“Você perdeu minhas meias favoritas?” “Alguma vez você ia esvaziar a máquina de lavar louça?” “Mataria você para controlar o vácuo?” Como essas tarefas domésticas comuns acontecem para casais gays? Eles também são metáforas, é claro. Não há muitos anos, os jovens gays e os curiosos perguntaram aos casais gays: “Qual de vocês é a mulher no relacionamento?” Os parceiros talvez até se perguntassem.
Graças a Deus, esta questão já não é comum, mas quem lava a roupa, juntamente com outras questões que têm sido tradicionalmente abordadas ao longo das linhas de género, ainda são grandes. Os parceiros lavam suas roupas juntos ou separadamente? É algo que precisa ser descoberto quando não há tradição para definir as regras não ditas. (É claro que as suposições antigas também estão caindo entre casais heterossexuais. Yay!) De qualquer forma, um casal vem à mente imediatamente quando eu escrevo isso. Eles são muito claros sobre fazer sua roupa separadamente. É simples, na verdade: um homem é mais exigente do que o outro. O mais exigente dos dois homens prefere sua independência e insiste em seu próprio tempo de lavanderia separado. Imagine isso, preferência sobre a presunção!
Recentemente, outro casal, Dave e Matt, relatou tensão em relação à limpeza a seco de todas as coisas. Matt traz suas camisas para a lavanderia regularmente, mas quando Dave pediu para ele deixar alguns de seus itens, Matt recusou. A resposta de Matt foi um pequeno ato de retaliação por uma decepção em outro lugar? Isso refletiu a construção de ressentimentos em relação a outros “favores” solicitados? Matt temia que isso se tornaria seu novo emprego e estava simplesmente estabelecendo limites preventivos? Era uma questão de não querer enfrentar o dinheiro? Ou será que Dave e Matt estavam tão acostumados a viver vidas separadas que seu instinto era manter a separação mesmo quando casal?
Eu recentemente trouxe sua situação para um casal heterossexual para obter sua opinião. A esposa, uma profissional de sucesso que é tão ocupada quanto seu marido, disse que não entendia por que esse casal não podia simplesmente trabalhar com essa coisa. Mas depois de alguns segundos, ela teve um momento a-ha. “Entendi. Nenhum de vocês é a esposa! ”Mais tarde, compartilhei essa visão com o casal e eles soltaram um grande suspiro de alívio. Poderia ser assim tão simples? Talvez.
Por um lado, está livre para não estar em um relacionamento com papéis estritamente prescritos, predeterminados pela tradição, mas, ao mesmo tempo, leva a muita negociação sobre quem faz o quê. Afinal, ambos os parceiros são de Marte!
Além disso, nenhum dos parceiros geralmente tem um modelo para o sustento emocional ou certos atos de generosidade quando se trata de tarefas e tarefas simples. Os homens são ensinados a fornecer, não lavar roupa. Sim, é uma área de mistério para muitos casais masculinos, e tem havido inúmeras discussões no meu consultório! Cozinhando, limpando, fazendo uma xícara de café para o outro, trocando os lençóis… quem faz e o que isso significa? Há uma curva de aprendizado. Temos que descobrir tudo – e superar a idéia poderosa e profundamente arraigada de que essas atividades constituem algum tipo de ataque à masculinidade.
Para aqueles que cresceram em famílias tradicionais, onde a mãe fez muitas dessas tarefas, e se sentem seguras o suficiente para canalizar suas mães fazendo o mesmo, a vida pode ser um pouco mais fácil. Mas, infelizmente, alguns levaram os ensinamentos da infância ao coração e até a idade adulta sobre gênero e o que é certo e não é bom para “homens de verdade”.
Aqueles que estão mais preocupados com um modo tradicional de masculinidade e mais restritos em suas crenças ou estilos de comunicação podem ficar menos à vontade com as tarefas que são a espinha dorsal do cotidiano.
Aqui estão algumas dicas que uso com casais:
Muitas das perspectivas tradicionais sobre como os casais vivem e como dividem seus esforços pressupõem uma visão de gênero que não é relevante para casais do mesmo sexo – e, francamente, não pode mais ser tomada como garantida por nenhum casal. Mas minha experiência pessoal e profissional me diz que desentendimentos aparentemente triviais sobre as tarefas que são necessárias para sustentar a vida cotidiana não são triviais. Não apenas as tarefas mundanas precisam ser trabalhadas para que o ressentimento não apodreça, elas realmente fornecem novas oportunidades para o casal descobrir preferências e habilidades individuais.
