O problema real com adultério

Kamira / Shutterstock

Encontrei uma entrada recente no The Philosophers 'Mail , intitulada "The Pleasures of Adultery", para ser intrigante, embora finalmente equivocada. Ele aborda o tema da infidelidade sexual, mas coloca muita ênfase no aspecto sexual e muito pouco sobre a infidelidade, ou as promessas quebradas e as violações da confiança que representam o verdadeiro prejuízo do adultério.

( The Philosophers 'Mail , afiliado à Escola de Vida de Alain de Botton, é regularmente uma leitura divertida e esclarecedora, um esforço de boas-vindas para usar a cultura pop para introduzir reflexões filosóficas -, nas palavras de Botton ", leia e faça notar as notícias com uma atenção às preocupações filosóficas centrais tradicionais, pela compaixão, verdade, justiça, complexidade, calma, empatia e sabedoria ".)

O autor não acreditado da peça adúltera – talvez de Botton, talvez não – seja correto para destacar, como muitos, essas ligações adúlteras são uma preocupação natural e faz um argumento interessante de que alguém que não as tenha pode faltar em alguns caminho:

Para ser provocativo: e se houvesse algo de errado ao não ser tentado, ao não perceber o tempo que havia sido atribuído a essa terra e, portanto, com que curiosidade urgente se poderia querer explorar a individualidade carnal única de mais de um dos seus contemporâneos? … Não é a rejeição geral de tais tentações um pouco demais, uma infidelidade em relação à riqueza caótica da própria vida? Poderíamos confiar em alguém que não faria, em certas circunstâncias, algum interesse em não ser confiável?

• Fazendo o trabalho dos relacionamentos: uma abordagem de manutenção
• Por que a melhor terapia é um processo biopsicossocial
• O baixo limite legal para dizer "eu faço"
• Por que a luta dos casais
• Podemos falar sobre sexo no campus?

Nós somos humanos, de fato, e muitos de nós somos tentados pelas delícias do novo, especialmente aqueles da variedade sexual. Mas na última frase acima, o autor confunde as noções de desejo e virtude: uma coisa é desejar o que nos deixaria pouco confiáveis, mas é outra coisa inteiramente desejável ser indigno de confiança. O que o autor quer dizer? Eu espero que o primeiro, mas não consigo descontar completamente o segundo (o que eu acho perturbador).

Mas o principal problema que eu tenho com esta peça está bem encapsulado em um parágrafo lírico mas vazio:

Seria profundamente incomum esperar que as pessoas crescessem em círculos liberados hedonistas, experimentassem o suor e a excitação das casas noturnas e dos parques de verão, sejam banhadas em imagens de desejo e canções de saudade e êxtase, e um dia, ao comando de um certificado, renuncie a todas as novas descobertas sexuais em nome de nenhum deus particular e sem mandamento superior, apenas uma suposição inexplorada de que tudo deve estar muito errado.

• As razões ocultas nas quais não deixamos amor
• Um contraste com a psiquiatria: o movimento 'Vozes ouvintes'
• Os empregadores confiam em lésbicas únicas e mulheres casadas em linha reta
• Anthony Weiner é um viciado em sexo?
• Desintoxicando sua mente

O autor não parece apreciar que, para muitos de nós, o imperativo de ser fiel ao parceiro de alguém não é uma questão simples de um certificado, mandamento superior ou deus. Em última análise, ele reside na promessa que um parceiro faz para o outro – e quebrar essa promessa, penso eu, é bastante razoável que a maioria das pessoas esteja "muito errada".

O autor sublinha corretamente que a infidelidade sexual não é o único parceiro errado pode infligir a cada um, nem necessariamente o pior:

O adultério pode ser o relâmpago da indignação moderna, mas não há outras maneiras mais sutis de trair uma pessoa do que dormir com alguém fora do casal; ao omitir ouvir, esquecendo-se de evoluir e encantar, ou de forma mais geral e irrepreensível, simplesmente sendo o próprio eu limitado?

Tudo isso é verdade; podemos falhar uns aos outros em muitas outras formas além de termos de sexo. Mas para o pior ou o pior, as promessas e expectativas mais exigentes que a maioria das pessoas tem em seus relacionamentos visam a fidelidade sexual. Ninguém tem que gostar desse aspecto dos relacionamentos, e muitas pessoas defendem ou rejeitam isso, mas esse não é o ponto. Se você não quer ser monogâmico, não prometa ser monogâmico. Mas se você faz essa promessa ao seu parceiro, você tem a obrigação de mantê-lo – não por qualquer norma ou expectativa social, mas por respeito e amor por seu parceiro.

O autor faz o argumento comum de que ninguém pode esperar ser tudo para o seu parceiro. Ele ou ela culpa "o ethos do casamento moderno, com sua peculiar e frágil insistência de que uma pessoa deve encarnar a solução sexual e emocional completa para as necessidades de todos". Eu costumo concordar, mas essa realização deve informar as promessas que os parceiros fazem para cada um outros no início de um relacionamento, não constituem uma desculpa para quebrá-los mais tarde.

Além disso, os parceiros nas relações devem ser explícitos quanto às suas expectativas e as promessas que estão dispostas a fazer. Como eu escrevi antes, o adultério é o que os parceiros acreditam que é, se isso significa relações sexuais, beijos ou mensagens de texto. As pessoas nos relacionamentos não devem se sentir vinculadas pelas expectativas de ninguém quanto a elas – cada pessoa deve se sentir unida apenas pelas promessas feitas a seu parceiro. Se você não sente seu parceiro pode ser tudo para você, então não prometa obter tudo de seu parceiro. Mas, se você fizer isso, prometei, como eu disse acima, você tem a obrigação de cumprir isso.

No final do dia, o adultério não é sobre o sexo – trata-se da traição. Nós simplesmente nos concentramos no aspecto sexual porque é tão visceral e associado à intimidade emocional dentro dos relacionamentos (juntamente com séculos de bagagem religiosa e política). Isso também explica por que muitas pessoas ficariam mais incomodadas por seu parceiro beijando romanticamente a outra pessoa do que praticar sexo sem sentido. A forma da traição é menos importante do que a própria traição e seu efeito corrosivo sobre a confiança no relacionamento.

De um modo geral, o autor não parece apreciar que o valor do compromisso baseia-se, em parte, no valor do que está desistido. Claro, o desejo sexual tem uma atração única na maioria de nós. Mas as promessas de fidelidade significariam muito menos se promulgássemos desistir de algo que não queríamos! O fato de que a maioria de nós quer tanto sexo é porque isso significa tanto quando prometemos apenas a uma pessoa – e essa promessa a essa pessoa, e não a normas sociais em relação à monogamia, é o que deve nos fazer pensar duas vezes sobre "os prazeres de adultério."

Para uma lista seleta de minhas postagens anteriores da Psychology Today sobre relacionamentos, auto-aversão e outros tópicos, veja aqui.

Convido você a seguir-me no Twitter, me visitar no meu site e experimentar meus outros blogs: Economia e Ética e The Comics Professor.