Menos do que perfeito é apenas bom

Ao pôr-do-sol em uma bela tarde na semana passada, levei minha câmera para um parque da cidade nas proximidades para capturar imagens de algumas das flores da primavera que florescem lá. Eu estava tentando imortalizar um conjunto de flores viburnas delicadamente perfumadas e rosa pálido quando percebi que caí em uma armadilha muito familiar.

Viburnum Blossom Photograph Copyright © 2016 By Susan Hooper

Não importa quais flores eu escolhi e como eu moldei meu tiro, e não importa quantas fotos eu levei na suave luz da mola, não consegui fazer uma fotografia perfeita. Às vezes, assim como encontrei um grupo adorável de flores, treinei minhas lentes e apertei o obturador, uma brisa agitaria o ramo e desfocaria a imagem. Em outros momentos, uma nuvem passante escureceria o céu. Eu fiquei tão longe ao lado do viburnum bush que eu pensei que eu poderia ver algumas das flores começando a decair diante de meus olhos.

À medida que o céu do por do sol desapareceu no crepúsculo azul, eu finalmente liguei para sair e dirigi-me para casa. Naquela noite, depois que eu transferi as fotos para o meu laptop, vi o que eu havia suspeitado, enquanto eu permanecia com minha câmera no parque, tocando de forma idiota após a moldura desta incansável flor da primavera com o cheiro intoxicante. As fotos eram agradáveis, até bonitas. Eles eram uma boa lembrança daquela tarde temperada. Mas como um retrato de um símbolo de primavera de curta duração, eles estavam longe de ser perfeitos. E perfeito era o que eu queria.

Minha obsessão com a perfeição data da minha infância, quando minha mãe testemunhou minha devoção teimosa ao ideal. Uma noite em 2002, quando meu irmão e eu estávamos jantando com ela, minha mãe começou a lembrar-se de me observar meticulosamente escrever e reescrever meu aniversário e notas de agradecimento de Natal quando criança, até que finalmente tive uma versão I considerado pronto para o correio. "Eu doí por você", ela disse, com profunda tristeza em sua voz.

Não tenho lembrança desta parte do ritual das notas de agradecimento da minha infância, mas a lembrança da minha mãe não me surpreendeu. Como um adulto, invariavelmente escrevo um e às vezes dois rascunhos de qualquer nota manuscrita que envio antes de colocar a versão final em um cartão ou uma folha de papelaria. (E sim: eu ainda envio notas manuscritas.) Mesmo a tecnologia moderna é de uso limitado para reduzir esse hábito. Com as letras que compus e revisei no meu laptop, soube imprimir cópia após cópia até estar satisfeito com a aparência da minha assinatura manuscrita na página.

Durante meus anos como repórter do jornal diário em Honolulu, minha obsessão por conseguir isso era uma bênção e uma maldição. Por um lado, minha insistência em verificar e verificar os meus fatos fez com que o jornal executasse poucas correções pós-publicação em minhas histórias. Por outro lado, meu desejo de esmagar toda linha de prosa em minhas histórias para uma tonalidade dourada significava que eu invariavelmente empurrou contra a maioria, se não todos, dos meus prazos, para a consternação de até mesmo os meus editores mais compreensivos.

Quando desisti do trabalho como jornalista para voltar para a Pensilvânia e ajudar a cuidar da minha mãe, meu perfeccionismo tomou uma forma diferente. Minha mãe, que tinha doença de Parkinson, estava em uma casa de repouso e recebeu profissionais de 24 horas. Mas eu visitei os fins de semana, levei minha mãe para passeios ao ar livre em sua cadeira de rodas e me atribuí a tarefa de lavar as roupas para que ela pudesse permanecer elegante e bem vestida, apesar de sua aflição e seus arredores.

Uma noite de semana, em resposta a uma chamada de um dos auxiliares devotos da enfermeira da minha mãe, fiz uma viagem precipitada e não planejada para o lar de idosos para recuperar uma saia de lã favorita que havia adquirido uma mancha naquele dia. Meu plano era apressar-se para as tinturarias na manhã seguinte e depois devolvê-lo, limpo, ao armário da minha mãe na minha próxima visita.

Após a minha mudança para a Pensilvânia, tomei um emprego como secretário de imprensa do governo – uma posição que tinha seus próprios estresses e desafios. Minha mãe, já preocupada com o fato de estar trabalhando demais e prejudicando minha saúde, ficou horrorizada por ter conduzido as 25 milhas a seu lar de idosos naquela noite e apareceu depois das 8 horas para colecionar sua saia.

"Por que você está fazendo isso?", Ela disse, com preocupação gravada em seu rosto enquanto eu estava de pé na frente de sua cadeira de rodas, pronta para empacotar a roupa suja em uma sacola de plástico que eu trouxe comigo. "É apenas uma saia!"

Sua pergunta me impediu; Até aquele momento, honestamente não tinha considerado que eu tinha uma escolha. Em algum nível completamente inconsciente, acho que eu tinha decidido que, se meu papel fosse a filha do cuidador da minha mãe, eu seria a melhor filha do cuidador. Mas eu não disse isso. Em vez disso, eu murmurei algo sobre tentar ser a pessoa que ela me criou para ser.

A resposta da minha mãe foi rápida e inesquecível.

"Você deve se dissuadir de tudo o que eu ensinei a você!", Disse ela, apenas metade de brincadeira.

Minha mãe não era a única pessoa que tentava controlar minhas tendências perfeccionistas. Tenho sofrido de enxaqueca desde o início dos anos 20, e mais de um médico sugeriu que poderia haver uma conexão entre minhas enxaquecas freqüentes e minha tendência de me segurar às vezes padrões estranhamente elevados.

Em 2012, meu neurologista, Dr. L., disse-me: "As coisas não precisam ser perfeitas. Você deve aceitar isso. "Quando a vi na minha próxima conferência, 12 meses depois, lembrou-lhe o que tinha dito e confessou que eu tentei sem muito sucesso para aceitar a verdade de suas palavras, ela revisou friamente sua declaração.

"As coisas nunca são perfeitas", disse ela severamente. "Você só tem que aceitar isso." E então, para minha surpresa, ela acrescentou: "Você não é Mary Poppins. Somente Mary Poppins é perfeita. "Fiquei perplexo em ouvir meu elegante neurologista de origem européia invocar uma nanny britânica fictícia com a esperança de livrar-me do meu perfeccionismo. Mas, enquanto olho para trás nesta conversa e aquela que eu tive com minha mãe na casa de repouso alguns anos antes, vejo que meu médico e minha mãe estavam fazendo o mesmo ponto. A perfeição é inalcançável para os seres humanos não-ficcionais, e aqueles que pensam de outra forma se arriscam a se condenarem a viverem frustração, desespero e má saúde.

Small Pitcher Photograph Copyright © 2016 By Susan Hooper

Eu tive outra chance de aprender novamente esta lição no início deste mês, quando me encontrei em uma mesa em um conjunto de jazz com um grupo agradável que incluiu um oleiro e um saxofonista de jazz. Começamos a falar sobre a busca pela perfeição nas artes-em cerâmica, na música, por escrito. O oleiro, Brian K., atingiu um nível de serenidade sobre o processo de criação e os limites da perfeição que achei admirável e invejável.

"Você precisa se acostumar com falhas e perdas", disse ele. "Uma vez que você soprou algumas cargas de forno, você obtém a visão longa".

Quando eu estava pensando nisso, Brian acrescentou outra perspectiva, desta vez da mãe de sua mãe. De acordo com Brian, sua avó, Mary A., costumava dizer isso: "Tudo o que você pode fazer é tudo o que você pode fazer – e tudo o que você pode fazer é o suficiente".

O sentimento por trás desta afirmação parece tão indulgente – e, portanto, antitético ao princípio perfeccionista que governou minha vida desde que eu estava reescrevendo minhas notas de agradecimento como um filho de oito anos – que me pergunto se eu nunca conseguiria aceite isso. No entanto, no interesse de preservar minha saúde mental, reduzindo minhas enxaquecas e afrouxando as restrições da minha criatividade, eu deveria pelo menos entreter o conceito. Afinal, Mary A., Dr. L. e minha mãe estavam dizendo o mesmo. Agora, eu tenho que estar disposto a ouvi-los.

Intereting Posts

O que exatamente faz o cérebro de uma criança? Por que Johnny (e Jenny) não podem ler: a prequel Relações sexuais e conversas: o que é o mesmo? Quando Fear and Facts Collide Homens reais não escrevem Uma amizade pode sobreviver a desacordo político importante? O que fazer quando sua mãe tem perda auditiva Matando Tigres Por Dinheiro e Protegendo o Selvagem O que Bill ensinou A Workover: ela quer escrever, mas não precisa comer comida de gato #MeToo e por que uma pessoa abusada não pode simplesmente seguir em frente Bowerbirds: eles têm polegares verdes? Um curso de travagem sobre diferenças de gênero – Sessão 9 Vamos construir estradas para a recuperação O "olho mau" existe?