Qual é o seu papel em seu relacionamento?

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O conflito entre um casal geralmente pode se sentir complicado e em camadas de formas difíceis de entender. Mas há uma dinâmica que pode ser um pouco mais fácil de envolver nossas cabeças. Muitas vezes, os casais têm problemas quando uma pessoa assume o papel de um pai e o outro o papel de uma criança. Destruir essa dinâmica pode esclarecer sobre como pode estar se infiltrando em nosso relacionamento e diminuindo nosso amor, respeito e atração pelo nosso parceiro. Aqui, exploraremos o comportamento parental e infantil de um casal e o que podemos fazer para mudá-lo.

Muitos de nós podem relacionar-se com cenários em que um parceiro está sendo parental; isto é, ser instrutivo, superior ou mesmo disciplinar em seu estilo de relacionamento. Eles podem oferecer muitos conselhos ou assistência com base em uma inclinação geral para cuidar ou dirigir a outra pessoa. Eles podem freqüentemente ultrapassar os limites e fazer muito para seu parceiro, muitas vezes vendo a outra pessoa criticamente, como impotente ou irresponsável. Um parceiro parental pode ter uma tendência a ser corretivo, dizendo a outra pessoa o que ele ou ela "deve" fazer ou "deve ter" feito. Em resposta, seu parceiro é muitas vezes frustrado, ofendido ou desafiador.

Por outro lado, o parceiro em um papel mais infantil pode chorar, se desintegrar ou usar estratégias passivas e agressivas para chegar ao seu caminho. Muitas vezes se sentem vitimadas pelo parceiro. Eles podem até sentir-se indefesos ou dependentes de seu parceiro. Eles podem se comportar de maneiras incompetentes ou irresponsáveis, provocando seu parceiro e incitando a outra pessoa a intervir e assumir o controle. Quando confrontada, a pessoa infantil pode se sentir facilmente machucada ou mal-humorada, o que é mais provável que provoque uma reação dos pais de seu parceiro ressentido.

É fácil ver como qualquer pessoa apanhada em um lado dessa dinâmica desencadearia o outro, criando um ciclo repetitivo doloroso. Como a maioria dos conflitos, é difícil culpar, porque ambas as pessoas têm queixas válidas sobre o outro. A melhor coisa a fazer neste caso é pegar o padrão em si e reconhecer as formas de perpetuar o ciclo jogando a nossa metade. Para fazer isso, devemos olhar para os comportamentos específicos associados à dinâmica pai-filho, bem como o comportamento que devemos buscar para desfrutar de um relacionamento igual.

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Infantil ou submissa em relação ao parental ou dominante.

A tendência mais básica neste padrão é que a pessoa parental sente a necessidade de controlar o outro e que a pessoa de um modo mais infantil se sinta dominada. O objetivo, é claro, deve ser a igualdade, com cada pessoa valorizando a autonomia, individualidade e independência do outro.

Passivo e dependente versus dirigido e compulsivo.

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Uma pessoa em papel infantil será muitas vezes mais passiva e dependente, procurando ser dirigida por outros ou ser atendida pelo parceiro. Um parceiro parental pode ser mais propenso a empurrar-se e outros para conseguir o que eles devem "." Isso geralmente é feito de uma maneira crítica e direcionada que pode se sentir controlada. O objetivo de ambos os indivíduos, em vez disso, deve ser proativo e auto-assertivo em suas próprias vidas e objetivos, pensando adiante e indo após o que eles querem.

Defensivo e irritado contra rígido e justo.

Um parceiro parental pode ser fechado para outros pontos de vista, defensivos ou mesmo castigando quando eles recebem feedback. Eles podem contra-atacar de forma direta em relação a sugestões ou críticas. Quando um parceiro está em um modo infantil, eles podem tender a desmoronar e tornar-se auto-odiante ou mal-humorado quando recebem feedback. É útil para ambas as pessoas tentar permanecerem não defensivas e abertas uma para a outra. Em um modo adulto, ambas as pessoas são curiosas e dispostas a explorar a contribuição de seus parceiros e ambos recebem críticas construtivas que podem ajudá-los a crescer individualmente e em seu relacionamento.

Irracional vs. excessivamente racional / moralista.

Uma pessoa em um modo infantil é muitas vezes governada pela emoção, o que os leva a perder o que está acontecendo ou o que está no seu melhor interesse. Uma pessoa no modo pai pode ir muito longe do outro lado, concentrando-se excessivamente em ser "racional" à custa do sentimento. Eles podem tornar-se cínicos e críticos ou moralistas, o que frustra ainda o parceiro que se sente mais emocionalmente desencadeado. Existe um equilíbrio para ambas as pessoas, que podem se esforçar para ser racional e em contato com o sentimento. Idealmente, os adultos experimentam suas emoções, mas suas ações são baseadas em sua bússola moral e seus objetivos. Isso é verdade para o seu próprio comportamento, bem como para suas ações em relação ao seu parceiro.

Incapacidade de formular e / ou perseguir metas versus formulação rígida de metas.

Uma pessoa em modo filho pode achar difícil se concentrar ou descobrir o que eles querem e como fazer isso. Eles podem operar como um "navio sem leme", lutando para encontrar o caminho. Uma pessoa parental pode se aproximar de forma mais rígida ou sem alegria, transformando desejos e objetivos em "deveres" e "mostos". Cada pessoa – e a própria relação – está muito melhor quando ambas as partes mantêm contato com suas necessidades únicas, tanto formulando e implementando metas, tomando as ações apropriadas para alcançar seus desejos.

Covert power negativo versus dominador.

Alguém assumindo um papel parental pode muitas vezes ser mandão. Às vezes, eles podem até se tornar abusivos do poder, intimidando outros por meio de raiva ou agressão. Uma pessoa que se sente como uma criança na situação pode tentar manipular os outros jogando a vítima. Essa pessoa pode controlar os outros através da fraqueza e pode desmoronar em um esforço para obter o que ele quer. Ambos esses padrões são destrutivos. Em vez de afirmar o poder sobre o outro, cada pessoa deve esforçar-se para ter o poder pessoal, no qual ambos têm o controle total de cada parte de sua existência e alteram qualquer comportamento ou traços que eles não gostam. Se eles desenvolvem uma sensação de poder pessoal, ambas as pessoas se sentirão mais fortes em si mesmas e sabem que podem afetar suas próprias vidas.

Quando os casais começam a perceber que estão envolvidos nesses padrões, eles tendem a culpar seu parceiro, ou eles pensam que terminar o relacionamento é a melhor solução. No entanto, se acabamos de externalizar o problema ou desistir tentando melhorar nosso relacionamento, nunca mudamos o problema subjacente de nossas próprias defesas. E em relacionamentos futuros, tendemos a recriar rapidamente a mesma dinâmica. No entanto, para quebrar este ciclo em um relacionamento atual ou impedir que ele repita em um relacionamento futuro, podemos entender que nós passamos por esses comportamentos honestamente, e que podemos mudar os ciclos prejudiciais mudando-nos.

Precisamos começar com a compaixão por nós mesmos. Nossa tendência a agir infantil ou parental surgiu de defesas que formamos para se adaptar e sobreviver nas nossas primeiras vidas. Essas adaptações podem ter nos servido bem na infância, mas estão nos prejudicando e nos limitando em nossos relacionamentos adultos. Quando nos envolvemos em comportamentos parentais ou infantis, estamos perpetuando uma dinâmica não saudável. No entanto, abordar as formas em que nos envolvemos com esses padrões e ativamente desafiá-los pode realmente transformar nosso relacionamento. Isso pode nos causar ansiedade para sermos mais vulneráveis, abandonar as defesas do nosso passado e aparecer como adultos abertos com o nosso parceiro, mas, fazendo isso, criamos nossas melhores chances de alcançar o verdadeiro amor e a proximidade que dizemos que queremos.

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