Por que as pessoas escolhem Polyamory?

Assim como existem muitas formas diferentes, uma relação de polyamorous pode levar, existem muitas razões diferentes pelas quais as pessoas escolhem o polyamory. Nós não estamos sempre conscientes das razões pelas quais fazemos as coisas, e às vezes até levantamos motivos que têm pouco a ver com nossas motivações reais. Não estou dizendo que nos mentira intencionalmente para nós mesmos e para outros. Em vez disso, nos encontramos fazendo algo e depois inventamos uma história para explicá-lo. Podemos sinceramente acreditar nessa história, ou podemos suspeitar que ela é fabricada. De qualquer forma, nem sempre é fácil descobrir as razões pelas quais as pessoas escolhem o polyamory. No entanto, se você vê-los ao longo do tempo, como eu, você geralmente pode determinar suas motivações observando os resultados de suas escolhas. E é claro que você pode ouvir o que eles dizem e o que eles relatam em pesquisas anônimas. Eu empregei todos esses métodos para compilar uma visão bastante abrangente das possíveis motivações para a escolha do poliamoro. Alguns são previsíveis, outros podem surpreendê-lo.

Os seres humanos são solucionadores de problemas naturais. Estamos sempre procurando maneiras de resolver ou evitar problemas. Portanto, provavelmente é inevitável que algumas pessoas venham poliamorias esperando que o poliamoro permita que eles evitem lidar com problemas pessoais problemáticos ou que ele irá resolver problemas em um relacionamento existente, mas se isso funcionar, geralmente é uma correção temporária. Em alguns casos, no entanto, a poliamonia permite que as pessoas criem relacionamentos saudáveis ​​e funcionais que provavelmente não poderiam ter gerenciado de outra forma.

Mais frequentemente, um parceiro concorda relutantemente com a poliamória para conquistar as afeições do outro, esperando secretamente que esse torcedor indesejável desapareça magicamente uma vez que eles se comprometem um com o outro. Alguns criam conscientemente ou inconscientemente uma situação em que eles podem curar feridas na infância ou replicar a grande família extensa em que cresceram. Kate, fala por muitos quando diz: "Eu não acho que eu já participei de algo que tenha provocou mais auto-reflexão e crescimento pessoal intenso do que o poliamónio ".

Alguns querem um ambiente estável e nutritivo para criar seus filhos. Alguns usam poliamoros para mascarar ou desculpar vícios em sexo, trabalho ou drama, enquanto outros procuram recompensas utópicas ou espirituais ou desejam tomar uma posição para mudanças culturais. Outros simplesmente estão fazendo o que é divertido e o que vem naturalmente para eles ou estão se rebelando contra proibições religiosas ou expectativas familiares. Alguns usam poliamora como arma em uma luta de poder ou punem um parceiro controlador. Alguns querem manter sua vida erótica viva e vital, enquanto em relacionamentos comprometidos de longo prazo ou para satisfazer desejos sexuais ou emocionais, eles não podem encontrar apenas uma pessoa ou com seu parceiro existente. Alguns estão tentando compensar lacunas de desenvolvimento ou equilibrar movimentos sexuais desiguais. Algumas pessoas não começam conscientemente a escolher o poliamoro, mas descobrem que a poliamória os escolheu.

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Nancy e Darrell são um bom exemplo de um casal que deliberadamente escolheu o poliamorfo por suas oportunidades de crescimento, bem como para permitir um contexto sexual mais amplo dentro do casamento. Ambos eram virgens aos vinte e poucos anos quando se casaram há quarenta anos. Depois de dez anos de ser felizmente monogâmicos, ao participar de um seminário de relacionamento descobriram que nenhum deles foi investido em exclusividade sexual. Descobriu-se que eles simplesmente tinham mudado a monogamia, como fazem tantas pessoas, e uma vez que a examinaram perceberam que sua única razão para continuar sendo monógamo era o medo do desconhecido. Confiantes em seu amor, sua compatibilidade, habilidades de comunicação e seu compromisso mútuo, eles decidiram abrir seu casamento. Agora, é menos comum do que no passado que os casais não tenham experiência sexual antes de se casar, mas eu sei de muitos desses casais que encontraram em uma modalidade de poliamora para se embarcarem em aventuras que perderam em sua juventude.

Enquanto Nancy e Darrell escolheram conscientemente a poliamoria como uma oportunidade para crescerem juntos e para aprofundar seu próprio vínculo enquanto exploravam relacionamentos sexualmente empolgados com outros, eles não perceberam imediatamente que a poliamonia se tornaria uma prática espiritual. Quando os conheci há cerca de quinze anos, eles estavam buscando ajuda para liberar e transformar o ciúme. Nancy apareceu mais emocional dos dois, mas ambos exalaram uma sinceridade sensata e bem-humorada. Ao cultivar compersion e incorporar o conceito de "honrar o Divino entre si e em todos os nossos parceiros", a poliamorada tornou-se uma porta para o crescimento espiritual de Nancy e Darrell.

No outro extremo do espectro, temos o drama da co-dependência e do vício do sexo. Para Thelma, a idéia de que ela estava tentando uma relação de polyamorous que envolveria um confronto potencialmente doloroso com seu próprio ciúme, mas valeria a pena no final, permitiu que ela fosse atraída para um relacionamento abusivo. Thelma primeiro procurou o meu conselho sobre recursos informativos sobre o poliamónio porque um ano ou mais em seu relacionamento, seu namorado tinha sido tão poliamoroso e queria saber mais sobre isso.

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"Eu não sou polyamorous", ela me disse. "Eu tenho dificuldade suficiente com um relacionamento por vez e eu ficaria completamente inconsciente em uma série de relacionamentos simultâneos. Mas eu estou apaixonado por ele, e ele quer poliamoras, então estou tentando ter uma mente aberta sobre isso. "Sugeri alguns livros e sites, ofereci-a para colocá-la na minha lista de discussão e sugeriu que ela me avisasse se ela queria algum treinamento para navegar neste território desconhecido. Cerca de dois anos depois, Thelma procurou a ajuda de um terapeuta.

Vários anos depois, Thelma me olhou novamente, perguntando o que eu pensava sobre o vício do sexo. Eu respondi que estava muito perturbado com a presença de dependência sexual na comunidade poliamora, dizendo que, embora a maioria das pessoas polyamorous não sejam viciadas, foi um problema significativo e que muitas vezes foi discutido em minhas oficinas. Embora eu deseje o vício do sexo nunca foi um problema em polyamory, a verdade é que a poliamonia fornece uma história de capa conveniente para os adictos que geralmente estão em negação sobre ter um vício. É fácil justificar a obsessão sexual ao chamá-lo de poliamoral. Um punhado de viciados em sexo pode causar estragos em uma comunidade, especialmente quando as pessoas ainda estão operando fora do condicionamento, o que proíbe a partilha de "segredos familiares" por um respeito equivocado pela confidencialidade. Polyamory oferece um local em que os adictos ao sexo podem começar, pelo menos, a dizer a verdade sobre o que estão fazendo em vez de levar a cabo assuntos secretos. Eu prefiro dar um giro positivo ao ver isso trazendo seus efeitos destrutivos,

O vício do sexo e do amor pode traumatizar os parceiros de um viciado e, na medida em que os parceiros se encaixam no perfil de co-dependência, o poliamor pode efetivamente ignorar a necessidade de enfrentar um vício e os sentimentos dolorosos que cobre. No entanto, o poliamoro também pode ser utilizado como um meio saudável de lidar com dificuldades psicológicas, trauma pré-existente, diferenças no desejo sexual e o aborrecimento erótico do jardim tão comum em casamentos monogâmicos de longo prazo.

Ester Perel, autor de Mating in Captivity, aconselha sabiamente que "a presença do terceiro é um fato da vida; Como lidamos com isso, depende de nós. Podemos abordá-lo com medo, evasão e indignação moral; ou podemos trazer uma curiosidade robusta e uma sensação de intriga … Reconhecendo que o terceiro tem a ver com a validação da separação erótica de seu parceiro. Segue-se que a sexualidade do nosso parceiro não nos pertence. Não é apenas para nós e sobre nós, e não devemos assumir que ele está diretamente dentro da nossa jurisdição. Não. "

Perel sugere que "vemos a monogamia não como um dado, mas como uma escolha. Como tal, torna-se uma decisão negociada. Mais ao ponto, se estamos planejando passar cinquenta anos com uma alma – e queremos um feliz jubileu – pode ser aconselhável rever nosso contrato em várias ocasiões. Apenas o que acomodar cada casal pode ser para o terceiro varia. Mas pelo menos um aceno de cabeça é mais apto a sustentar o desejo com nosso único e único a longo prazo – talvez até para criar uma nova "arte de amar" para o casal do século XXI ".

Robert Masters é um terapeuta canadense que antes liderava uma comunidade intencional que utilizava muitas medidas radicais para ajudar as pessoas a despertar para a sua divindade, incluindo a não monogamia. Pelo que eu escutei de amigos que passaram algum tempo lá, a poliamonia era um meio muito eficaz de penetrar a personalidade, de maneira semelhante ao seu uso em grupos espirituais anteriores.

Uma vez que esta comunidade se separou há alguns anos, o Masters mudou suas opiniões. Ele agora acredita que "se nós colocássemos a monogamia contra o poliamor, no que diz respeito à profundidade, ao potencial de despertar e à capacidade de intimidade real, o que surgirá no topo? Monogamia, por um deslizamento de terra, desde que falamos sobre monogamia madura, em oposição à monogamia convencional (ou angustiática e amortecedora de crescimento), referida agora como monogamia imatura. A monogamia imatura é, especialmente nos homens, freqüentemente infectada com desejo promiscuo e fantasia, por muito que possa ser reprimida ou camuflada com virtudes verticais. Airbrush isso, infunda-o com conversa sobre integridade e amor incondicional e ética transcendental, considere trazer outro parceiro ou dois, e você está mais próximo do que o território de múltiplos ou múltiplos parceiros.

Os mestres vieram ao seu apreço pela monogamia relativamente tarde na vida, depois de se imergir completamente em vários parceiros relacionados. Enquanto ele não enfatiza a estabilidade como um critério para preferir a monogamia, tenho a sensação de que isso faz parte do seu apelo atual para ele. Em vez disso, o Masters usa o idioma do anexo e critica o relacionamento multipartidário como forma de evitar a ligação. Na minha experiência, não. É verdade que muitas pessoas usam parceria multipartidária como uma estratégia para evitar o apego, alguns recomendam isso, mas, na minha experiência, o apego é uma força poderosa que pode substituir qualquer argumento mental ou defesa situacional. Muitas pessoas esperam encontrar maior estabilidade, profundidade e crescimento pessoal em suas relações íntimas, escolhendo a poliamonia, enquanto outras buscam as mesmas qualidades em monogamia. A linha inferior é que quer queira ou não, todos os relacionamentos são dinâmicos por natureza e qualquer esforço para evitar essa realidade está condenado ao fracasso.

Embora não haja dados para suportar a suposição comum de que a poliamonia prejudica o apego ou é arriscado para a longevidade de um par de ligação e, de fato, Perel e outros reconhecem que pode ser exatamente o contrário, eu suspeito que seja poliamoral ou monogamia mais para estabilizar um relacionamento depende dos indivíduos envolvidos e da sua experiência de vida. Quando duas ou mais pessoas estão bem combinadas, abrir seu relacionamento geralmente o torna mais forte. Quando não estão, a abertura pode ser desestabilizadora. Nem a monogamia nem a poliamora têm um canto na imaturidade, e as pessoas podem gravitar para ambos, desde uma posição de maturidade ou seu oposto.

A benção e a maldição da poliamora é que o amor, que inclui mais de um, tende a iluminar aquelas sombras escuras que muitos prefeririam ignorar. Enquanto algumas pessoas procuram deliberadamente relacionamentos poliamorosos com a finalidade de se libertarem e os seus filhos das neuroses decorrentes de dinâmicas típicas da família nuclear, descobrem, sem querer, que a poliamonia fornece um ambiente muito fértil para replicar quaisquer padrões disfuncionais retidos pelo triângulo parental experimentado em sua família de origem.

Os homens podem encontrar uma competição de infância com o pai para a atenção de Mamãe reavivada quando se relacionam com uma mulher que tem outro amante. Se eles inconscientemente começam a interpretar o antigo roteiro de competição de infância com o homem para o coração da mulher, é provável que um drama desagradável e doloroso se desenrolle. Se, em vez disso, eles possam conscientemente encontrar maneiras de se apoiar mutuamente na riqueza da amabilidade de ambos (que não precisam incluir a sexualidade) e da mulher, e gerenciar criativamente o único recurso verdadeiramente limitado, isto é, o tempo e não o amor , é possível um resultado mais agradável. Muitos homens têm fortes instintos competitivos que foram socializados para expressar muito diretamente. As mulheres freqüentemente têm o mesmo impulso competitivo forte, mas a socialização das mulheres conduziu a concorrência subterrânea e muitas vezes sai de lado, tornando-se ainda mais desafiador para superar. As rivalidades de irmãos não resolvidas também podem ser reativadas em relacionamentos poliamorosos. Estas são situações em que uma onça de prevenção vale uma libra de cura, por isso cabe às pessoas que estão contemplando a poliamídia para curar suas questões de família de origem primeiro.

O amor abundante pode trazer nossa sombra de maneiras que têm pouco a ver com ciúmes e competição. Uma vez passei uma semana de férias com um homem com o qual eu estava recém-amado e outro casal com quem nos atraímos e com quem eu estava muito perto há vários anos. Prevei ansiosamente o nosso tempo, imaginando o quão maravilhoso seria desfrutar a companhia de três pessoas que amei e que me amavam. Depois de alguns dias, eu me senti sentindo cada vez mais desconfortável. Sentimentos de indignidade Eu nunca soube que eu tinha começado a me esmagar. A minha calma habitual e auto-confiante tinha desaparecido e, em seu lugar, era um estranho ansioso e inseguro. No começo, não entendi o que estava acontecendo e tentava afastar esses sentimentos perturbadores, mas eles apenas ficaram mais fortes. Eu me perguntei se eu merecia tanto amor. Eu realmente era bom o suficiente para ele e ele e ela? Finalmente, lágrimas confessamos que minha auto-estima atingira um mínimo de todos os tempos. Realizada em três pares de braços amorosos, peguei o convite para mergulhar na minha sombra e experimentei em primeira mão o lendário poder do amor para iluminar os cantos escuros da psique, derramando luz de cura sobre o que foi escondido.

Extraído de Polyamory no século 21, de Deborah Anapol, publicado por Rowman & Littlefield, julho de 2010, aparece com permissão do editor. Este material é protegido por direitos autorais. Todos os direitos reservados. Entre em contato com o editor para obter permissão para copiar, distribuir ou reimprimir.