Por Joanne Davila e Kaycee Lashman
Um estudo recente mostrou que as pessoas que atendem aos seus telefones celulares na presença de seu parceiro – ou fazem o que os pesquisadores chamam de "Pfubbing", ou seja, o telefone desprezando seu parceiro – estão menos satisfeitos em seus relacionamentos e relatam mais sintomas de depressão (Roberts & David, 2016). Por quê? Presumivelmente porque o parceiro se sente como uma baixa prioridade e isso leva a um conflito.
Então, o que você deve fazer se estiver sendo derrubado? Ou se você é o medicamento? A resposta óbvia é parar o comportamento, mas não é tão fácil.
As pessoas fazem todo tipo de coisas que podem resultar em seus parceiros sentindo que eles não são tratados, nem ouvidos, nem priorizados. Quando isso acontece, as pessoas se sentem inseguras, a luta dos casais, a intimidade é corroída, eles não se sentem mais valorizados ou respeitados. Todas as coisas que fazem um relacionamento saudável ficam comprometidas.
Então, por que as pessoas não podem simplesmente parar o problema? Por que as pessoas não podem tratar seus parceiros de maneiras que promovam intimidade, segurança, respeito, boa comunicação e sensação de valor?
Porque eles não sabem como. Isso pode parecer óbvio, mas é verdade. As pessoas sabem como é um relacionamento saudável, mas a maioria das pessoas não sabe como criar uma. Eles não sabem como, no dia-a-dia, promulgar as coisas que levam a relacionamentos saudáveis e reduzir os comportamentos que levam a pessoas não saudáveis.
Isto é um problema.
Identificamos três habilidades – Regulação de Insight, Mutuality e Emotion – com base em uma revisão completa da teoria e da pesquisa sobre processos de relacionamento saudáveis, e mostramos que essas habilidades estão associadas ao funcionamento saudável do relacionamento sob a forma de maior satisfação no relacionamento , um maior senso de segurança nas relações, tomada de decisão de relacionamento mais saudável e menos sintomas de depressão (Davila et al., 2009, 2015, 2016).
A percepção é sobre consciência, compreensão e aprendizagem. Mutualidade é sobre reconhecer que ambas as pessoas têm necessidades e ambas são importantes. O regulamento de emoção é sobre regular seus sentimentos em resposta a coisas que acontecem na sua vida de relacionamento.
Proponemos que é a interação dessas três habilidades – a capacidade de as pessoas usarem todas elas – que permite às pessoas tomar decisões saudáveis, criar os componentes de um relacionamento saudável e reduzir os comportamentos que levam a problemas de relacionamento.
Pensamos que, se as pessoas puderem usar as habilidades em seus relacionamentos, eles podem parar a falsificação – ou qualquer outro comportamento que esteja criando problemas em seu relacionamento.
Veja como as habilidades podem funcionar juntas para ajudar a reduzir a falha e suas conseqüências negativas.
Se você é o medicamento, você gostaria de desenvolver uma visão sobre você. Por exemplo, por que você precisa estar olhando seu telefone tanto? O que você está obtendo disso? Qual função serve para você? Em seu artigo sobre o salon.com, intitulado "Meu iPhone está executando minha vida: eu sou culpado de" falhar "meu parceiro" Rachel Kramer Bussel mostrou muita percepção quando percebeu que verificar seu telefone permite que ela se sinta conectada às pessoas e que não fazê-lo parece que está perdendo a vida. Mas a percepção de si mesma não é suficiente.
Também é importante desenvolver uma visão de seu parceiro, conscientizando as necessidades de seus parceiros e como seu processo pode comprometer essas necessidades. E é extremamente importante adotar uma abordagem mútua tomando a perspectiva do seu parceiro e vendo o que isso pode parecer. Como se sentiria se você fosse o único a ser derrubado? Ou, melhor ainda, como se sentiria se seu parceiro estivesse fazendo algo que resultasse em você se sentindo insegura e não valorizada?
Por outro lado, é importante que o parceiro da Sra. Kramer Bussel desenvolva uma visão sobre ela, descobrindo o que seu telefone celular usa para ela, bem como uma visão de si mesmo. O que o telefone celular dele significa significa para ele, quais são os seus pressupostos sobre isso, que botões ele empurra para ele?
Se você e seu parceiro estão conscientes e se preocupam com as necessidades dos outros, então você pode trabalhar juntos para encontrar uma solução que respeite ambos. E você precisaria fazer tudo isso enquanto regulava suas emoções – manter a calma, pensar sobre suas escolhas, não dizer ou fazer coisas impulsivas ou prejudiciais. Por exemplo, uma vez que a Sra. Kramer Bussel pode realmente simpatizar com as necessidades e sentimentos de seu parceiro (o que seu artigo mostra que ela está começando a fazer), e uma vez que ele pode fazê-lo com ela – é preciso se sentir muito ruim para ser tão desconectado de seus amigos – talvez ele compreenda melhor o seu telefone checando e não fique tão chateado com isso, e talvez ela cheque menos porque não vai querer machucá-lo, e talvez eles venha a um compromisso mútuo em que ela ganhou ' Tenho que desistir de seu telefone celular. Se puderem fazer isso, verificar o seu telefone não vai mais se abalar. Será só verificar o telefone dela, e pode não ser tão ruim assim.
Para estar em um relacionamento saudável, você deve estar ciente das suas próprias necessidades e do seu parceiro e essas necessidades devem ser satisfeitas satisfatoriamente. Se vocês dois usam as habilidades, você tem a chance de melhor atender as necessidades do seu parceiro, reduzir o conflito e talvez até criar um maior respeito e intimidade e uma sensação de valorização – todas as coisas que fazem para um relacionamento saudável. E as habilidades não são apenas para falsificação. Eles são para qualquer comportamento ou problema. Eles são a maneira de criar um relacionamento saudável.
Davila, J., Latack, J., Bhatia, V., & Feinstein, BA (março de 2015). Competência romântica entre adultos emergentes femininas: construção de validade e associações com comportamentos de relacionamento e variáveis de diferença individual. Documento apresentado na reunião bienal da Sociedade de Pesquisa em Desenvolvimento Infantil, Filadélfia, PA.
Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, JA, Feinstein, BA, Eaton, NR, Daks, Jm Kumar, S., Lomash, E., McCormick, M. e Zhou, J. (2016). Competência Romântica e Funcionamento de Relacionamento Saudável em Adultos Emergentes. Manuscrito submetido para publicação.
Davila, J., Steinberg, SJ, Ramsay, M., Stroud, CB, Starr, L. e Yoneda, A. (2009). Avaliando a competência romântica na adolescência: A Entrevista de Competência Romântica. Journal of Adolescence, 32 , 55-75.
Kramer Bussel, R. (2015). Meu iPhone está arruinando minha vida: eu sou culpado de abatir meu parceiro e não posso desconectar. Salão . Retirado de http://www.salon.com/2015/10/05/my_iphone_is_ruining_my_life_im_guilty_o…
Roberts, JA, & David, ME (2016). Minha vida tornou-se uma grande distração do meu celular: Fusão de parceiros e satisfação de relacionamento entre parceiros românticos. Computadores em Comportamento Humano, 54 , 134-141.
