Falando com estudantes do ensino médio sobre comunicação

Convidados para uma classe de alunos do ensino médio para discutir a comunicação entre adolescentes e pais, tentei manter os conceitos simples e esperançosamente úteis, primeiro distinguindo entre comunicação não falada e falada.

COMUNICAÇÃO UN-SPOKEN

Comecei por sugerir como a maioria da comunicação entre adolescente e pai não é falada – escolhendo pistas como o tom de voz, a expressão facial, a postura física e os comportamentos de comunicação do humor que são rotineiramente observados e interpretados.

As pessoas fazem isso automaticamente. "Eu sabia que você estava chateado sem que você dissesse nada. Eu poderia apenas dizer. "O outro pergunta:" Como você conheceu? "E depois são informados o que o outro vê. "Sua boca está apertada, você tem uma carranca e você está evitando o contato com os olhos." Expressando-se sem palavras, as pessoas sinalizam mais do que geralmente estão conscientes de que outras as digitalizam continuamente por informações não ditas.

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Talvez o comunicador não falado mais poderoso que alguém tenha, sua máscara facial, é invisível para o usuário, mas é avaliado rotineiramente pela outra pessoa. Esta leitura um do outro é mais através da detecção do que a discussão, mais através da observação do que da conversa, interpretando quais sinais são vistos e percebidos.

No entanto, esses sinais também são mal interpretados e, quando são, conclusões falsas podem ser alcançadas sobre o humor e o estado mental e a motivação do outro, que podem prejudicar o relacionamento. "De não sorrir e não me cumprimentar quando chegou em casa, pensei que algo estava errado entre nós, que você estava chateado comigo!" Incomodado por dados não falados na outra pessoa, geralmente é melhor verificar verbalmente a preocupação ou se preocupar ou suspeita. Faça isso e um reduz o risco de prosseguir com uma falsa suposição, tomando pessoalmente o que não significa pessoalmente. Assim, verificando primeiro, talvez seja dito: "Sim, estou me sentindo meio abalado, mas não tem nada a ver com você. Deixe-me dizer o que aconteceu comigo hoje. "

Complicando o relacionamento pai / adolescente, pode haver um desequilíbrio de informação não dito entre eles que favorece o adolescente. Por causa da sobrevivência em muitos relacionamentos, a pessoa com posição mais baixa tende a estudar a pessoa mais bem colocada de forma mais próxima para manter uma vantagem observacional sutil e uma vantagem influente. Assim, assim como os funcionários podem observar o chefe mais perto do que o chefe os observa, como uma pessoa abusada pode observar o agressor mais de perto do que o agressor observa, como a minoria pode observar a maioria mais de perto do que a maioria os observa, pois os seguidores podem observar seu líder mais de perto do que o líder os observa, então o adolescente subordinado geralmente aprende a observar o pai superior mais próximo do que o pai observa. "Espero até que eu veja que minha mãe ou meu pai estão de bom humor antes que eu pergunte." A posição mais alta pode ter mais poder de governo, mas a posição mais baixa geralmente desenvolve mais um conhecimento não escrito para manter seus próprios e seguir seu caminho.

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COMUNICAÇÃO FABRICADA

Em seguida, mudamos a comunicação falada e começamos a considerar o porquê as pessoas precisam conversar. Então eu perguntei aos alunos: "O que estou me sentindo agora?" Depois de uma pequena adivinhação, eles admitiram que não sabiam. Então eu perguntei: "O que estou pensando agora?" Depois de adivinhar um pouco, eles admitiram que não sabiam disso também. Finalmente, perguntei: "O que estou fazendo agora?" Eles me tinham: eu estava de pé na frente deles e falando como todos podiam ver. "Mas o que", perguntei, "estava fazendo há três horas quando fora de sua observação direta?" Mais uma vez, eles admitiram que não sabiam.

O objetivo deste exercício era simplesmente: mesmo que eu tivesse sido um membro da família, um ente querido, um melhor amigo, um namorado ou uma namorada, alguém que soubesse muito bem quem estava perguntando, suas respostas teriam sido as mesmas porque o momento para momento, somos todos estranhos. E, de momento em momento, sempre permaneceremos assim.

O objetivo da comunicação oral é manter um ao outro conscientemente conectado, sentindo-se adequadamente informado. Sem isso, estamos em contínua ignorância do que cada um está sentindo, pensando e se comportando anteriormente, a menos que nos falamos (verdadeiramente).

É por isso que o grande pecado da comunicação falada está mentindo – falsificando deliberadamente os dados por causa do engano. Se não se pode acreditar no que se conta, então não se pode acreditar no caixa. Agora a comunicação oral é corrompida e a relação distanciada. Você não pode ter confiança sem verdade, não pode ter intimidade sem honestidade, e você não pode ter segurança sem sinceridade.

Esse é o trabalho de comunicação falada: superar a ignorância permanente entre nós através de contar sobre nós mesmos – compartilhar dados sobre nossos sentimentos, pensamentos e comportamentos. É por isso que as pessoas são coletores de dados tão constantes: "Como você está?" "O ​​que está acontecendo?" "O ​​que você tem feito?" "Como foi o seu dia?" "Tem alguma coisa?" "O ​​que há de errado?" Nós somos continuamente buscando informações para descobrir o que foi e está e estará acontecendo. A comunicação falada é parte de como nos conhecemos e como mantemos esse conhecimento atualizado.

Para que essa troca de dados ocorra, são necessárias duas habilidades interpessoais: poder falar, compartilhar e declarar, e ser capaz de calar a boca, participar e ouvir. Os interlocutores e não-ouvintes são muito difíceis de se comunicar. As pessoas devem poder enviar e receber informações faladas.

Em relacionamentos significativos, uma pessoa que fala, mas nunca fecha, ou uma pessoa que se fecha e nunca fala, ambos viverão em relacionamentos de comunicação, o primeiro não saber o outro, o segundo não conhecido pelo outro.

NECESSIDADES DE INFORMAÇÃO

A comunicação falada, no entanto, é mais do que apenas trocar dados. É também satisfazer algumas necessidades básicas de informação. Considere quatro: A necessidade de saber – Curiosidade; A necessidade de não saber – para a ignorância; A necessidade de ser conhecida – para entender; e a necessidade de não ser conhecida – por privacidade.

Para apreciar o poder dessas quatro necessidades de informação, considere o que pode acontecer emocionalmente quando, para uma das partes, elas não são atendidas.

A necessidade de conhecer a curiosidade.

Quando um adolescente chega em casa duas horas depois do esperado, os pais precisam saber que foram negados. Depois de durar duas horas de preocupação com a ignorância e imaginar o pior de não estar devidamente informado, o pai pode estar com raiva: "Você nunca nos mantém no escuro como este! Você tem um telefone celular: ligue ou me diga quando você vai chegar atrasado! "

A necessidade de não saber por ignorância.

Quando seu adolescente fala casualmente que um bom amigo ocasionalmente está roubando "para se divertir", os pais não precisam saber que foram negados. Conduzidos pelo conhecimento que eles gostariam de não terem, eles lutam para confrontar o jovem ou mesmo dizer aos pais. "Não nos conte tudo sobre os riscos que seus amigos estão tomando. Quando você faz, nós nos sentimos sobrecarregados de responsabilidade! "

A necessidade de ser conhecida pela compreensão.

Quando um adolescente explode aos pais sobre não serem entendidos, a necessidade do jovem de ser conhecida foi negada. Sentindo-se solitário, afastado, até mesmo rejeitado, o adolescente acompanha: "Você não ouviu uma palavra que eu disse!" Quando os pais escutam com suas mentes compostas ou não ouvem, esse tratamento pode fazer com que o adolescente para não sentir a pena ouvir, e acabar sentindo dolorosamente desconectado. "Só porque você não concorda com a minha decisão, você ainda pode tentar entender!"

A necessidade de não ser conhecida pela privacidade.

Quando os pais comentam com humor sobre a aparência física em mudança de seu 7º gradiente e continuam a entrar em seu quarto sem aviso prévio, a pessoa jovem não precisa ser conhecida foi negada. "Pare de me burlar de mim e me dê a privacidade que eu preciso!" A puberdade é um evento que muda a vida, que comumente cria um aumento na autoconsciência dolorosa e ansiedade sobre a forma como o corpo de alguém vai acabar, e como os pares podem pagar de maneira cruel atenção com a provocação própria. Agora, a privacidade torna-se mais importante. Assim como a jovem adolescente disse aos pais: "Divertir-se em como eu pareço não é engraçado! E bater; não basta entrar no meu quarto! Preciso que você respeite meu espaço! "

QUANDO A INFORMAÇÃO NECESSITA CONFLITO

Para complicar as questões, conflitos comuns de comunicação podem surgir de necessidades de informação adversas. Por exemplo, enquanto os pais têm mais necessidade de saber sobre a vida do adolescente fora da família ("O que está acontecendo?"), O adolescente não precisa mais ser conhecido por causa da liberdade e da privacidade ("Por que você faz tantas perguntas? "). Por exemplo, para a tranqüilidade, o adolescente talvez não precisa saber mais medos parentais ("Tenho preocupações suficientes!"), Enquanto os pais precisam ser conhecidos e dar alertas sobre os riscos a ter cuidado ("Nós Viu este relatório da TV sobre um novo perigo para se proteger. ") A comunicação nem sempre é simples e fácil.

DIFERENÇAS DE GÉNERO NA COMUNICAÇÃO.

Finalmente, abordamos como as mulheres e os homens às vezes podem aprender a administrar a comunicação falada de forma diferente de crescer principalmente em grupos de pares do mesmo sexo. Por exemplo, talvez uma jovem cresceu com amigas para quem as forças relacionais eram mais importantes, e então ela e eles passaram muito tempo confiando um com o outro, criando intimidade. Talvez um jovem, no entanto, tenha crescido com amigos do sexo masculino para quem as forças de desempenho foram mais importantes, então ele e eles passaram muito tempo contestam uns com os outros, aproveitando a concorrência. No extremo, você pode obter a mulher jovem sensível e compartilhando e o jovem forte e silencioso.

Estas são duas boas maneiras de crescer, mas podem resultar em padrões diferentes de compartilhamento de dados falados (de sentimentos, pensamentos e comportamentos), como discutido no início deste blog. Então, em um romance de ensino médio, a jovem pode se perguntar por que o jovem compartilha tantos dados sobre suas ações e tão pouco sobre seus sentimentos; enquanto o jovem pode se perguntar por que ela fala tanto sobre seus sentimentos e muito menos sobre acontecimentos acontecendo. "Você é tão sensível", diz ele. "Você é tão não", ela responde.

Para terminar com um exemplo de família, lembro-me de um jovem que observou: "Papai, principalmente, me pergunta como estou fazendo; Mas mamãe quer saber como eu sinto. É por isso que vou até ela quando estou chateada. Ele é principalmente bom para ajudar a resolver problemas. "Neste caso, o jovem aprendeu a usar os pais por suas diferentes forças de comunicação.

A comunicação oral é uma habilidade básica de relações humanas. A base é aprendida na condução de relacionamentos familiares em casa, onde os jovens praticam a transmissão e recebimento de informações para entender e entender, chegar a acordo e resolver o desacordo, dar empatia e prestar apoio, criar proximidade e conexão.

Em geral, como você se comunica em sua família crescendo é formativo; então pratique agora como você deseja se comunicar em relacionamentos significativos mais tarde.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA", (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Riscos do Tédio através das Etapas do Adolescente