Monogamy Lite

Crédito da foto: Pedrosimoes7 via Creative Commons

Monogamia, com benefícios

Para aqueles de vocês que perdeu "Open Marriage", o movimento ético não-monogamia dos anos 70:

A não-monogamia ética está de volta. Não que nunca tenha desaparecido. Mas parece estar fazendo novidades novamente.

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No ano passado, o livro de best-sellers do New York Times, Sex at Dawn   (extensivamente revisado nessas páginas) argumentou que somos todos realmente projetados para promiscuidade sexual e propusemos que adotemos uma ética sexual mais relaxada e de estilo europeu. Este ano, a peça pensativa de Tammy Nelson do especialista dos casais em "The New Monogamy" – o que, se bem entendi, não é bastante monogamia, mas algo mais próximo da não-monogamia. "Monogamy Lite", talvez.

E esta semana, na revista New York Times, o artigo de Mark Oppenheimer, "Casado com infidelidades", discute o trabalho de Dan Savage – escritor, ativista e casado, mas não totalmente monogâmico, homem gay – que sente que os heterossexuais podem aprender com homens homossexuais para ser mais honesto sobre o sexo extramatrimonial. E mais aceitando isso.

Por que a não-monogamia ética de repente é quente novamente?

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A internet, é claro, por um lado. Nós deixamos trilhas eletrônicas mais densas. Mais infidelidades secretas são descobertas – na vida privada, bem como na vida pública. Quando é mais óbvio que está sendo secretamente infiel, é natural perguntar-se se, depois de tudo, pode haver melhores alternativas para a mentira e a trapaça tradicionais.

Depois, há o fator "Você não está sozinho". A internet tem promovido comunidades eletrônicas de pessoas semelhantes a pessoas de natureza poliamosa e não-monetária. Como tem para muitas outras minorias sexuais.

Mas acho que a força mais forte que atende agora a atenção para a não monogamia pode ser o sucesso do movimento gay de direitos civis. O que o meu colega de sexo, Marty Klein, chamou de "a normalização de ser gay". Não há muitas décadas atrás, era comum considerar a homossexualidade como uma doença. Muitas pessoas entraram em psicoterapia com a intenção de curar-se de sua atração pelo mesmo sexo.

Agora, exceto em alguns enclaves fundamentalistas, os homossexuais são legitimamente reconhecidos como sendo simplesmente diferentes, não desordenados. Mesmo no mundo religioso tradicional, onde os atos homossexuais ainda estão oficialmente proibidos, há um maior reconhecimento de que os seres humanos são diversos e que alguns deles simplesmente são homossexuais – goste ou não. A maioria dos americanos agora apoia os direitos civis dos homossexuais.

Agora que a diversidade na orientação sexual tem sido entendida e aceita pela maioria dos americanos, não é surpreendente que outros tipos de diversidade sexual começem a ser reconhecidos também. Assim como alguns indivíduos não se encaixam no molde heterossexual, alguns indivíduos e casais também não se encaixam no molde de monogamia.

Quem são os novos não-monogamistas?

Na minha prática de terapia sexual em Manhattan, vejo muitas pessoas – heterossexuais, gays e intermediárias – que têm problemas especiais com monogamia estrita. Alguns são verdadeiros espíritos sexualmente iluminados. Alguns parecem ter uma necessidade acima acima da média de novidade sexual. Alguns têm uma tolerância abaixo da média para o tédio. Alguns são desafiados pela intimidade. Muitos estão envergonhados e profundamente infelizes com a sua sexualidade, o anseio pela aventura sexual ou a necessidade prática de esconder. Alguns estão presos em casamentos decepcionantes. E muitos têm todos esses atributos em alguma combinação.

Tradicionalmente, tais indivíduos se divorciariam, sofreram em silêncio ou simplesmente enganam seus cônjuges. Os defensores da nova não-monogamia ética, contudo, incentivam os casais a negociar abertamente como e quando pode ser aceitável sair do casamento por sexo.

A socióloga da Universidade de Nova York, Judith Stacey, citada no artigo de Oppenheimer, prefere pensar em "integridade" em vez de monogamia como o ideal para casais. "Elabore os termos dos seus compromissos", diz ela, "e esteja na mesma página. Há mulheres perfeitamente felizes em ter acordos em que, quando você estiver fora da cidade, você pode dar uma pequena jogada no lado. E as regras variam de "não pergunte, não diga" para "Eu quero saber" para "trazê-lo para casa e falar sobre isso e excitar nosso relacionamento". "

Eu não acho que a maioria das mulheres é tão aberta. O artigo de Oppenheimer cita especialistas em infidelidade como Janice Spring que, como eu, são céticos de que muitas mulheres aceitam o que parece ser principalmente uma agenda sexual masculina.

O genio na garrafa

Como terapeuta sexual, penso que qualquer reconhecimento da diversidade sexual é muito bom – e há muito atrasado. Como Stacey diz: "Um tamanho nunca se adapta a todos". Conheci alguns casais para quem "Monogamy Lite" fez uma vida conjugal muito mais feliz.

Este é um território difícil. O ideal de integridade proposto por Stacey, ou por Savage, ou por defensores de longa data de não-monogamia ética como Dossie Easton, parece ótimo. Mas a maioria dos escritores sobre o assunto concorda que é preciso muito tempo e energia para negociar fronteiras mutuamente aceitáveis ​​(beijando o OK? Orgasmos OK? Relações sexuais OK?) E lidar com os sentimentos complexos que podem surgir. Como escrevi em "A sobrevivência sexual no mundo moderno", muitos casais que vejo nestes dias na minha terapia de terapia sexual em Manhattan dificilmente têm tempo para até mesmo uma relação sexual – muito menos do que uma.

Depois, há o problema das atitudes culturais – que em geral ainda são muito fortes contra a não-monogamia. As coisas mudam, no entanto. Talvez no futuro, veremos relações poliamosas e não monógamas, como relações homossexuais, como apenas outra versão do normal. Talvez, à medida que a não-monogamia sai do armário, mais casais que estão realmente insatisfeitos com monogamia rigorosa falarão sobre isso abertamente e honestamente – ao invés de se enganar um pelo outro.

Levou várias décadas para que a homossexualidade não fosse considerada desviadora. Talvez o mesmo seja verdade para a não-monogamia. Talvez seja mais rápido.

Ou talvez a nova não-monogamia sofrerá o mesmo destino que a antiga não-monogamia, o "casamento aberto" dos anos 70: persistiu apenas como um movimento marginal, sem ter contribuído com muito valor duradouro para a cultura sexual geral.

Meu palpite é que o genio da diversidade sexual não será tão facilmente posto de volta na garrafa. Veremos.

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Graças a Jack Drescher, MD, por comentários úteis sobre uma versão anterior deste artigo.

Copyright © Stephen Snyder, MD 2011  

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