O lindo paradoxo do vício e da depressão é que eles drenam um tão terrivelmente que é quase impossível procurar a ajuda que está abundantemente lá fora. Acabei de levar a mãe de todos os chuveiros pela primeira vez nove dias, então, como é provável que eu esteja me fazendo uma reunião de 12 passos esta tarde? Eu quase não consegui o cachorro andou e depois havia o trabalho oneroso de colocar kibble na tigela de Daisy. Eu estive dentro e fora de suspensão de açúcar, fazendo coisas como dormir cinco horas no meio do dia e trabalhando obsessivamente em todas as oito estações de House, MD, pela terceira vez deste ano. Eu tenho mielite transversa presa na minha cabeça como uma má música dos anos 80 e nem sei o que é.
Eu sei que, por trás de todos esses sintomas – açúcar, depressão, sono, desligamento, agorafobia – é muita raiva da última semana, em que perdi quase 1.500 dólares em renda mensal. Parte dessa perda é minha culpa. A outra perda maior é o resultado de alguém renunciar a um acordo de handshake. Já investei milhares de dólares no meu próprio tempo para iniciar um começo voador. Eu não sei o que fazer com raiva, a menos que se acumule tanto que explodir. Principalmente eu o suprimo. Com açúcar, depressão, esconder.
Estes são dois tipos de raiva. Um é para mim mesmo por ser estúpido, e o outro é com alguém que me feriu e me feriu. De muitas maneiras, eu acredito que eu mereço a dor. Quando a raiva e a dor atingem níveis intoleráveis e eu não faço todas as coisas para mantê-lo em cheque-nutrição adequada, os Quartos, terapia, jornalismo talvez, sair, responder adequadamente (e sim, Dr. Freud: Respondendo naturalmente veio a última hora nas coisas que considero saudáveis) – a única pessoa que eu posso atacar é eu mesmo.
E também tem medo nesses rosquinhas. Eu digo a mim mesmo que posso usar o tempo e a liberdade de escrever, mas tenho medo de escrever, com medo de falhar. Eu digo a mim mesmo que a renda voltará, mas eu não sei e não confio nem no meu cliente nem no futuro ou eu mesmo (novamente com o sim, Dr. Freud: Essa lista saiu naturalmente, comigo no final ). E o que realmente tenho medo não é dinheiro ou uma proposta que não vende ou não seja um escritor suficientemente bom, mas que existe alguma verdade existencial de indignidade em relação a mim mesmo. Então eu como e escondo-me para perceber o medo.
Um ciclo vicioso.
Contudo.
Na pequena consciência, eu me permitirei no outro dia, ocorreu um incidente que poderia ter me dado a coragem de escrever isso hoje.
Daisy e eu cruzamos a rua para evitar alguma construção de calçada e nos encontramos atrás de uma mulher caminhando com dois espinhosos de primavera e célebres notoriamente assustados. Eles são belos cães – preto e branco – obviamente, decoração de casa. Um costumava ser amordaçado. Daisy os aborrece por uma boa razão, porque eles rosnam e castiam ferozmente na rua, onde geralmente são caminhadas pela governanta e pela janela, o que é o canto do meu prédio.
Daisy, que não consegue manter a boca fechada em nenhum tópico, reagiu quando os viu, o que era o germe de frenesi da parte deles. Estávamos a poucos passos de casa, não conseguimos usar a calçada oposta e enfrentamos um tráfego pesado. O dono, com um elegante vestido de trabalho, viu-nos e olhou para mim, me atrevendo a fazer deste meu problema. Eu devidamente levou Daisy entre dois carros para que os cães pudessem se ver. Daisy ficou tranqüila depois de uma casca e, depois de 30 segundos, os cachorros se acalmaram, assim como esperamos que eles fiquem bem à nossa frente antes de voltar para a calçada.
Quando eu fiz, vi que seu dono estava fazendo mensagens de texto. Eu ainda murmurei, passivo-agressivamente (um hábito que eu odeio em mim mesmo), "Ótimo. Ela tem dois psicólogos e ela está enviando mensagens de texto. "Uma fração de segundo depois, um homem com uma máquina de barbear, que também é um tipo de estúpido (exceto que eu meio que quer um), engasgado por eles, muito perto. A mulher estava muito envolvida para perceber e um dos cães atacou e mordeu.
Daisy e eu paramos porque não podíamos fazer mais nada. O homem estava amaldiçoando e segurando sua perna e a mulher se inclinou e bateu o cachorro na cabeça, difícil. Abaixei mais agressão passiva, murmurando: "Bom. Assustar o cão em um comportamento ainda pior. "Em alguns segundos, todos atravessavam a rua, o homem mancando e enrolando a perna da calça, obviamente, para obter um seguro endireitado.
Se é possível que um cachorro tenha Tourette, Daisy tem. Ela late para o inferno e comprei que os cachorros na verdade não entendem os latidos uns dos outros, porque até mesmo seus melhores amigos querem atacar pedestres, outros cães e bonecos de neve aleatórios ou entregarem trilhos quando estão com ela . Eu a mantenho em uma coleira muito curta quando há tráfego pesado de pedestres ou outros cães, mas eu nunca a golpearia e certamente não usaria nosso tempo juntos para enviar um texto ou, de outra forma, perder a concentração para permitir que sua loucura relinasse livremente. Tivemos momentos assustadores, mas sem sangue.
Olhei para o scooter que o homem abandonou na calçada e pensei: "Bem, pelo menos não sou tão grande um idiota".
Pensando nessa cena, eu me pergunto se eu posso ouvir o pequeno universo de hoje para reconhecer que eu entendo algo do medo de cães e uma irresponsabilidade. Eu tento muito para não me envolver com cães.
Eu não sou toda Annie sobre isso – o sol amanhã e queimará as minhas retinas -, mas estou procurando a idéia de que estar deprimido e sem esperança talvez não signifique que não há esperança. E a auto-aversão não esconde completamente minha competência. Estou cheio de vergonha, raiva, mágoa, medo … mas a mulher com seus cachorros realmente cortejou as emoções que eu me contornei para evitar sentimentos.
Então, hoje vou tentar invocar a cláusula mínima. Pelo menos meu aluguel e contas são pagos hoje. Pelo menos não bato meu cachorro. Pelo menos eu estou escrevendo e, espero, não seja um idiota ao fazê-lo.
