Na semana passada, um grupo de livros eu pertenci para ler um livro que levou a uma discussão de como a morte foi tratada em nossas próprias famílias enquanto crescemos. Recordamos que, como crianças, geralmente não fazíamos parte de nenhum ritual familiar quando um membro da família morreu. A maioria de nós cresceu em casas onde nossos pais sentiram que as crianças tinham que ser protegidas desse aspecto da vida. Isso significava que as crianças não passavam a funerais, e a morte raramente era falada na casa … Quando minha avó morreu, eu era um adulto que morava em outra cidade. Minha mãe me ligou e me perguntei se eu precisava voltar para casa? Ela ainda estava tentando me proteger.
Minha experiência com a morte foi tal que, em 1966, quando me ofereceram a oportunidade de trabalhar com o viúvo, quase me recusei. O que me convenceu a trabalhar neste projeto foi a oportunidade de obter uma secretária que escrevesse minha dissertação. Isso ocorreu antes que os computadores estivessem disponíveis e qualquer correção poderia envolver o reescrever grandes partes do trabalho. Apesar da minha relutância em relação ao trabalho relacionado à morte, isso foi um motivo para assumir o cargo.
No final da década de 1970, um amigo escreveu um artigo para um jornal local argumentando que as crianças não pertenciam a funerais. Foi bem recebido e refletiu a prática em muitas comunidades da grande área de Boston. Até então, eu estava envolvido com o programa Viúva-Viúva e lidei com o meu próprio medo que envolveu fechar meus olhos quando eu fui por cemitérios e me sentindo muito assustado pelo lugar. Agora eu poderia questionar a certeza que se refletia no artigo.
Para mim, a discussão, no grupo de livros, levou-me a perguntar se estava mais familiarizado com o fato de que as pessoas morrem e com os rituais que seguem uma morte, como um funeral, torna mais fácil para uma família quando ocorre uma morte. Eu estava particularmente interessado em que efeito estar familiarizado com rituais de enterro poderia ter se houvesse crianças dependentes em casa. No grupo de livros, eu era o único na sala cujo trabalho estava relacionado a esse tópico.
Meu pensamento voltou ao estudo MGH / Harvard Child Bereavement. Eu era co-investigador principal e diretor de projeto. Nós tínhamos entrevistado 70 famílias onde um pai havia morrido. Havia 125 crianças entre as idades de 6 e 17 nessas famílias. Noventa e cinco por cento dessas crianças foram ao funeral de seus pais. Nós não perguntamos qual foi a experiência anterior com a morte ou com funerais. Essas crianças, refletindo a sua participação vários meses depois, sentiram que era importante que eles estivessem lá para honrar seus pais e dizer adeus. O pai sobrevivente respeitou seus desejos.
Um colega da Flórida, vendo essas estatísticas, disse que isso não seria verdade na Flórida. Em uma situação similar, as crianças, mesmo as adolescentes, não iriam ao funeral. Só posso esperar que isso não seja verdade hoje.
Ao escrever este blog, comecei a pensar sobre o que aprendemos com o estudo Child Bereavement. Ir para o funeral tem várias partes para ele. A maioria das crianças mais novas foi ao serviço religioso, mas não ao cemitério. Robert Fulton disse que, através dos funerais da história, as necessidades dos adultos estão de luto para reconhecer a morte, honrar a vida do falecido e proporcionar apoio social e conforto.
Encontrei um artigo que meu colega Bill Worden e eu escrevemos relatórios sobre a experiência dessas crianças durante os 2 anos em que os entrevistámos. As respostas das crianças dois anos após a morte indicaram que o funeral encontrou as mesmas necessidades que as dos adultos. As crianças mais jovens com menos de 8 anos no momento da morte muitas vezes não sabiam o que chamar de "caixa" em que seus pais estavam mentindo. Falaram sobre pessoas agradáveis que estavam lá para ajudar, mas não sabiam o que chamar essas pessoas que trabalhou na casa funerária. No momento em que todos foram entrevistados, dois anos depois, a maioria das crianças poderia refletir sobre a cerimônia e falar sobre isso com uma compreensão mais madura. À sua maneira, eles sabiam até então que era importante que eles estivessem lá para mostrar o respeito pelos pais, vê-los uma última vez e que estar lá os ajudou a aceitar a morte. As crianças mais velhas conseguiram articular isso de forma mais clara do que as mais novas, mas a mensagem básica era a mesma.
Um adolescente de treze anos queria que o funeral estivesse em um lugar que lhe lembrasse mais o pai. Ele gostava de caminhar nas montanhas e pensava que essa configuração teria sido mais adequada para ajudar a lembrar dele e quem ele era. Algumas crianças queriam que a cor negra dominasse, refletindo a tristeza deles. Outros preferiram cores brilhantes no funeral para ajudar a lembrar as "coisas boas" sobre seus pais. Eles ficaram satisfeitos por haver muitas pessoas no funeral que cuidaram de seus pais. Eles falaram sobre a importância de se lembrar, comemorando a memória dos pais e o luto juntos. O funeral os ajudou a fazer isso. Uma menina de 10 anos se lembrou de "quando eu estava chorando no final, minha pequena prima veio até mim e me deu um abraço e disse que estava tudo bem. Ela tinha apenas três anos. "Um menino de idade adolescente disse que o propósito de um funeral era fazer com que todos se sintiam bem com a morte. Qualquer um que queira pode vir. É para crianças também. Uma maneira de as crianças entenderem que as pessoas têm uma vida na Terra, mas morrem. Talvez traga a religião para dentro, mas não traga o inferno porque pode assustar as crianças. "Uma menina da idade adolescente, cuja mãe havia morrido, disse:" Todos me deram apoio. Eu me senti melhor porque todas as pessoas estavam lá ".
Neste blog, perdi um longo caminho da minha discussão em grupos de livros. Mas o que aprendemos com as crianças é que o funeral desempenha um papel importante no luto e os ajuda a ver a morte como um fato da vida.
