O livro Milo deve ser lido por todos os pais criando um filho em luto. É um livro escrito para crianças que estão no início da adolescência, mesmo aqueles um pouco mais jovens ou um pouco mais velhos também. Os adultos, a julgar pela minha experiência, também podem aprender muito com isso. O livro, de Alan Silberberg, é sobre sua experiência na escola o ano seguinte à morte de sua mãe quando ele tinha 11 anos. Silberberg é um cartunista talentoso e ele usa esse talento bem em contar sua história.
Silberberg descreve a dificuldade de Milo em lidar com o mundo sem sua mãe, pois ele vive com aquilo que ele vê como um espaço vazio em sua família. Ele escreve sobre como as crianças enfrentam, é assim que seus amigos na escola lutam para lidar com a realidade da morte de sua mãe. No final, o livro trata de continuar os vínculos, já que Milo percebe que ele tem uma mãe, ela simplesmente não está em sua vida da mesma maneira. Todas as coisas em casa que o lembraram dela foram tiradas pelo pai; Esta era uma maneira de o pai lidar com sua própria dor. No final, Milo coloca sua mãe de volta em sua vida, colocando fotos dela e usando algumas das coisas que ela usava na casa. Ele termina o livro dizendo que ele está feliz em estar em uma família de três e em lembrar que eles já foram quatro.
Ao ler o livro, lembrei-me de uma discussão que tive há várias semanas sobre a continuação dos títulos. Foi uma reunião de colegas que estavam fazendo pesquisas sobre o luto. O assunto de títulos contínuos surgiu. O foco da discussão foi: por quanto tempo as pessoas enlutadas conversam com o falecido e quais as conseqüências psicológicas desse tipo de conexão contínua. Fiquei surpreso ao ouvir este tipo de comportamento ser usado como o principal indicador de uma conexão com o falecido. Parece-me que ainda estamos aprendendo sobre como essas conexões são mantidas. Não é um fenômeno simples. Lembrei-me da minha experiência de iluminação de velas memórias para aqueles em nossa família que morreram; Esta é uma tradição judaica que fazemos em várias ocasiões ao longo do ano. Lembrei aos meus colegas que lembro, nessas ocasiões, daqueles que morreram, mas não falo necessariamente com eles. Eles são parte de quem eu sou e estou confortado em lembrá-los.
Eu vi Milo como um exemplo maravilhoso de ajudar o leitor a apreciar a importância dessas conexões – em viver com nossa dor e através dela também. Gostaria de saber sobre o livro quando estava na reunião. Eu poderia ter usado isso para reforçar o meu pensamento de que aprendemos não só de nossa pesquisa, mas da experiência de pessoas que passaram por isso. Precisamos aprender a ouvir o que eles estão nos dizendo. Às vezes isso corrige nossa pesquisa e, às vezes, ela a apoia; mas não saberemos a menos que escutemos.
Outra coisa que Milo me ensinou foi como é difícil para as crianças lidar com a morte dos pais de um amigo. Isso chega à cabeça em um ambiente escolar. Seus colegas querem ajudar, mas eles não sabem como. Não existe uma fórmula que facilite isso e não há certeza de que toda criança em luto terá a mesma experiência. Sempre me lembro de uma mãe com quem conversei com um período na vida de sua criança quando ele não queria ir à escola. Ele tinha 8 anos quando seu pai morreu. Finalmente, ele contou o que aconteceu. Seu melhor amigo disse que se "seu" pai morresse, ele estaria chorando o tempo todo e desde que seu amigo não estava chorando o tempo todo, ele não deve perder o pai. A mãe ouviu e percebeu que nenhum desses garotos tinha uma idéia do que é o sofrimento. Ela explicou a seu filho que seu amigo estava tentando entender como ele deveria estar se sentindo, o amigo sabia que as pessoas em luto choravam e isso é o que deveria estar acontecendo. Seu filho foi à escola e conseguiu dizer ao amigo que ele não pode ir em torno de chorar o tempo todo. Isso abriu uma nova conversa e as coisas entre elas cresceram melhor com essa nova compreensão.
