O que os dados nos dizem sobre a vida sexual “normal”

As estatísticas do sexo são interessantes, mas elas estão respondendo as perguntas certas?

Fonte: Índia Picture / Shutterstock

Os pesquisadores podem nos dizer que porcentagem de pessoas se envolve em vários atos sexuais e com que frequência. Às vezes eles olham para uma amostra representativa de todo o país; às vezes eles olham para uma subpopulação (por exemplo, homens gays com idade entre 20 e 30 anos). Todos nós também podemos fazer nossa própria pesquisa, por exemplo, perguntando a alguns amigos se eles já tentaram alguma coisa ou quantas vezes eles fizeram isso. Mas esses dados são importantes?

Eu sou normal?

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A resposta é que isso depende, com base na sua resposta a uma segunda pergunta: o que você está fazendo com esses números? Embora eu ache que pode ser realmente interessante descobrir quem está fazendo o quê, muitas vezes quando as pessoas olham para números como esse, é para responder a uma pergunta diferente: sou normal?

Como discuti no meu último post, preferências sexuais são apenas isso – preferências. O que você faz, e com que frequência você quer fazer isso, é uma questão de opinião, não de fato, e por isso não pode estar certo ou errado. Mas mesmo se você não concordar com essa noção, então como decidimos quais números usar? Devemos acompanhar o que as pessoas dizem que fazem ou o que elas realmente fazem? (Se você perguntar diretamente às pessoas, pode haver uma enorme diferença.) Pesquisas anônimas provavelmente se aproximam muito mais da verdade do que as pessoas estão realmente fazendo, mas mesmo assim precisamos considerar quem é nosso grupo de comparação.

Mesmo se eu examinasse todos os homens casados ​​e brancos da minha idade e morassem na minha cidade, ainda assim teria uma ampla gama de respostas. Então, se eu quiser descobrir se sou sexualmente “normal” e conseguir pesquisar esse grupo de comparação específico, como me compararei com esses dados? Quão longe da média posso me desviar antes que seja um problema? Qual é o intervalo de aceitabilidade? Basicamente resume-se a isto: quão estatisticamente desviante é o meu desvio sexual?

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É fácil dizer que algo é ou não é normal, mas muitas suposições entram nesse julgamento. Quando você pensa sobre isso, faz aquelas proclamações do normal parecerem bem vazias. Independentemente disso, também levanta outra questão: Por que estou deixando as médias do grupo decidirem se minhas preferências estão corretas?

Você e normal?

Às vezes, quando as pessoas se ligam a uma estatística sobre o que os outros estão fazendo sexualmente, é para reforçar sua posição em uma negociação com seu parceiro romântico: “Veja, veja quantas pessoas estão fazendo aquilo que quero fazer! Devemos fazê-lo também! ”Ou:“ Veja como poucas pessoas estão fazendo o que você quer fazer! Também não devemos fazer isso! ”Se você usa estatísticas para defender ou não fazer alguma coisa, ou para fazê-lo mais ou menos frequentemente, ainda é um argumento vazio. Se adultos em sua cidade fazem sexo 1,8 vezes por semana, isso significa que você precisa parar oito décimos do caminho pela segunda vez?

Assim como os dados não são úteis para decidir o que você deve gostar, eles não são úteis para decidir (ou impor) o que seu parceiro deve gostar.

Talvez não apenas o que, mas porque

Uma questão muito mais interessante e útil é por que as pessoas fazem o que fazem (e não fazem o que não fazem). Quer você faça ou não queira fazer alguma coisa, por que isso acontece? Se você quiser fazer isso, o que é agradável? Se você não quer fazer algo, o que acontece com ele? Passar algum tempo realmente pensando nisso permitirá que você tenha uma conversa melhor com seu parceiro sobre como você deseja que seu repertório compartilhado seja. Passar algum tempo realmente ouvindo por que seu parceiro está ou não em certas coisas também promoverá uma conversa melhor. A menos que você esteja planejando incluir outras pessoas em suas atividades sexuais, não importa o que as outras pessoas gostem.

Todos nós temos o direito de querer o que queremos, e não precisamos de outros para validar que esses desejos são comuns ou aceitáveis ​​(ou seja, normais). Se você achar que está querendo se justificar dizendo que os outros se sentem da mesma maneira, tente parar. Lembre-se de que você não precisa da permissão implícita ou implícita dos outros. Fique em pé sozinho. Isso pode ser difícil de fazer, e pode parecer mais fácil esconder nossas verdadeiras preferências por trás das estatísticas, especialmente se a queda de uma bomba de dados terminar a conversa. A divulgação muito mais íntima de ser direto sobre suas preferências lhe permitirá ter uma discussão melhor com seu parceiro sobre o que vocês dois realmente fazem (o que pode ser diferente do que você quer), já que toda “testemunha especializada” ou estatística você trazer para justificar a sua posição pode ser desfeita por outros especialistas e estatísticas. Além disso, você realmente quer que pessoas de fora decidam como deve ser sua vida sexual? Você assiste apenas filmes com as maiores receitas de bilheteria?

O outro lado de ser claro com o seu parceiro sobre seus desejos sexuais é estar curioso sobre o deles. Ambos podem ser realmente desafiadores – ser totalmente honestos, independentemente de sua resposta, bem como gerenciar nossa resposta aos desejos de nossos parceiros, independentemente do que for revelado. Essa combinação de honestidade e tolerância é uma habilidade crucial de relacionamento. A vulnerabilidade potencial da revelação sexual pode testar nossas habilidades de intimidade, mas seu relacionamento será melhor, sexualmente e de outra forma, se ambos puderem lidar bem com isso.

Assim como podemos estar curiosos sobre o que é todo o burburinho quando um novo restaurante parece realmente popular, acho que pode ser bom estar aberto ao que os outros estão fazendo. Eu sou totalmente a favor de obter idéias dos outros, mas assim como você provavelmente não veria um novo restaurante tailandês popular se você simplesmente não gosta de comida tailandesa, você não deveria se sentir compelido a fazer nada sexual só porque os outros são .

Estatísticas podem ser interessantes e, às vezes, úteis

Pessoalmente, acho que pode ser realmente interessante ver estatísticas sobre o que as pessoas estão fazendo sexualmente e como essas tendências mudam com o tempo. Pode ser útil saber quando planejar currículos de educação sexual, políticas públicas e talvez até conversas com seus filhos.

E pode haver alguns benefícios em ver alguns desses dados. Você pode se surpreender que seus interesses sejam mais comuns do que você pensava. Mesmo que seus desejos sejam bastante raros, existe uma enorme gama de interesses sexuais endossados ​​por pelo menos algumas pessoas, então você provavelmente ainda está em boa companhia. Existem tantas mensagens negativas sobre a sexualidade em nossa cultura que pode ser útil para combater a vergonha que alguns sentem sobre seus desejos. Vergonha raramente ajuda as pessoas a se entender melhor ou ter uma conversa mais produtiva com o parceiro. Eu não estou dizendo que você deve agir de acordo com todos os seus desejos, mas você provavelmente fará algumas escolhas melhores se você puder pensar sobre isso e discuti-lo mais completamente.

Para ler uma pesquisa bem elaborada sobre o que as pessoas fazem sexualmente nos EUA, consulte “Diversidade sexual nos Estados Unidos: resultados de uma amostra de probabilidade nacionalmente representativa de mulheres e homens adultos”. Você pode ouvir uma entrevista divertida e informativa com um dos autores, Brian Dodge, Ph.D., no sempre divertido e informativo Science of Sex podcast.

Informações precisas tendem a melhorar a maioria das coisas. Sua vida sexual não é diferente.

Referências

Herbenick D, Boliche J, Fu TC, Evasiva B, Guerra-Reyes L, Sanders S (2017) Diversidade sexual nos Estados Unidos: Resultados de uma amostra de probabilidade nacionalmente representativa de mulheres e homens adultos. PLoS ONE 12 (7): e0181198. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0181198