Escolha seu próprio guia de aventura para construir relacionamentos

Então, você quer construir um relacionamento íntimo ou talvez descobrir o porquê e como você construiu aquele em que você está atualmente. Vamos passar pelo processo passo a passo, e, como os livros de Escolha a Sua Aventura, existem escolhas e decisões a serem feitas ao longo do caminho.

Pronto? Aqui vamos nós!

Passo 1: Avalie o relacionamento de seus pais

Eu sei o que você está pensando: Você está indo todo o Freud em mim? Não. Mas isso é importante porque o relacionamento de seus pais é, gosto ou não, um modelo para você. Você não pode deixar sua infância sem alguma impressão de que você está conscientemente ou inconscientemente respondendo.

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Escolha um: o relacionamento dos meus pais foi: a) bom b) ruim

Estou empurrando-o para escolher um ou outro porque, como criança, provavelmente é o que pensou. Se bem, quais eram os três aspectos mais positivos dele – por exemplo, eram afetuosos, passavam tempo como casal, faziam muito como família, etc.?

Se mal, quais eram os três aspectos mais negativos, por exemplo, lutaram muito, beberam demais, não eram afetuosos, etc.?

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O que é importante sobre isso:

Se você acreditava que seus pais tinham um bom relacionamento, você está disposto a recriá-lo. Os aspectos positivos podem se tornar os objetivos e expectativas que você mais deseja.

Dito isto, o que muitas vezes pode acontecer é que você avança e faça todas as coisas certas em seu próprio relacionamento, mas não se sente tão bem como eles pareciam – há tédio, tensão ou desconexão. A razão é que sua impressão é a de uma criança, preto ou branco, simples … e incompleta.

O que você não sabia e não podia saber são outros aspectos de seu relacionamento que você não viu – argumentos que você nunca ouviu quando você fez pijamas, ou o fato de que sua mãe teve um caso quando estava na escola secundária, ou o seu pai está viajando para fora da cidade por vários anos foi em parte para sair da cidade e fora de contato para criar alguma distância. Os antecedentes, que você não conhecia, em suas vidas podem contaminar o seu próprio.

E se seu relacionamento era ruim, estes podem se tornar seus medos, o que você provavelmente deseja evitar em seu próprio relacionamento. Se seus pais discutiram demais, seu instinto é não discutir e encontrar um parceiro que não discuta; se eles bebessem demais, você pode querer não beber ou não beber muito tanto e encontrar um parceiro que faz o mesmo.

O problema aqui é, como os de pontos positivos, sua impressão é simples e incompleta. Em seus esforços para evitar seus problemas, há um perigo que você pode agora avançar muito para a direção oposta. Isso pode parecer funcionar, mas muitas vezes ele realmente não funciona. Você impede sua raiva, mas então se sinta deprimido, ou usa distância para evitar conflitos; você não bebe, mas você está agindo como um bêbado seco. As puxas de seu relacionamento permanecem porque você não entendeu e não conseguiu entender as sutilezas, os problemas sob os problemas com os quais estavam lutando.

O que você vê como o maior erro de seus pais – por exemplo, que eles se divorciaram ou não gerenciaram dinheiro ou eram abusivos com as crianças, etc.?

Nenhum grande erro pode vir à mente. Mas se for o caso, isso pode tornar-se facilmente o seu Grande Medo, o imenso potinho emocional que você sai do seu caminho e gasta energia e recursos consideráveis ​​tentando evitar.

Passo 2: Avalie seus pais

Ok, talvez nós vamos um pouco Freudy neste. O raciocínio é o mesmo que o outro – você não pode renunciar às personalidades de seus pais.

Anote as três qualidades ou comportamentos mais positivos de sua mãe.

(Eu percebi que estamos falando em termos de mãe e pop aqui, mas nenhum viés estereotipado implicava: isso também poderia ser avós que o criaram ou se seus pais eram homossexuais, pais de sexto igual – preencha as perguntas enquanto as vê.)

Anote as três qualidades ou comportamentos mais negativos de sua mãe.

Anote as três qualidades mais positivas ou comportamentos de seu pai.

Anote as três qualidades mais negativas ou comportamentos de seu pai.

Agora, dessas seis possibilidades, escolha a qualidade positiva emocionalmente mais forte e a qualidade negativa mais forte que se destaca para você.

A qualidade positiva pode tornar-se o que você mais deseja recriar em si mesmo e / ou desejar em um parceiro.

A qualidade negativa é a que você mais deseja evitar ver em si mesmo ou evitar ter um parceiro.

Infelizmente, a qualidade negativa pode levar mais peso. Como o cérebro e os especialistas em desenvolvimento nos dizem, estamos naturalmente orientados para ver o negativo. Este era um mecanismo de sobrevivência que era necessário evitar todos os perigos que nossos antepassados ​​pré-históricos tinham de enfrentar. Eles (e agora nós) ficamos atados para ser hiperalertos para o que coisas ruins poderiam acontecer.

Essas qualidades negativas tornam-se a fonte de nossas próprias feridas emocionais, que, por sua vez, tornam-se nossa cura emocional de Aquiles (veja meu artigo sobre Por que toleramos o que odiamos para mais informações sobre isso). Normalmente, essas feridas são uma das cinco comuns: ser sensível à crítica, controle, não ser apreciado, não ser ouvido, não recebendo atenção suficiente.

Embora essas feridas emocionais possam nos dizer o que muitas vezes precisamos de mais em nossos relacionamentos – não sendo criticado, sendo apreciado, etc. – o perigo aqui é que novamente podemos compensar demais. Para evitar não sentir-se controlado, por exemplo, você pode escolher alguém relativamente passivo, ou para obter muita atenção, ser atraído para alguém que realmente seja muito dependente de você – tudo criando novos problemas ao longo do tempo.

Você também pode ser seduzido. O que isso significa é que você pode encontrar alguém que parece fornecer o que você precisa, por exemplo, estar atento e gentil, mas tem um lado escuro, onde mais tarde você descobre que ela, de fato, tem um temperamento furioso ou quem pensou era "responsável" na verdade acaba por ser bastante controlado.

O problema com feridas emocionais é que você provavelmente tolerará este comportamento de ferimento além do ponto em que outra pessoa que não seja tão sensível a eles não. Uma das razões é que você vê o comportamento atual como "não tão ruim" quanto o de seus pais – ela bebe, mas não tanto quanto seu pai, ou é crítico, mas não abusivamente, assim como seu pai.

Mas a outra razão é que o desencadeamento de sua ferida emocional também o leva ao pensamento mágico – que se você apenas fizer isso neste momento – descubra o que fazer e não fazer, quebre o código, dance os passos certos – a outra pessoa irá parar esse comportamento negativo e dar-lhe o que deseja. Você é sugado de volta à sua infância e, na maioria das vezes, se sente como uma criança. Não importa o quão difícil você tente, você provavelmente não conseguirá figurar o código para corrigi-lo, porque é um pensamento mágico e você está operando fora do cérebro do seu filho.

Finalmente, se você foi abandonado por um pai – porque seus pais se divorciaram e um dos pais abandonou o relacionamento, ou morreu, sempre esteve ausente, ou simplesmente estava preocupado com seus próprios problemas e negligenciou você, é fácil idealizar esse pai. O problema aqui é que qualquer pessoa real em sua vida agora nunca será capaz de combinar sua idealização. Você provavelmente estará desapontado cronicamente e seu parceiro se sentirá frustrado e desencorajado, muitas vezes desencadeando sua própria ferida emocional.

Passo 3: como lidar com o conflito?

Quatro escolhas aqui: a) retirar b) acomodar c) ficar bravo d) ser assertivo e resolver o problema.

Aqui entramos na forma como os estilos de enfrentamento de você e seu parceiro se combinam. Aqui estão as possíveis combinações e resultados:

Retirar / retirar: duas tartarugas que se retiram em suas conchas: o resultado aqui é que os problemas nunca são discutidos e resolvidos.

Retirar / acomodar: enquanto a pessoa acomodadora está tentando ser … acomodando, não há nada lá do outro lado para proporcionar tração. Conversas honestas nunca acontecem e os problemas não são resolvidos.

Retire / raiva: sendo o único que enche o quarto, a pessoa irritada geralmente recebe o caminho; A pessoa retirada sente-se insegura.

Retirar / assertivo: a pessoa assertiva pode começar seu caminho no início, mas também sendo mais emocionalmente sensível, ele pode, com paciência, ajudar a retirar a pessoa retirada, ajudando o outro a se sentir seguro e, ao ser um bom modelo, eventualmente começar a ajude o parceiro a falar.

Acomodar / acomodar: novamente, um navio sem lembranças. O perigo aqui é que toda decisão é hiperprometida por medo de criar conflitos. Ao longo do tempo, a vida começa a sentir-se diluída à medida que as verdadeiras desejos e desejos de cada parceiro são sempre empurrados para o lado.

Acomodar / raiva: a pessoa acomodada se sente insegura, a raiva mais uma vez é susceptível de dominar.

Raiva / assertiva: Ao segurar o chão sem se irritar, a pessoa assertiva tem uma voz. Ela também pode empurrar a pessoa irritada para gerenciar sua raiva e assumir a responsabilidade e trabalhar para controlá-la, em vez de culpar e assediar.

Assertivo / assertivo: casamento feito no céu. Ambos os parceiros podem dizer o que querem; Ambos podem comprometer-se sem se comprometer demais; os problemas podem ser resolvidos.

Passo 4: como lidar com a ansiedade?

Três escolhas: a) abordagem b) evitar c) vincular

Lidar com a ansiedade é o primo para lidar com o conflito, mas o foco aqui é menor em problemas e mais sobre reações internas.

Os enfoques podem sentir ansiedade, mas eles aprenderam que a ansiedade é parte integrante de aprender algo novo ou resolver um problema. Uma vez que a habilidade é aprendida, o problema resolvido, a ansiedade desaparece. Isso permite que eles avancem; eles são muitas vezes criativos.

Evita, ao contrário, ficar sobrecarregado com o sentimento de ansiedade em si e querer livrar-se dele – evitando / procrastinar sobre a situação, matando o sentimento através de vício ou drogas, ou ter alguém assumir o problema.

Ao contrário dos outros dois, pastas não se sentem ansiosas apenas porque são rígidas e rotineiras. Enquanto eles permanecerem em suas zonas de conforto, eles não têm ansiedade e sempre fazem o melhor para ficar em suas zonas de conforto.

Tal como acontece com o conflito, o que é importante é a mistura de relacionamentos. Novamente, as possíveis combinações e resultados:

Abordagem / aproximação: outro casamento feito no céu. Ambos capazes de resolver problemas juntos, ambos criativos.

Abordar / evitar: evita o emparelhamento com os adeptos porque eles podem assumir os problemas. Ao longo do tempo, o abordagem pode ser um modelo de papel que ajuda o avoider a aprender a lidar melhor e se tornar um se aproximador.

Abordagem / ligação: o aproximador fica frustrado e sente-se sufocado pela rigidez do encadernador. A aglutinadora sente que o aproximador é tolo e sempre torna a vida difícil com um comportamento imprudente. É provável que eles se desmoronem.

Evite / evite: Aqui o casal gira em círculos, pois ambos tentam evitar a ansiedade e continuamente emitem que a criam. Ao longo do tempo, eles podem formar pactos de proteção com cada um ajudando o outro a evitar os desencadeantes sensíveis do outro em situações sociais, ou se unem contra um mundo hostil e assustador. Os problemas raramente são resolvidos.

Evitar / ligar: Avoiders inicialmente ama pastas porque eles estão no controle e gerenciam o mundo. Mas ao longo do tempo, os evitadores podem ressentir-se do controle dos aglutinantes, enquanto as pastas podem ficar cansadas do drama emocional dos evitadores.

Bind / bind: um relacionamento que pode funcionar, desde que cada um permaneça dentro de sua própria zona de conforto. Do lado de fora, o relacionamento pode parecer muito estéril e desconectado.

Passo 5: mas espere que haja mais … mudança

Independentemente da base que você constrói a partir das quatro etapas anteriores, o ingrediente final é a mudança. Goste ou não (exceto talvez para pastas) tudo isso pode mudar. Por quê? Porque as pessoas crescem, as necessidades iniciais são preenchidas, os parceiros ficam fartos de serem tratados da maneira como estão sendo tratados, ambos se sentem sufocados pela caixa de uma vida e relacionamento que eles construíram. Esta é a base para a infame coceira de 7 anos, a crise da meia-idade.

Como você lida com a mudança?

Três escolhas: a) trabalhar, acomodar, adaptar b) ignorar / distrair c) deixar, separar

Trabalhar através de você reconhece a mudança ou necessidade de mudança, discute, desenvolva um novo plano e abordagem. Ignore é exatamente isso, empurrando-o para o lado até que alguém exploda ou colapsa. O primo fechado para ignorar é distrair a questão – obter um novo emprego, ter mais filhos, comprar um barco e sair no lago todos os fins de semana.

Leave significa que você salta as outras duas opções e simplesmente passar para outra relação, em vez de lidar com os problemas no atual. Este plano funciona por um tempo até que uma mudança desagradável pareça mais uma vez e você deve novamente fazer uma escolha.

Whew! Ok, terminamos. Tempo para calcular seus resultados:

Quais são seus medos? Quais são seus objetivos, sua visão de um bom relacionamento?

O que você precisa fazer para não compensá-los demais e / ou superá-los?

O que você mais precisa de você, sua vida, um parceiro?

Qual é a sua ferida emocional, o que você é mais sensível em um relacionamento? O que você está em risco de tolerar de forma negativa?

Como você lida com conflitos, com ansiedade? Como você pode aprender a gerenciar isso melhor?

O objetivo aqui não é fazer com que você se sinta deprimido com você ou com o seu passado, mas, em vez disso, para ajudá-lo a estar mais atento ao que aprendeu no passado, reconheça o que é sensível de maneira positiva e negativa, entenda o que entra em seu maneira de resolver problemas e se adaptar a mudanças. Uma vez armado com tal consciência, as escolhas, a escolha real, sobre como agir de forma diferente, em vez de seguir o modo padrão, recriando a vida e o relacionamento de seus pais, ou balançando muito longe na direção oposta e ainda faltando a marca. Com consciência, você pode começar a ver quais habilidades você precisa desenvolver para superar seus desafios únicos.

O meio-termo mais saudável em todo esse yin yang é claro: seja assertivo; abordar problemas e ansiedade; tolerar conflito; deixe os outros saberem o que você precisa e o que você é sensível, além de entender suas necessidades e sensibilidades; Seja realista em suas expectativas de si mesmo e de outros.

É isso mesmo … sem dúvida se sentir difícil, às vezes, mas factível.

Você é, afinal, o arquiteto final de sua vida e relacionamentos.