O namoro, por sua própria natureza, é uma situação em que duas pessoas ainda não se comprometeram a uma relação permanente. Assim, para muitas pessoas, se não a maioria das pessoas, os relacionamentos de namoro são experimentados como anexos inseguros e, portanto, produzindo ansiedade.
A cópia publicitária para o livro popular, Dating for Dummies da Joy Brown é: "Se você é jovem e não namorou muito ou mais e esteve fora de circulação há tanto tempo que você esqueceu como namorar, namorar pode ser intimidante ".
A inexperiência juvenil ou a falta de prática recente de adultos, no entanto, não são os problemas centrais com a ansiedade do namoro. As principais preocupações são sobre as respostas às perguntas "Eles vão ser bons para mim?", E "Eu sou bom o suficiente" para que eles me amem? "Ambas as preocupações não só são suas cabeças feias, mas seus troncos feios e pernas.
Ansiedade em receber
Acabei de me encontrar com um único cliente namoro que está descobrindo um tipo especial de ansiedade relacional. A pessoa que lhe interessa parece estar disposta e capaz de satisfazer as suas necessidades mais profundas. Você pode pensar que ela estaria extática com essa longa e desejada situação. No entanto, para ela (e ela está longe de estar sozinha), este reconhecimento da possibilidade expandida é seguido pelo medo de receber. Para ela e para os outros, ter necessidades atendidas pode ser repleta de dor imprevista. "E se eu me acostumar com isso, e então ele me deixa? Eu ficaria devastado! É melhor não deixar isso acontecer. "
Muitas vezes, as pessoas sobrecarregadas com esse medo de receber têm uma profunda crença de que eles de fato não são amáveis. Ou melhor que não sejam amáveis, a menos que eles dêem, forneçam e cuidem da outra pessoa. Então, se alguém lhes dá, eles sentem que perderam o que é mais desejável sobre si mesmos.
Para dar outro exemplo de ansiedades de namoro sobre o recebimento, um homem, por exemplo, estava visitando seu encontro e ela ofereceu para ir buscar um copo de vinho. Ele concordou e em poucos segundos experimentou ansiedade aguda. Sua auto-fala era algo como "Ela vai se ressentir de fazer algo por mim e depois ser crítica de mim". Para ele, reconhecer sua ansiedade em receber era realmente progresso, porque anteriormente ele tinha evitado mulheres generosas e amorosas. Tinha sido atraído por mulheres narcisistas que "inventaram tudo sobre eles".
Outra mulher, quando soube que seu encontro parecia ser uma ótima combinação para ela, ficou convencido de que deve haver algo errado com a foto. "Se é bom demais para ser verdade, provavelmente não é", ela continuou repetindo. Desconfiar dele foi sua primeira resposta emocional. Seu foco principal em relação a seu encontro foi verificá-lo com os outros, buscá-lo e observar atentamente as inconsistências aparentes. Quando ele tinha cinco minutos de atraso ou teve que adiar planos devido ao trabalho, ela imaginou que estava namorando mulheres numerosas.
O que faz com que a ansiedade sobre receber apareça?
Uma idéia sobre a dinâmica da ansiedade no recebimento é que obter as necessidades atendidas no presente ameaça revivir lembranças contrastantes e dolorosas da rejeição das necessidades de um cuidador. Essa idéia é chamada de "dor de contraste". A satisfação presente é uma lembrança de momentos de falta de satisfação.
Outra maneira de pensar sobre a ansiedade sobre receber é que crescer a experiência de ser dado foi seguido ou acompanhado por uma atitude de rejeição por parte do doador. Um exemplo é uma mãe que compra roupas de escola nova para a criança, enquanto se queixa de que pegar as roupas para a criança significa que não há dinheiro suficiente para a mãe comprar algo novo para si mesma.
Para cada pessoa, as experiências passadas e os significados dessas experiências são únicos. Mas vejo alguns padrões comuns que aparecem regularmente com a ansiedade em receber.
No exemplo acima, o que a criança sente? Provavelmente culpa por privar a mãe, vergonha por querer ou precisar, talvez o ressentimento de ser sobrecarregado pela insensibilidade da mãe a como essa comunicação afetaria seu filho. E talvez mais culpa e vergonha por ter o ressentimento e mais angústia porque a criança sente que o sofrimento não pode ser expresso sem rejeição.
Outro cenário pode ser um pai que dê uma permissão para as tarefas realizadas enquanto dão uma dica irritante de que "o dinheiro não cresce nas árvores", "não espere nada por nada" ou "não há almoços gratuitos". E a criança associa recebendo com ser acusado e visto como indigno. O problema com essas comunicações não é a lição de não-direito e o valor do trabalho. É o efeito irritado e sem alegria do pai que a criança conecta com o recebimento.
Em qualquer um desses cenários, a criança pode desenvolver a idéia de que ele / ela deve ser independente, não precisa ou é obrigado a ninguém. Mais tarde, receber poderia trazer sentimentos de vergonha por não ser independente.
O que pode ser feito sobre a ansiedade de receber agora?
1. Nomeie os sentimentos. Uma grande parte de lidar com o medo de que uma pessoa ou relacionamento desejado seja "muito bom para ser verdade" é apenas reconhecer e nomear as ansiedades, medos, preocupações e dúvidas. A mera nomeação de nossos sentimentos ajuda a contê-los.
2. Saiba quais pensamentos e expectativas você enche o espaço do desconhecido com . Outro passo é reconhecer que, uma vez que o namoro é um exercício de lidar com o desconhecido, é útil conhecer seus padrões de lidar com o desconhecido.
Muitas pessoas apenas projetam seus medos para o futuro, que por definição em desconhecido. Então, quando você se deparar com uma situação em que você "não sabe" o que será lá mais tarde, observe o que você habitualmente preencha com esse espaço. Você está preenchendo esse espaço de preocupação, dúvida e medo? Isso é bem comum. Mas você não precisa continuar fazendo isso.
2. Reconheça que na verdade você "realmente não sabe" o futuro . Outra maneira simples, mas profunda, de praticar acalmar sua ansiedade é adicionar "mas eu realmente não sei" a todas as predições do futuro. Siga o pensamento "Não consigo gerenciar isso", "Preciso …" ou "Eu sou …" com "mas eu realmente não sei". A frase "Mas eu realmente não sei" desafia a aparente verdade de tudo o que pensamos. Essa frase é outra maneira de começar a desafiar as crenças negativas por trás da ansiedade.
Repetindo as palavras "mas eu realmente não sei" nos permite questionar idéias bem sucedidas. Feito completamente, "mas eu realmente não sei" pode puxar o tapete para fora de nossas crenças limitadas mais queridas. Com demasiada frequência, não questionamos nossas crenças. E, como praticamente todo trem de pensamento tem alguma crença implícita, quando questionamos nossos pensamentos, questionamos essas crenças. Isso é semelhante às lições no Curso em Milagres "Meus pensamentos não significam nada" e "Eu dei o significado a tudo o que vejo".
A prática acima de não saber é diferente da confusão e da dúvida debilitante. A confusão não é animadora: a pessoa confusa geralmente está perdida e removida da vida. Então também, com a dúvida, a mente está em excesso ou contraída com hesitação e indecisão. Ambos estados emocionais tendem a obscurecer em vez de esclarecer. Além disso, a confusão e a dúvida são geralmente automáticas e não escolhidas. Não saber, como prática, é uma escolha destinada a trazer uma maior paz.
3. Em vez disso, tente assumir e agir como se tudo fosse da maneira que você gostaria que fosse , e que você ficará bem não importa o quê. (Porque você será.) Há todo um leque de literatura sobre os princípios "Como se" que eu escreverei mais tarde.
Minha esperança é que, se você se encontrar preenchendo o futuro com pensamentos preocupantes sobre o que acontecerá, se as coisas parecerem muito boas para ser verdadeiras, que você possa ter conforto com a humildade de saber que você ou eu, ou eles "realmente não "Não sei" o que está por vir.
Por favor, deixe-me saber sobre suas ansiedades de namoro e o que você fez para ajudar a confortá-los.
