Muitos de nós aprendem exatamente sobre o que é a culpa de nossos pais e como eles nos fizeram sentir quando deixamos de cumprir suas expectativas ou completar as tarefas que eles nos atribuíram. A culpa, no entanto, pode ser eliminada pela vergonha, em alguns casos. Tanto a culpa quanto a vergonha são emoções inquietantes para a maioria de nós. Mas há algumas pesquisas interessantes que sugerem que essas emoções um pouco similarmente desagradáveis surgem de diferentes estados de auto-avaliação e autoconsciência.
A vergonha é frequentemente sentida quando somos levados a sentir que somos menos do que deveríamos ser – é caracterizada por uma autoavaliação negativa e sentimentos relacionados de inutilidade. Quando um pai está chateado por uma criança ter esquecido de completar uma tarefa designada, como tirar o lixo, ela pode repreender a criança com algo como: “Você é um perdedor! Você não pode nem mesmo cuidar dessa tarefa simples. ”Esse é o tipo de palavras que podem levar à vergonha , ao invés de culpa. Não é a tarefa que foi desfeita – ou qualquer repercussão da tarefa incompleta – que está sendo destacada, é o senso de competência e autoestima da criança que está sendo atacado.
Quando um pai se concentra na tarefa em si, e não na criança que deveria concluir a tarefa, o resultado pode ser muito diferente. Se um dos pais perceber que a lixeira ainda está cheia e decidir esvaziá-la ela mesma, menciona à criança que ela havia passado algum tempo cuidando da tarefa sozinha, a criança terá muito mais probabilidade de se sentir culpada por não ter completado a tarefa vergonha por se sentir mal consigo mesma como pessoa.
A vergonha nos leva a nos sentirmos impotentes e pequenos e isso limita ainda mais nosso senso de agência e fé em nós mesmos para ter sucesso. Também nos mantém “desligados” de nós mesmos e de nossos sentimentos de inadequação. Quanto mais nos concentramos em sentimentos negativos, maior a probabilidade de deixarmos que eles nos alcancem e nos envolvam mais profundamente na autodegradação. Ruminando sobre os pensamentos sobre os perdedores, tendemos a reforçar comportamentos que nos fazem realmente sentir e parecer perdedores.
A culpa não parece “boa”, mas nos mantém focados em nosso valor para as expectativas positivas de outros e de outras pessoas, não em suas crenças negativas sobre nós. Pesquisadores (Zhu et al., 2018) descobriram que a vergonha é uma emoção que ocorre em um lugar no cérebro relacionado ao processamento autorreferencial, o que significa que a vergonha não é sobre o “outro cara”, é sobre o nosso próprio valor . A culpa, no entanto, desencadeia a parte do cérebro associada à empatia com os outros. Quando deixamos alguém para baixo, estamos focados no relacionamento e no reconhecimento de como nossas ações (ou a falta delas) podem ter deixado alguém sentir. Estamos focados nos sentimentos e experiências dos outros, não nos nossos. Essa é uma das razões pelas quais a culpa pode ser um sinal de potencial de liderança.
Slepian, Kirby e Kalokerinos (2019) acabam de lançar um estudo que indicava que os segredos vergonhosos são mais propensos a nos levar a nos sentirmos mal com relação a nós mesmos do que a segredos de culpa . Quando sentimos vergonha de algo que fizemos, provavelmente somos muito mais reticentes em falar sobre isso ou reconhecê-lo de tal forma que possamos corrigir nossos erros. A culpa, no entanto, é muito mais uma emoção acionável – quando sentimos culpa, estamos mais motivados a desfazer qualquer dano que tenhamos feito ou tentar compensar nossos erros.
Na verdade, ter uma tendência a sentir culpa e admitir culpa por suas ações pode ser um indicador de sua capacidade de liderança (Schaumberg & Flynn, 2012). Em três estudos relacionados, a culpa foi explorada em relação às percepções dos indivíduos como líderes. Os pesquisadores descobriram que as pessoas propensas à culpa tendiam a ser vistas como líderes naturais mais fortes. Se você sente um senso de responsabilidade pelo bem-estar dos outros, é mais provável que surja como um líder entre os outros e, naturalmente, seja visto como o líder de um grupo. Quando você é capaz de sentir empatia pelos outros e estar ciente do papel que suas ações podem desempenhar na sorte ou no bem-estar dos outros, isso dá uma boa indicação de que você pode subir para posições de liderança se suas ações também estiverem sintonizadas. essa consciência.
A culpa que é debilitante, é claro, não vai fazer você subir nas fileiras. Pode ser o traço que realmente impede você de um movimento positivo. Os líderes também devem ser capazes de avançar e agir mesmo quando um resultado bem-sucedido não for garantido e houver risco envolvido. Líderes fortes assumem riscos razoáveis e assumem a responsabilidade por suas decisões. Líderes que ganham o respeito dos membros de sua equipe são líderes dispostos a reconhecer seus erros. Eles aprendem com seus erros e usam esse novo conhecimento para informar ações futuras. Eles não respondem com vergonha ao fracasso, eles o usam como uma oportunidade de aprendizado.
Para encerrar, lembre-se de que a vergonha é uma emoção muito egoísta e debilitante. A vergonha nos faz querer nos esconder do mundo e sentir pena de nós mesmos. A culpa pode nos deixar um pouco desorientados, mas é muito mais provável que nos motive a tomar medidas positivas para desfazer qualquer dano que nossas ações – ou inações – possam ter causado.
Referências
Schaumberg, RL, & Flynn, FJ (2012). Inquieto está a cabeça que usa a coroa: o elo entre a propensão à culpa e a liderança. Jornal da Personalidade e Psicologia Social, 103 (2), 327-342. doi: http: //dx.doi.org/10.1037/a0028127
Slepian, Michael, JN Kirby e EK Kalokerinos. Vergonha, culpa e segredos na mente. Emoção , 2019
Zhu, R., Wu, H., Xu, Z., Tang, H., Shen, X., Mai, X., & Liu, C. (2019). Distinção precoce entre o processamento da vergonha e da culpa em um contexto interpessoal, Social Neuroscience, 14 : 1, 53-66, DOI: 10.1080 / 17470919.2017.1391119
