão vindo. Tente não ser o advogado do diabo ou faça com que seja sua responsabilidade fazer com que eles vejam uma perspectiva diferente. Em vez disso, concentre-se em entender verdadeiramente sua perspectiva. Deixe-os saber que o que eles sentem faz sentido para você. Valide suas emoções e fique atento ao seu ponto de vista. Se você tem uma solução brilhante que está morrendo de vontade de oferecer, espere até que você realmente ouça o que eles têm a dizer e entenda de onde eles vêm; então (e só então!) pergunte se você pode compartilhar seus pensamentos.

Lembre-se, seu objetivo é ajudar seu parceiro a se sentir ouvido e compreendido em momentos de estresse e se concentrar mais na conexão entre vocês dois do que a solução que você ofereceria. Ao resistir à vontade de resolver imediatamente os problemas do seu parceiro e, em vez disso, concentrar-se em ouvir para entender, você pode fortalecer o vínculo que compartilha e aprofundar seu senso de união.