Prezado Dr. G.,
Acabei de ler em Psychology Today, uma carta em que você respondeu a uma filha exausta. Se você gostaria de me ajudar, eu também sou uma filha exausta. E eu não acho que sou o único em uma situação como essa. Estou escrevendo para abordar uma forma de abuso muito invisível e inaudita. Estou escrevendo para falar sobre quando seus pais tratam você como você é seu paciente.
Minha mãe é psicanalista. E acho que ela é muito conhecida entre outros psicanalistas. Ela tem uma clínica própria e tudo mais. Mas ela não está vendo uma própria terapeuta. E acho que deveria.
Eu descobri pela primeira vez sobre isso em terapia quando eu era adolescente. Eu não sei se eu consegui dizer as palavras "ela me trata como um paciente", mas certamente falei sobre como ela me manipula e praticamente todos a sua volta. Agora que estou com meus vinte e poucos anos, busquei um terapeuta novamente porque percebi que estava falando com minha mãe como se fosse minha terapeuta. Não é super doente e torcido?
Se você não publicar minha carta, pelo menos, escreva algo sobre isso porque é realmente doloroso. Quero dizer, eu sinto que não posso nem mesmo formar amizades verdadeiras porque tudo o que eu já aprendi sobre como se relacionar com outras pessoas é tratá-las como pacientes. E eu realmente preciso mudar isso. Estou mesmo pensando em abandonar o Colégio e começar a trabalhar para que eu possa sair da casa de meus pais e longe desse relacionamento insalubre …
Eu acho que estou sempre buscando aprovação e reafirmação, porque nunca conseguiria obter isso da minha mãe. Tudo o que eu poderia conseguir foi "O que aconteceu no seu passado que faz você procurar essa aprovação?" Ou algo assim.
E eu não encontrei nenhum artigo ou estudo ou qualquer coisa que falasse sobre esse tipo de abuso. Porque onde eu encontrei aprovação e reafirmação vem da ciência e da arte, e tenho acesso a esses agradecimentos à Internet e à educação. Imagine se eu estivesse vivendo em um momento antes de a Internet estar disponível para uso doméstico, ou em uma família que não podia pagar minha educação.
E eu queria poder pagar minha educação atual para que eu não precisasse mais aguentar minha mãe. Mas a realidade é que não posso. E eu não sei se eu vou poder estabelecer limites enquanto ainda viva com ela, ou se eu suportar o abuso até eu terminar, ou se eu começar a trabalhar e salvar para recuperar a escola mais tarde.
E ainda ninguém fala sobre isso … O que você acha? Além da terapia e da independência, o que posso fazer para sair desta prisão emocional?
Atenciosamente, e obrigado pela leitura.
Uma Filha Atormentada
Querida filha
Sinto muito pelo modo como sua mãe se relaciona com você. Você claramente queria e queria apoio e validação emocional dela, mas parece que ela está mais confortável em permanecer no papel de terapeuta com você. Isso é uma vergonha. A terapia deve ser feita por terapeutas que não são seus pais e é eles que devem fazer o tipo de perguntas que você descreve. Embora as mães possam ocasionalmente fazer perguntas a seus filhos, elas são mães melhores se elas ouvirem e nutrem enquanto a criança controla as informações apresentadas. Sua mãe é muito controladora? Com certeza parece assim.
Se você continuar a faculdade e sempre sou pro-educação, é possível para você viver no dormitório, mesmo que isso signifique fazer um empréstimo de estudante? Este tipo de empréstimo pode valer o seu peso em ouro para você, especialmente se isso lhe dá espaço para crescer, desenvolver um sistema de apoio social e tornar-se independente.
Você falou com sua mãe sobre seus sentimentos? Ela sabe que você gostaria que ela assumisse um papel diferente com você? Você tem irmãos? Como eles se dão bem com sua mãe? Como seus pais se dão bem? Você pode conversar com seus outros pais e / ou irmãos e obter sugestões sobre como divulgar o melhor não terapeuta em sua mãe?
É muito importante que você também veja seu próprio comportamento e tenha cuidado para não tratar sua mãe como ela é sua terapeuta. Além disso, você deve começar a trabalhar no desenvolvimento de amizades de natureza recíproca. Se você age como um terapeuta, você acabará começando a se esgotar e ressentir seus amigos. Você certamente não quer ser o go-to pessoa por seus problemas. Você também terá mais oportunidades para desenvolver habilidades sociais importantes, observando e interagindo com seus colegas, se você mora nos dormitórios da faculdade. Essa é uma parte importante da experiência da faculdade.
Além disso, sua mãe pode estar mais à vontade no papel do terapeuta, porque esse é o papel que ela sente mais bem sucedida. Você não quer repetir esse padrão com os amigos. Monitore isso e esteja ciente disso. Quando monitoramos o comportamento, ele muda simplesmente por causa do auto-controle.
Eu sugiro que você e seu terapeuta considerem a discussão de planos que tornariam possível para você sair da casa enquanto frequentava a faculdade. Se necessário, você também pode levar seus pais para uma sessão de terapia. Você pode se surpreender se eles apoiarem essa escolha. Boa sorte e me avise o resultado. A situação atual da casa parece muito perturbadora e insalubre.
Dr. G.
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