A psicologia do namoro moderno

Como o namoro on-line está mudando nossos processos interpessoais fundamentais.

Fonte: petrioeschger / GettyImages

Navegando no mundo moderno namoro pode ser um empreendimento cheio de decepção e desilusão. Por outro lado, namoro pode levar a uma parceria ao longo da vida. Infelizmente, para muitos, é mais frequentemente o primeiro. Do namoro à fadiga à picada da rejeição, mesmo os mais confiantes daters não estão imunes aos efeitos negativos do namoro no bem-estar psicológico e emocional. E para aqueles que lutam com a auto-estima, esses efeitos podem ser especialmente prejudiciais.

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De acordo com pesquisadores sociais, “o namoro online produziu algumas das mudanças mais profundas e difundidas no namoro tradicional que foram vistas em décadas – ou seja, seus efeitos nos processos interpessoais fundamentais.” E em um cenário de namoro cada vez mais comoditizado, essas mudanças não são sempre para melhor. De acordo com o treinador de encontros on-line e fundador da ProfileHelper.com, Eric Resnick, “[Swipe apps] treinaram a mais nova geração de adultos solteiros para olhar o namoro online como mais um videogame do que como uma maneira viável de fazer uma conexão real. ”

“Estamos no processo de redefinir como os humanos se comunicam e, potencialmente, como nos apaixonamos”, diz Venus Nicolino (também conhecido como Dr. V), especialista em relacionamento e autor de Bad Advice: Como sobreviver e prosperar em uma era de bosta . Ela diz que quando passamos a maior parte do processo de namoro usando comunicação eletrônica como texto, tudo o que estamos fazendo é projetar nossas inseguranças em uma tela. “Estamos basicamente tendo um relacionamento com as partes mais inseguras de nós mesmos”, acrescenta Nicolino.

Trish McDermott é um treinador de namoro e membro fundador do Match.com. Como um dos “inventores do namoro online”, ela diz:

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Às vezes eu sinto como se eu tivesse quebrado o namoro. Nossos objetivos eram a alta construção do Match, e a indústria de namoro online, em 1995. Nós íamos trazer mais amor para o planeta. Mas mesmo desde os primeiros dias eu avisei aos solteiros para não se esconderem atrás da tecnologia que estávamos introduzindo para nos comportarmos de maneiras que eles não se comportariam no mundo real. E eu me preocupava que tantas oportunidades românticas exigissem alguma maturidade para os solteiros administrarem respeitosamente. Às vezes é difícil perceber que realmente mudamos a maneira como o mundo encontrou o amor, mas o novo caminho pode não ser melhor para muitos. O que vemos agora é uma nova linguagem para descrever comportamentos que a oportunidade romântica abundante criou.

Um novo idioma de namoro

Essa nova linguagem à qual McDermott se refere descreve alguns dos comportamentos tóxicos de namoro que surgiram como resultado de encontros on-line, incluindo os seguintes:

• Ghosting: Essencialmente desaparecendo da vida de alguém que você está namorando.
• Passando para a esquerda: descartar alguém como uma oportunidade romântica em menos do que o tempo que leva para espirrar.
• Cookie-dissonante: Manter alguém como reserva, caso isso não funcione com seu parceiro atual. Explica o especialista em namoro do Happn, Eugénie Legendre, “Se você está vendo alguém e quer se sentir um pouco mais seguro, você absorve a atenção de um potencial interesse amoroso. [É] uma insegurança que decorre do desejo de se sentir segura e desejada. ”
• Orbitando: quando alguém não faz parte da sua vida, mas se mantém relevante para você, ao aparecer em sua mídia social, por exemplo.
• Breadcrumbing: Envio de mensagens esporádicas, mas evasivas, como forma de manter uma perspectiva de namoro em espera. Apenas quando você está pronto para sair, eles “jogam-lhe outro”. Esses ofensores atacam sua esperança.
• Benching: Similar ao breadcrumbing e cookie-dissonante. Manter alguém à margem até novo aviso, caso você queira se conectar na estrada.

Paradoxo da escolha

Se selecionar um parceiro de vida ou um jantar, ter muitas opções disponíveis pode ser prejudicial. Em seu livro Paradoxo da Escolha: Por que Mais é Menos, o psicólogo Barry Schwartz explica como ter uma abundância de escolhas, em qualquer reino, pode aumentar os níveis de ansiedade e depressão … para não mencionar o tempo perdido. Em algum momento, escreve Schwartz, “a escolha não mais libera, mas debilita”.

“As pessoas têm acesso a mais opções do que nunca, tanto que uma única opção parece descartável”, diz o autor e CEO da Plum Dating e autora de The Love Gap, Jenna Birch . “Isso geralmente deixa as pessoas duvidando de si mesmas e imaginando se poderiam ter feito melhor. Nós valorizamos mais as coisas pelas quais temos que trabalhar, ou as coisas que corremos o risco de obter ”.

Sim, há muitos peixes no mar. Mas se é uma conexão autêntica que você está procurando, você eventualmente terá que se aventurar fora das águas rasas – por mais assustador que isso possa parecer.

Em uma cultura de dispensabilidade, onde os relacionamentos são reciclados e as datas são ordenadas de um menu de opções, é fácil desiludir-se com todo o processo. Apesar disso, oportunidades românticas on-line são abundantes. Dado o grande número de casamentos e crianças que foram produzidos através de encontros on-line, é difícil argumentar esse sentimento.

Então, se você está armado com conhecimento, expectativas realistas e, o mais importante, uma dose pesada de autocompaixão, é possível evitar – ou pelo menos minimizar – algumas das armadilhas e, até agora, ser mais inteligente, sem comprometer sua auto-estima e bem-estar emocional.

Referências

Nicolino, V. (2018) Mau conselho: Como sobreviver e prosperar em uma época de bosta . HarperOne

Schwartz, B. (2004). O paradoxo da escolha: por que mais é menos. Harper Perennial

Coles, J. (2018). Regras de Amor: Como Encontrar um Relacionamento Real em um Mundo Digital. Harper