Goste ou não, você tem necessidades: todos nós fazemos. Nós não seríamos humanos se não o fizéssemos. No meu trabalho, muitas vezes estou surpreso com quantas pessoas – tanto homens quanto mulheres – tentam negar suas necessidades ou não sabem que as possuem.
Essas necessidades não atendidas são os principais fatores subjacentes à maioria das disputas e desapontamentos que os casais têm. Quanto mais disputas e decepções você tem, mais tumultuado é seu relacionamento e, portanto, é mais provável que você se divorcie.
Obtendo clareza sobre quais são suas necessidades pessoais, quais são suas necessidades conjugais, bem como como e onde as suas necessidades atendidas têm um enorme impacto na direção que você leva em seu casamento. Uma vez que você conhece e compreende suas necessidades, alguns de vocês podem tomar medidas para atendê-las. Quaisquer problemas que causem os problemas podem ser abordados. Para outros, descobrir suas necessidades pode ressaltar que sua esposa não está disposta ou incapaz de encontrá-los.
Quando as pessoas têm necessidades que não estão sendo atendidas no casamento, elas vão ou sofrem ou recebem suas necessidades em algum outro lugar. Não é realista ou mesmo saudável esperar que seu cônjuge atenda todas as suas necessidades, mas sair do casamento por sexo, por exemplo, é quase sempre prejudicial para o cônjuge que está sendo enganado.
O que é sobre ter necessidades que tenham implicações tão negativas? Como todos nós os temos, por que não podemos ser mais abertos sobre nossas necessidades com nós mesmos e outros? Qual é o problema? Bem, em virtude de ter necessidades, somos tornados vulneráveis - um estado em que a maioria de nós não se sente confortável.
Se nossas necessidades físicas não forem encontradas, podemos morrer literalmente. No âmbito das nossas necessidades emocionais, não podemos morrer se não forem cumpridas, mas estamos abertos a ser profundamente feridos e a sentir tremenda dor ou tristeza. Ao ter necessidades, muitas vezes somos dependentes de outros para nos ajudar a satisfazer nossas necessidades. Isso é mais verdadeiro na infância, quando somos os mais dependentes que seremos.
Quão bem as nossas necessidades foram atendidas e o que nos ensinaram como jovens sobre a necessidade e a necessidade, prepara o cenário para o resto de nossas vidas. No sentido de que você não pode avançar para o próximo nível de necessidade até suas necessidades mais básicas forem atendidas.
Abraham Maslow, um psicólogo do século 20, desenvolveu o que ele chamou de "Hierarquia de Necessidades" – uma série de necessidades que ele acreditava nos motivar no dia a dia. Maslow postulou que essas necessidades são progressivas.
Ao observar os chimpanzés, Maslow notou mudanças de comportamento significativas dependendo do nível da necessidade: quanto mais baseada na sobrevivência a necessidade, mais agitada, agressiva ou mesmo violenta o comportamento daqueles que procuravam ter essa necessidade preenchida era. Quanto mais avançada for a necessidade, mais o comportamento inter-relacional e cooperativo é o comportamento.
Maslow viu que havia mais uma sensação de urgência para obter as mais baixas necessidades atendidas (como se sua vida dependesse disso – o que aconteceu) enquanto, ao contrário, quando os primatas podiam se concentrar em suas necessidades mais elevadas, eles vieram de um mais calmo, mais confiável e cooperativo. Maslow traduziu essas observações para humanos e encontrou os mesmos padrões verdadeiros.
Casamento e hierarquia das necessidades
Apenas como um casamento sobrevive? O que deve estar presente para que ambos os cônjuges se sintam seguros? Como os dois conseguem atender às suas necessidades de amor? E as mesmas perguntas podem ser feitas sobre como ambas as pessoas obtêm suas necessidades de estima e atualização atendidas dentro do casamento.
Embora algumas das respostas possam diferir de casal para casal, existem qualidades básicas de um casamento que a maioria das pessoas na maioria das culturas concorda deve estar presente. A título de introdução, a Hierarquia das Necessidades Maritais é a seguinte:
Casamento Sobrevivência Necessidade s: Você deve estar legalmente casado (aos olhos do Estado ou da Igreja), ter um acordo mútuo para se casar, viver na mesma casa ou pelo menos ter contato regular com seu cônjuge. Você não precisa amar nem mesmo gostar de sua esposa se casar no modo de sobrevivência, você simplesmente precisa manter seu status casado.
Necessidades de Segurança do Casamento: Para se sentirem seguros um com o outro, você cuida e oferece conforto, crie uma casa, tenha segurança financeira, confiança mútua, honestidade mútua, proteja-se fisicamente, mentalmente e emocionalmente e crie um abuso – ambiente livre dentro do casamento.
Necessidades de casamento: o amor mútuo é um requisito óbvio para ter um casamento que opera a partir desse nível. Bondade, compaixão, companheirismo, intimidade, carinho, sexo (criação de amor) também são fatores importantes aqui.
Necessidades de casamento: para alcançar esse nível, você precisa ter auto-estima e estima do seu cônjuge, respeito mútuo, honrar os compromissos.
Necessidades de atualização do casamento: devido às necessidades mais baixas, um ou ambos os cônjuges podem se apoiar mutuamente para alcançar os objetivos respectivos, cada um pode sacrificar suas próprias necessidades (para um grau saudável) para o quadro maior, eles têm maturidade, eles mantêm um saudável equilíbrio na vida, cada um sente uma sensação de realização na vida e elas retornam à comunidade.
Todos nós fomos ensinados que, no que diz respeito ao casamento, "o amor é tudo que você precisa" e, como sociedade, muitas vezes nos concentramos em manter esse amor. Mas o que não nos ensinamos é que devemos alimentar, alimentar e cultivar o nosso casamento, atendendo às necessidades mais baixas da união.
Quando nós, como humanos, não conhecemos nossas necessidades básicas, nos tornamos mais agressivos, agressivos e baseados no medo. Quando nos sentimos seguros, confortáveis, amados e estimados, tendemos a ter mais confiança, facilidade e confiança que continuaremos a obter o que precisamos.
O artigo dele é um trecho do Capítulo Cinco de , Contemplando o Divórcio, um guia passo a passo para decidir se permanecer ou ir (New Harbinger 2008).
