Mesmo que a poesia não seja sua coisa, você provavelmente conhece de coração as palavras de Alfred Lord Tennyson:
'É melhor ter amado e perdido
Que nunca tenha amado nada.
Se você define o amor como um amor romântico, operacionalizado como um casamento (embora eu certamente não o faça), então Tennyson foi derrubado pela ciência – os dados mostram que não é verdade. Na felicidade, saúde, longevidade e quase tudo o mais que foi estudado (exceto talvez riqueza), as pessoas que sempre estiveram solteiras melhor do que as pessoas que já eram casadas (divorciadas ou viúvas).
Como é frequentemente o caso nas comparações do estado civil, as diferenças podem ser pequenas. Mas eles são bastante consistentes na direção oposta do que Tennyson teria levado a acreditar. (Eu forneço uma visão crítica da pesquisa no capítulo científico de Singled Out. Karen Rook e Laura Zettel revisaram estudos de saúde física aqui.)
A questão é por que: Por que as pessoas que sempre estiveram solteiras melhoram do que as pessoas divorciadas ou viúvas?
Os estudiosos do casamento têm uma resposta pronta. Até tem seu próprio nome, com três variações: hipótese de "estresse" ou "crise" ou "perda". As pessoas que sempre estiveram solteiras não experimentaram a mesma profundidade de estresse (ou crise ou perda) como pessoas que se divorciaram ou se tornaram viúvas.
A explicação tem um apelo intuitivo, e gráficos de dados relevantes geralmente parecem consistentes. Por exemplo, se você olhar os gráficos da felicidade das pessoas ao longo do tempo, quando eles se casaram e depois divorciados ou viúvos, você pode ver a felicidade mergulhando quando o ano das abordagens do divórcio, ou durante o ano da morte do parceiro, e então você pode veja lentamente começar a rebater à medida que a dissolução do casamento retrocede ainda mais para o passado. (Os gráficos estão nas páginas 38 e 39 de Singled Out).
Estudos de estado civil trazem uma visão fina das pessoas que se casaram. Eles separam desse grupo as pessoas que eventualmente se divorciam ou tornam-se viúvas. Então eles acham que as pessoas divorciadas e viúvas às vezes fazem pior do que as pessoas atualmente casadas. (Em outros estudos, as pessoas casadas são divididas pela qualidade de seu casamento, ou seu status econômico ou de classe, ou qualquer uma de uma grande variedade de outras variáveis.) Agora, considere o que acontece quando as pessoas que sempre estiveram solteiras estão incluídas nos estudos: Este grupo "nunca casado" é uma grande gota indiferenciada. É como se as pessoas que estudam casamento tenham uma atitude de "todos se parecem" quando se trata de suas opiniões de pessoas solteiras.
Meu ponto de vista dificilmente está destruindo a terra, mas raramente vi isso reconhecido na literatura científica: as pessoas que sempre estiveram solteiras também experimentaram estresse intenso, crises agudas e perdas devastadoras. Se você fosse pedir a pessoas solteiras sobre tais experiências e traçar as linhas de vida de sua felicidade da mesma maneira que as linhas de vida de uma vez casada são tipicamente plotadas, acho que você veria algo semelhante. As pessoas solteiras também experimentam estresse, tristeza e tristeza quando alguém que eles amam morre ou quando um relacionamento profundamente importante se desmorona (e não precisa ser um relacionamento romântico). Você não pode vê-lo nos resultados dos estudos publicados, porque os singles que sofreram grandes perdas não são separados da maneira como os divorciados e os viúvos estão separados dos ainda casados.
Há algo mais importante sobre a literatura publicada sobre o estado civil. Quando as pessoas que sempre foram únicas são melhores do que alguns outros grupos (como os casados anteriormente), os estudiosos raramente propõem uma explicação que pressupõe que as pessoas solteiras podem realmente possuir habilidades e pontos fortes especiais.
Pense em todas as tarefas que as pessoas casadas dividem entre elas. As divisões são um pouco menos propensas a ser tradicionais do que antes (ela cuida das crianças e da cozinha, paga as contas e corta o gramado), mas muitas vezes são compartilhadas de algum jeito. Enquanto dura o casamento, isso pode ser útil e eficiente. Quando acabou, porém, os indivíduos recém-desvinculados ficam com o domínio de apenas as tarefas que já estavam em seu domínio. Mesmo a memória está implicada, como quando uma pessoa no casal se encarregou de lembrar os aniversários e a outra acompanhou os horários das mudanças de óleo.
As pessoas que sempre foram solteiras, porém, provavelmente encontrarão alguma maneira de realizar todas as tarefas da vida cotidiana. Talvez eles dominem alguns, toque uma rede de amigos para os outros e contratar pessoas para fazer o resto. De uma maneira ou de outra, eles conseguem fazer as coisas. Eu acho que isso é uma força.
Talvez, também, a rede faça parte da resposta. Talvez as pessoas que sempre estiveram solteiras mantenham uma carteira de relacionamento mais diversificada do que as pessoas casadas que investem todo seu capital de relacionamento em apenas uma pessoa. Talvez pessoas solteiras tenham amizades que tenham durado mais do que muitos casamentos. Talvez eles atendam essas amizades de forma consistente, em vez de arrumá-las no back burner enquanto se concentra em The One. Talvez seja por isso que eles melhoram do que as pessoas que já eram casadas.
Estou gerando hipóteses. Eles poderiam estar errados. O que é importante – e, penso, deslumbrante – é que minhas sugestões são na sua maioria novas. A pesquisa acadêmica sobre o casamento remonta a mais de meio século. Foi apoiado por periódicos, conferências, programas de graduação e pilhas e montes de financiamento. Por tudo isso, quase nenhum estudioso que tenha sido capaz ou disposto a pisar fora das formas convencionais de pensar e perseguir os tipos de possibilidades que eu estou sugerindo aqui.
Meu argumento é no espírito da diversidade. Assim como havia muitas maneiras de pensar que nunca se notou muito quando a pesquisa psicológica (ou médica) se concentrou principalmente nos homens, ou principalmente em pessoas brancas, ou esmagadoramente em heterossexuais, também a ausência de uma perspectiva de solteiros nos deixou intelectualmente mais pobres . Felizmente, isso está começando a mudar (aqui e aqui).
Finalmente, voltando para a pergunta inicial que motivou esta publicação (é melhor ter amado e perdido …): Claro, meu objetivo não é que devemos nos afastar do amor. Como já disse antes neste espaço, acho que devemos abraçar significados grandes e amplos de amor. O que devemos evitar, são formas de pensar estreitas que nos deixam todos trancados em caixas ideológicas pequenas e sufocantes.
