O que é perdido quando um pai morre
À medida que tentamos entender como as crianças reagem à morte de um pai, precisamos examinar vários fatores. O aspecto mais comum do seu sofrimento, que geralmente é considerado, é o quão bem eles entendem o conceito de morte. Perguntamos se eles entendem que é final, que o falecido não vai mais se mover, ver ou pensar, como eles fizeram uma vez. À medida que as crianças abordam a adolescência, eles começam a entender que a morte é universal, isto é, que todos nós morremos. No entanto, existem outros aspectos de como as crianças respondem que precisamos considerar também. Um fator chave no meu pensamento é como as crianças experimentam a perda; Ou seja, o que sentem que perderam com a morte. Isso nos leva a questões de como eles experimentaram seus pais, ou seja, eles o conhecem em termos do que eles fizeram para a criança, pelo papel que desempenharam em suas vidas ou como uma pessoa separada com uma identidade própria . Isso leva a perguntar o papel que eles viram o pai falecido jogando em suas vidas, e de que maneira eles experimentam outros em suas vidas. Eu dividi o que as crianças experimentam como perdidas em três faixas etárias: pré-escolar, idade escolar e adolescência. Certamente há muitas diferenças entre eles. Concentrar-se em grupos etários específicos é um lugar para começar, pois o pai sobrevivente tenta entender as reações de seus filhos e como responder suas perguntas. Os pais precisam entender que a realidade das crianças tem lógica, consistência e integridade própria. O significado que as crianças fazem pode parecer estranho aos adultos, se não considerarmos que reflete sua idade, estágio de desenvolvimento e experiência na vida.
Tenho notado em outros blogs que quando alguém morre, nós não só perdemos a pessoa que morreu, mas um relacionamento e o senso de si mesmo que existia nesse relacionamento. A questão é como as crianças em várias idades experimentam um relacionamento. Está relacionado à sua idade, de modo que, à medida que amadurecem, a percepção deles também muda? Nós sempre precisamos ter em mente que, à medida que as crianças amadurecem, elas se moverão de um lugar para outro, desenvolvendo uma visão diferente de quem morreu. Isso se relaciona com a crescente capacidade das crianças de refletir sobre seu próprio comportamento e o papel dos outros em suas vidas. Neste blog eu quero falar sobre as reações de crianças pequenas no período pré-escolar de desenvolvimento. Eu irei olhar para crianças e adolescentes em idade escolar no meu próximo blog.
Crianças pré-escolares (geralmente menores de 3 anos), o sentido do eu depende da presença de outros. Sua sensação de segurança no mundo depende de outros estarem disponíveis para cuidar deles. Eles precisam de pessoas concretas para amá-las e manter sua sensação de bem-estar. Eles precisam se sentir bem atendidos no momento. Eles não podem refletir sobre seu próprio comportamento além do momento. Eles não podem distinguir entre sentimentos internos ou externos. Eles não conseguem entender que seus pais têm sentimentos próprios e que morrer não era um ato voluntário. Eles precisam ser informados de que a causa da ausência de seus pais não tem nada a ver com eles. Eles sentem a falta da presença dos pais, os detidos, dando-lhes presentes, alimentando-os, cuidando deles, fazendo-os sentir-se seguros no mundo. Quando eles falam sobre o pai, eles se concentram no que o pai fez para eles, e com eles. Ao longo do tempo, eles começam a reconhecer que seus pais não estão voltando, e aceitam os cuidados de um pai substituto. Eles se concentram na necessidade de serem atendidos e não devem ser deixados sozinhos.
As crianças pré-escolares e de idade do jardim de infância no intervalo de 4 a 6 anos, têm mais paciência e começam a reconhecer e reconhecer seu próprio comportamento, impulsos e percepções. No entanto, eles não conseguem ver plenamente que podem controlar esses sentimentos e impulsos. Crianças nesta faixa etária podem reconhecer que as pessoas existem separadamente de si mesmas. Com dificuldade, eles podem tomar o ponto de vista de outra pessoa ou pelo menos entender que essa visão pode ser diferente da sua. Nesta idade, eles são muito mais claros sobre quem morreu e a sensação de perda em suas vidas. Enquanto a morte é um conceito pouco claro, eles são muito mais claros sobre o papel de seus pais mortos em suas vidas, enfatizando o que os pais fizeram por eles e com eles. Essas crianças ainda são o centro, de seu próprio mundo. Eles se concentram na morte como separação e estão conscientes de que com ela vem tristeza. Eles aprendem isso com o que eles vêem nos outros. Eles geralmente experimentam apenas um sentimento por vez. Eles só podem começar a distinguir entre sentimentos internos e estimulações do exterior. A esta idade, eles percebem que sua família é diferente da de seus amigos, especialmente se eles eram muito jovens quando seus pais morreram. Eles podem começar a fazer perguntas sobre o que aconteceu com seus pais e onde estão. Eles ainda se concentram em outros para cuidar deles, enquadrar seu mundo e fornecer feedback sobre quem eles são.
O que essas crianças precisam? Eles precisam ouvir a palavra morto, eles precisam ouvir de uma maneira suave e silenciosa que seus pais não estão voltando, embora possamos entender por que eles gostariam que isso acontecesse. Não era escolha do papai ou da mamãe. Uma explicação simples sobre o que aconteceu foi apropriada, por exemplo, papai estava doente e, às vezes, os médicos não conseguiam solucionar o problema. Concentrar-se nas palavras e perguntar como elas se sentem pode ser muito frustrante para os pais sobreviventes, porque eles podem não alcançar seus filhos dessa maneira. Eles precisam se concentrar em abraços, respeitando o desejo de seus filhos de não serem deixados sozinhos, a necessidade de seus filhos saberem onde seu pai sobrevivente é e como eles podem ser encontrados se eles partem um pouco. Desenho de fotos juntas, tentando replicar algo do que a mãe ou o papai fez com e para o filho ajuda. Seu filho precisa se sentir preocupado e seguro.
Se seu pai não pode fornecer esse cuidado no momento, então alguém que a criança sabe pode servir como substituto. Às vezes, pode ser um amigo, um irmão mais velho, um parente, que ao longo do tempo pode estar lá para as crianças mais novas. Se alguém chama quem a criança conhece e eles perguntam como eles podem ajudá-lo, pode pedir-lhes para levar o seu pequeno para um campo de jogos, ter uma data de jogo para estar com outras crianças. Visitar a Sala da Criança de uma biblioteca local pode ser muito útil para encontrar livros que os ajudem a entender algo mais sobre os meios de morrer. Não estamos falando apenas dos primeiros dias após a morte, mas nos meses que se seguem. As crianças precisam da sensação de segurança e respeito ao longo do tempo. Como uma criança pequena, podemos pensar que eles não estão de luto, mas a sua maneira são. Eles precisam experimentar que há alguma continuidade em suas vidas, e que eles são tratados. Eles experimentam relacionamentos em termos do que as pessoas fazem para e com eles, para ajudá-los a manter sua sensação de estarem seguros em seu mundo.
