"Todos nós temos um sonho de infância que, quando há amor, tudo é como a seda, mas a realidade é que o casamento exige muito compromisso." Raquel Welch
O matrimônio é como uma gaiola, um vê os pássaros lá fora, desejam entrar, e os que estão igualmente desesperados para sair. "Michel de Montaingne
O sentimento de comprometimento romântico é comum a muitas pessoas, mas a questão do que fazer nesta situação não é clara. Eu distingo aqui dois tipos principais de compromissos românticos – um diz respeito ao valor geral do parceiro, e a natureza do amor – e depois discute os tipos de comportamento típicos de cada um deles. Vou me referir à verdadeira história de Lisa para ilustrar minha discussão.
Existem vários tipos de compromissos românticos, todos os quais têm repercussões diferentes sobre o relacionamento. Neste artigo, discutirei os dois principais tipos: (a) comprometer o valor global do parceiro e (b) comprometer as características do amante e a natureza do amor. (Outro grande tipo de compromisso romântico refere-se a comprometer as atividades atuais dentro de um determinado quadro romântico.)
O tipo de compromisso romântico que diz respeito ao valor global do nosso parceiro envolve um julgamento sobre se consideramos nosso parceiro estar em pé de igualdade conosco e, portanto, se somos compensados, compensados demais ou recebendo o que merecemos . Quando sentimos que nosso parceiro está substancialmente abaixo de nós, esse compromisso pode ser muito doloroso. Tal compromisso está intimamente associado à dissonância romântica entre desistir do possível e ainda desejável. À medida que percebemos que nosso parceiro é inferior a nós e, portanto, provavelmente inferior a várias outras pessoas em nosso círculo de conhecidos, estamos constantemente encontrando pessoas que percebemos estar acima de nosso parceiro e muitas vezes desejamos estar com (pelo menos) um deles.
O segundo tipo de compromisso refere-se à natureza do amor no relacionamento. Uma questão importante a este respeito diz respeito ao amor mútuo entre os amantes – se eles se amam em igual intensidade. Outra questão importante diz respeito à intensidade dos vários componentes apaixonados. Você está fazendo um compromisso romântico se você não ama seu parceiro da maneira que ele ou ela ama você; Da mesma forma, você está fazendo um compromisso romântico, se a intensidade da paixão em seu amor por seu parceiro não é alta.
Deixe-me esclarecer os tipos acima de compromissos românticos, referindo-se à verdadeira história de Lisa, uma mulher casada (pela segunda vez) em meados dos anos cinquenta.
Lisa casou-se aos 19 anos com um homem da mesma idade que ela. Ela não o amava e sentiu que estava comprometida quando estava com ele. Considerou-o estar abaixo dela em todas as dimensões. Não foi o caso de ele não ser perfeito, mas que ela o percebeu, como pessoa, para ser consideravelmente mais baixo para ela. Hoje, ela não sabe por que se casou com ele. Ela pensou que, porque "os convites já estavam fora", isso era uma desculpa para continuar o casamento, mas agora ela acreditava que era algo mais profundo. Não era o caso comum de ter medo de permanecer sozinho, como ela era (e é) muito bonita e muitos homens jovens queriam namorá-la. Seu casamento durou cerca de 20 anos e durante todo esse tempo, sentiu a dor de ter feito um compromisso romântico. Ela compensou-se com muitos casos extraconjugais, mas isso não facilitou significativamente a dor de seu compromisso. Ela sempre pensou que ainda poderia encontrar um parceiro melhor.
Depois de 20 anos, teve um caso apaixonado com uma pessoa casada e ambos decidiram deixar suas famílias e se casar. Ela pensou que a encontrara sozinha. Depois de estar com ele há 17 anos, ela ainda pensa que ela o ama até certo ponto, mas não é um amor apaixonado – a paixão passou e novamente ela acredita que ela está comprometendo a este respeito. Mas o compromisso aqui não é um compromisso sobre a pessoa de valor geral, mas sobre certos aspectos que ela percebe que falta nele e especialmente a paixão entre eles. Desta vez, no entanto, ela não está constantemente pensando em uma alternativa mais emocionante e não considerou deixá-lo ou ter um caso. Ter um caso ainda seria considerado por ela como um compromisso, uma vez que ela quer estar em um relacionamento contínuo cheio de paixão e amor. Ela acredita que seu marido sente o mesmo, mas depois de considerar a possibilidade de ambos terem um caso, eles rejeitaram.
Seu primeiro casamento envolveu o primeiro tipo de compromisso romântico, no que se refere ao valor geral do parceiro e foi associado à dissonância romântica entre desistir do possível e ainda desejável. Este é um compromisso muito doloroso e envolve a busca ativa, ou pelo menos o desejo profundo, de encontrar outra pessoa, com quem, sem dúvida, sentiria muito melhor. Conseqüentemente, Lisa teve muitos casos extraconjugais em que o sexo apaixonado reduziu a dor do compromisso e também era um meio de procurar outro parceiro possível e, de fato, encontrou seu segundo marido desta maneira.
Seu segundo casamento envolve um compromisso sobre a natureza do amor e não sobre o valor geral do parceiro. Lisa não considera que sua esposa presente esteja abaixo dela, mas ela sente que ela está comprometendo, já que a paixão entre elas reduziu consideravelmente. Lisa se acostumou com esta situação e não está procurando (pelo menos não ativamente) para outro parceiro ou para assuntos que possam reduzir sua dor, pois reconhece que, afinal, ninguém é perfeito e uma grande paixão diminui ao longo do tempo. A vida não está completamente cumprindo agora, mas não é miserável como foi em seu primeiro casamento.
Devemos notar que, no seu primeiro casamento, Lisa sabia, mesmo antes do dia do casamento, que seu esposo era um compromisso para ela, e então considerou que era um parceiro inadequado desde o início do casamento. Seu segundo casamento começou com um amor apaixonado mútuo e, portanto, ambos estavam prontos para separar seus casamentos (que envolvem crianças de ambos os lados) para estarem juntos. A redução da paixão, que aconteceu alguns anos depois, é um fenômeno comum, e Lisa não garante que esse fenômeno não acontecesse se fosse encontrar outro parceiro. Em qualquer caso, é mais fácil e melhor por muitas outras razões não entrar em um compromisso romântico, em primeiro lugar, do que se livrar de uma situação que se tornou um compromisso após muitos anos.
As considerações acima podem ser encapsuladas na seguinte declaração de que um amante pode expressar: "Querido, embora você não seja Brad Pitt, você não é tão ruim quanto meu primeiro cônjuge e, portanto, eu acredito que estou condenado a estar com você pela pelo resto da minha vida. Um aspecto positivo a este respeito é que as pessoas dizem que se acostuma e que a dor é consideravelmente reduzida após cerca de 30 anos ".
Todos os leitores podem me esclarecido se eles estiveram em uma dessas situações e, em caso afirmativo, se as atitudes de Lisa refletem a sua?
