O dinâmico que é veneno para qualquer casal

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A dinâmica do relacionamento íntimo é um padrão interativo em que ambas as partes reagem automaticamente entre si de maneira definida. Na minha última publicação, descrevi a primeira das três principais dinâmicas inconscientes que regem relacionamentos infelizes: demanda-retirada , na qual um partido busca o controle através de críticas, queixas ou coerção, enquanto o outro busca controle através de distração ou isolamento.

Um primo próximo da dinâmica da demanda-retirada é a dinâmica do perseguidor-distanciador . Mais sobre a conexão do que o poder, a dança do perseguidor-distanciador é composta por uma única parte tentando alcançar um grau de proximidade e intimidade que o outro se considera sufocante. Qualquer tentativa do perseguidor de obter mais proximidade no relacionamento, então, é encontrada com resistência – e mais distância.

Entre as muitas maneiras de criar distância em relacionamentos íntimos, estão comuns:

• Workaholismo ou outras obsessões
• Sobreinvolvimento com crianças, amigos ou vizinhos
• Abuso de substância
• Pornografia
• romances

Os perseguidores podem ser criativos nas tentativas de engenharia de proximidade, enquanto os distanciadores podem ser tão fervorosos em sua resistência. Por exemplo, "Sheila" conseguiu que seu marido concordasse com um fim de semana nas montanhas com seus melhores amigos. "Harry" estava furioso quando chegaram à cabana apenas para descobrir que o outro casal tinha cancelado no último minuto. Ele chamou o marido do outro casal, que não sabia nada sobre o fim de semana proposto.

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A artimaxe de Sheila para atrair o marido para um interlúdio romântico nunca teve muita chance de sucesso. Sentindo-se controlado e manipulado, Harry ameaçou deixá-la sozinha na cabana. Ele acabou ficando no fim de semana, mas mal falou com ela. Quando ele a viu chorando várias vezes durante esses dois longos dias juntos, ele tentou explicar que ele não podia deixá-la fugir com qualquer manipulação que pudesse prejudicar seu relacionamento.

Toda sequência perseguidor-distanciadora termina em rejeição do perseguidor.

Pursuers vê a questão do relacionamento primário como a frieza e a retenção de natureza de seus parceiros:

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"Você apenas me joga algumas migalhas de carinho de vez em quando. Você não se importa com minhas necessidades ".

Distantes vêem a "questão" como a necessidade de seus parceiros:

"Nada do que eu faço é suficiente para você. Ninguém poderia atender às suas necessidades. "

A culpa acumulada de rejeitar um ente querido – e a vergonha de ser rejeitada por um ente querido – ativar ciclos de ressentimento, raiva e hostilidade que drenam a vida de um relacionamento.

Reversão no final

Uma inversão de papéis ocorre perto do fim dos relacionamentos de perseguidor-distanciador, assim como acontece na demanda – retirar relacionamentos: os perseguidores eventualmente pararam de perseguir quando o peso da rejeição contínua se torna muito grande. Eles fazem menos contato com os olhos, fecham a linguagem corporal e parecem cansados, irritáveis, cínicos ou irritados na maioria das vezes. A cessação da busca torna os distanciadores inseguros de quem eles são, porque o fundamento da autopercepção dos distanciadores é a devoção desenfreada do perseguidor. Por desespero, eles começam a perseguir o ex-perseguidor cansado, irritado e retirado. Distantes tendem a se apaixonar por seus parceiros, assim como, bolsas na mão, eles finalmente saem pela porta.

Ninguém se auto-regula

Na frustrante e dolorosa luta de perseguidor-distanciador, ambas as partes permanecem impotentes sobre sua experiência interna. A dinâmica do relacionamento proporciona uma regulação negativa ao "fazê-los" empurrar mais ou correr mais rápido. Infelizmente, quanto mais dói, mais os dois parceiros jogam seus respectivos fins da dinâmica. Exigir e retirar, perseguir e fugir, sentir-se como poderosas necessidades emocionais.

Uma necessidade emocional é a preferência que você decidiu, deve ser satisfeita para manter o equilíbrio: sente como se você não pudesse estar bem ou sentir-se inteiro sem isso. A percepção de necessidade começa com um aumento da intensidade emocional: você se sente mais fortemente sobre estar com alguém ou ter algo. À medida que a intensidade aumenta, pode sentir que você "precisa" fazê-lo ou tê-lo, por uma razão convincente: é o mesmo precursor emocional da necessidade biológica. (Tente plantar o rosto em um travesseiro, a intensidade emocional sobe logo antes de se esforçar para respirar.) O cérebro confunde o aumento da intensidade emocional com a necessidade biológica .

Em termos de motivação, as necessidades emocionais percebidas são semelhantes aos adictos: o corpo decide que você tem um vício; e a mente decide que você tem uma necessidade emocional. Uma vez que você decide que precisa de alguma coisa, a busca dela pode ser tão convincente quanto o vício.

As necessidades emocionais percebidas sempre vêm com uma sensação de direito:

"Eu tenho o direito de fazer você fazer o que eu quero, porque eu preciso disso, e meu direito de obter o que eu preciso é superior ao seu direito de não dar isso".

Também traz um elemento coercivo: "Se você não faz o que eu quero, você será punido ", por meio de críticas, assédio ou abuso por parte do requerente – ou rejeição, abandono e retirada de carinho pelo distanciador.

Procurar satisfazer suas necessidades em um relacionamento íntimo, ao contrário de ser amoroso, compassivo e gentil, é provável que você pareça exigente, egoísta ou necessitado. Você está quase garantido para ficar deprimido, cronicamente ressentido, ou ambos. Uma coisa é certa: você não dará ou receberá muito amor.

Na próxima publicação, descreverei a dinâmica de relacionamento íntimo mais escondida e penetrante: a dinâmica do medo e da vergonha.

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