"O que faz um bom casamento?" Uma vez, plantei essa questão a um homem de 99 anos com alguma experiência neste assunto. Ele respondeu: "Trabalho árduo. Devemos saber. Harriet e eu trabalhamos nisso há mais de 75 anos. "Ele passou a descrever alguns períodos de desespero quando ele queria sair e não olhar para trás, insistindo que a persistência durante esses momentos de cansaço é a chave:" Nós tivemos pelo menos dez mil mal-entendidos, dez mil feridas e outras dez mil desculpas ".
Meu marido e eu consultamos um conselheiro no início do nosso relacionamento que assistiram casais por mais de 35 anos. Ela nos ensinou que todos os casais têm três ou quatro conflitos básicos que eles lutam uma e outra vez. O conteúdo muda superficialmente, mas certas questões fundamentais podem ser detectadas abaixo como a fonte da animosidade ou dano energizante. Ela nos convenceu de que essas subcorrências quase sempre surgem da família de origem de cada parceiro.
O trabalho árduo de um relacionamento depende da identificação desses problemas principais e da boa reputação ao reconhecer quando eles estão executando o show. Infelizmente, os detalhes da superfície de um argumento tendem a proporcionar uma distração convincente do que realmente precisa ser abordado. Mesmo as queixas mesquinhas se sentem inteiramente válidas e dignas de reclamação, especialmente a própria, e qualquer sugestão de que as dores antigas de anos atrás possam estar em jogo são facilmente varridas com justificativas apaixonadas sobre as circunstâncias atuais.
Nosso terapeuta insistiu que só leva um dos parceiros a acordar o que está acontecendo durante uma discussão:
Quando os casais lutam, na maioria das vezes nenhuma pessoa está ouvindo. Ambos estão colocando toda a sua energia na discussão de seu próprio lado. Você está ficando preso no entusiasmo da culpa, que é como um reflexo. Não requer nenhum esforço e acontece automaticamente, a menos que você se oponha com todas as suas forças.
Mas se um de vocês é capaz de parar e dar ao outro uma compaixão, realmente tentar ver as dores da outra pessoa, o vapor está fora da luta. Algo diferente acontece, algo interessante, em vez da mesma luta uma e outra vez.
Até hoje, eu me estremece quando me lembro de como nosso terapeuta costumava adormecer durante nossas sessões. Ela estava no final dos anos setenta e admitiu alguns problemas com insônia, mas a principal fonte de sonolência era o tédio. Continuamos marchando lá, semana após semana, re-jogando os mesmos argumentos básicos com quase nenhuma autoconsciência. Nós dois podemos ver como os problemas familiares da outra idade podem estar corando o conflito atual, mas recusamos examinar nossas próprias contribuições desde o início da vida. Não é de admirar que ela tenha caído no muito necessário descanso enquanto nos dedicamos a uma repetição infrutífera.
Nosso ponto de inflexão saiu do alcance do nosso terapeuta. Estávamos de pé na nossa garagem, discutindo sobre algum arranjo trivial antes de entrar no carro. De repente, vi que a fúria do meu marido continha ecos de uma solidão de sua infância, e senti uma onda de simpatia por ele. Então, não precisando mais me defender contra a raiva, eu poderia compreender, eu vi como eu tinha caído em uma velha indignação contra a injustiça que não tinha nada a ver com ele. Deixei meu contra-ataque, pedi desculpas pela minha insensibilidade anterior e coloquei meus braços ao redor dele. Ele começou a chorar. O sentimento há muito aguardado de ter sido visto e entendido dissolveu sua raiva, e minha ternura abriu seu coração de uma maneira que nunca aconteceu entre nós antes. Chorei com ele.
Uma nova fase em nosso relacionamento começou naquela tarde. Não é que nossas três ou quatro lutas básicas deixaram de surgir, mas nos tornamos mais conscientes quando estávamos presos. Bastante freqüentemente, um de nós notaria meia briga que voltamos ao nosso padrão e retornaríamos. Mais e mais, empregamos o humor para cancelar o conflito. Nosso terapeuta raramente adormeceu em nossas sessões, uma vez que estávamos dispostos e ansioso para aprofundar as questões subjacentes ao invés de residir na segurança relativa do trivial. Chegamos ao duro trabalho de construir uma intimidade que não só duraria, mas nos concederia o alívio supremo de crescer além dos lugares presos em nós mesmos.
O amor de longa duração é remunerado à medida que os anos passam e essa fluência emocional mútua melhora e melhor. Um simples gesto de compreensão pode ser suficiente, em vez de uma frase. Um olhar simpático pode substituir um argumento completamente. O amor torna-se mais doce, uma vez que a compreensão se multiplica em todos os níveis. Vale bem o esforço.
Adaptado de: O que vale a pena conhecer, Tarcher / Penguin, 2001.
