Eu queria fazer uma publicação por um tempo sobre o que os pais devem fazer quando seu filho chega de casa da escola ou do acampamento ou do karatê e diz que as crianças estavam incomodando-os sobre serem adotados.
Mesmo para a criança que é o cookie mais difícil, algumas das perguntas podem deixá-los sem palavras. Muitas vezes, as questões provêm de outros pais, professores e treinadores, como: O que aconteceu com sua família real? Os seus verdadeiros pais não te amaram o suficiente? Eles não querem você de volta? são típicos. Eu sei, eu sei, as pessoas dizem coisas insensíveis o tempo todo (seja você adotado ou não – às vezes sabendo, às vezes não sabendo que estão atingindo um nervo). Então, como melhor lidar?
Perguntei ao Dr. Michele Borba, autor premiado de 23 livros e destinatário do Prêmio Nacional de Educadores. Ele é um especialista em assuntos regulares na NBC Today Show , bem como no Dr. Phil, The View, CNN Headline News, MSNBC, The Early Show e outros. Sua proposta: "Acabar com violência escolar e bullying escolar" (SB1667) foi assinada na lei da Califórnia em 2002. Seu último livro, The Big Book of Parenting Solutions: 101 respostas para seus desafios diários e preocupações mais selvagens * está disponível agora.
Meredith: Eu sei, eu sei, cada erro é uma oportunidade para crescer e aprender, mas qual é o maior erro (na sua opinião) que os pais fazem quando ouvem que seus filhos são confrontados com a pergunta: Por que seus pais se desistiram? O que os pais poderiam fazer de maneira diferente?
Michele: Acredite ou não, acho que um dos maiores erros é que muitos pais tentam impedir o filho de conhecer a verdade sobre sua adoção por muito tempo. Claro, eles fazem isso por amor, mas esperar até "o melhor momento" ou "quando ele é mais tarde e pode entender" realmente faz com que as perguntas mais difíceis como "Por que seus pais te desistiram" mais difícil para a criança lidar e afirmar . Acho que, quando os pais estão abertos e falam sobre a adoção desde o início e centrados no estágio e idade de desenvolvimento da criança, ele é muito mais seguro ao lidar com essas perguntas difíceis e em passos e pode lidar com qualquer questão com um pouco mais de facilidade e segurança . (E essas perguntas nunca são fáceis, mas as crianças escolhem quem é um alvo mais fácil.
Meredith: o medo subjacente a essas questões é uma certa "vergonha" de que, de alguma forma, há algo errado em ser adotado ou, de fato, simplesmente ser diferente do que a pessoa que está dando a criança um momento difícil. Como essa vergonha pode ser reformulada e transcendida?
Michele: Primeiro, não mantenha uma adoção "secreta" – ou tente "ocultá-la" – esse comportamento apenas confunde com uma criança que deve haver algo para se envergonhar. Sim, sempre há um medo subjacente … de fato, o medo central dos filhos adotados é que eles serão "desistidos" novamente. Seu filho precisa de segurança – agora e sempre – que seu relacionamento é permanente. O primeiro passo para reduzir a vergonha é normalizá-lo. Tranqüilize o seu filho que seus sentimentos (o que quer que sejam) e busque informações sobre seu passado são normais e você fará o que puder para preencher esses detalhes.
Meredith: Às vezes, os pais (sem saber) transferem ou projetam seus medos / vergonha para a criança. Isso é às vezes parte de estar em um relacionamento – às vezes você não percebe que está fazendo isso, particularmente para você, criança. Qual é a melhor maneira para um pai corrigir isso?
Michele: Um segredo de parentalidade efetiva é empurrar nosso botão de pausa de vez em quando e verificar a forma como nosso relacionamento está acontecendo com nossos filhos. (Ah, a agonia da auto-avaliação honesta!) Parece que estamos em hiper-drive nos dias de hoje, fazendo, fazendo, fazendo e indo, indo, indo. O ritmo frenético pode nos fazer esquecer de sintonizar esses momentos parentais todos os dias – aquelas pequenas coisas que dizemos e fazemos que podem ter uma influência tão duradoura sobre nossos filhos. Uma maneira de parar ou, pelo menos, ser mais consciente do que estamos projetando é que os pais adotem um ritual simples, pequeno e noturno, com uma publicação anexada à nossa pia do banheiro para ajudar a nos lembrar. O ritual simples: Perguntando-nos uma pergunta cada noite: "O que meu filho percebeu do meu comportamento hoje? Minhas palavras e ações fortaleceram suas crenças em si mesma e ajudaram-na a lidar com a vida? "
Meredith: Como um pai deve ajudar uma criança a lidar com perguntas como: Você é adotado? O que aconteceu com sua família real? Os seus verdadeiros pais não te amaram o suficiente? Eles não querem você de volta? etc. e talvez, também abordando diferentes faixas etárias de crianças.
Michele: vamos encarar isso, as crianças podem ser cruéis (e parecem estar ficando cada vez mais crueles). Portanto, uma das melhores coisas que os pais podem fazer é armar seu filho adotivo com vocabulário ou um par de grandes linhas de retorno para que estejam prontas para as perguntas insensíveis garantidas. O truque é que o pai antecipe o tipo de perguntas que seu filho pode ser solicitado. Em seguida, ajude a criança a dominar a entrega "correta" da linha através do ensaio. (Normalmente não é o que a criança diz, mas como você diz isso é a chave para o sucesso). Esforce-se de que a criança não tem que distribuir qualquer informação que ele não esteja de acordo. E um simples sim ou não está bem. (Por falar nisso, as perguntas das crianças sobre a adoção são esperançosamente que a criança já tenha discutido com os pais. A criança adotada quer saber por que foi adotado … o que aconteceu com minha família real … .a minha mãe não me ama o suficiente e quer eu volto …). Se o pai já respondeu as perguntas da criança, ele ficará mais confiante em responder aos seus colegas. Um pouco:
"Você é adotado?"
A resposta é simples. "Sim". (Diga ao seu filho que informações longas não são necessárias. Apenas um simples "sim" ou "não" e está acontecendo bem)."O que aconteceu com sua família real?"
Resposta: "Você quer dizer meus pais biológicos? Eles vivem na Coréia. ""Nossos verdadeiros pais te amaram o suficiente?"
Resposta: "Eles me amaram tanto que eles queriam que eu tivesse pais que pudessem cuidar de mim. Tenho muita sorte.
Meredith: Finalmente, a questão da adoção às vezes realmente não é diferente de qualquer outro problema pessoal para uma criança? Em outras palavras, pode ser bom simplesmente responder à questão da adoção "não é da sua conta!"
Michele: Sim, sou todo o favor de um tato: "Não é da sua conta". Na verdade, detalhes dolorosos sobre o passado do seu filho (como abuso sexual e físico, antecedentes criminais de um pai, alcoolismo ou droga da mãe biológica – a indicação ou a gravidez causada por estupro) deve ser mantida em sigilo. Além de você e seu parceiro parental, apenas o médico da criança ou o profissional de saúde mental precisam saber esses detalhes por enquanto. Se alguém pergunta (como um parente ou amigo curioso) simplesmente diga: "Quando Kevin tem idade suficiente, ele pode escolher compartilhar sobre seu passado. Temos toda a informação que precisamos. "Então não diga mais e proteja seu filho.
[ * Os seguintes capítulos que serão úteis para mais informações sobre este assunto (descreve pesquisa, expectativas e soluções de idade por fase); Adotado, novo bebê, irritado, dependente, temerário, ansiedade de separação, estressado, intimidado, provocado.]
Fotos: cortesia de Michele Borba