O seu parceiro o completa ou o inspira?

Fonte: Adam Kontor / Pexels

Em uma cena famosa do filme indicado para o Oscar, Jerry Maguire, o principal líder, Jerry – um agente de esporte bem sucedido e sexy, jogado por Tom Cruise – de repente retorna à esposa dele. Ele proclama a Dorothy, retratada por Renée Zellweger, "Você me completa." Tocada e com os olhos lágrimas por sua declaração, ela é imediatamente transfixada e diz "você me fez no Olá".

Agora, contraste esta cena famosa com um filme igualmente popular de outro filme aclamado pela crítica As Good as Gets , em que Jack Nicholson interpreta Melvin, um escritor curmudgeonlyly. Ele está em um encontro com "Carol", uma garçonete de coração quente e espirituística retratada por Helen Hunt. Carol observa a Melvin que quando ela o conheceu pela primeira vez "Eu pensei que você era fofo, mas então você falou". Até esse ponto, seu relacionamento tem lutado, na melhor das hipóteses. Certamente, não é dito que um romance de livro de histórias seja. Apesar de suas melhores intenções, Melvin muitas vezes parece incomodar em vez de levantar Carol. No que parece ser uma tentativa final de conquistá-la, ele diz a ela: "Você me faz querer ser um homem melhor". Ela ficou sem palavras.

Estas duas cenas de movimentos famosas apresentam duas razões marcadamente diferentes para estar em um relacionamento. Jerry sente que Dorothy é sua outra metade e que ele não está completo sem ela, enquanto Melvin quer estar com Carol porque ele vê seu bem, o que o motiva a tornar-se melhor ele mesmo.

Tome um momento para refletir sobre seu próprio relacionamento romântico – ou aquele que você gostaria de estar – e suas razões para estar nele. Suas motivações são mais parecidas com as de Jerry ou Melvin?

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"Você me completa."

As motivações de Jerry parecem ser sinônimo do que podemos pensar como romance de livro de contos. A noção romântica de que há apenas uma pessoa ideal em algum lugar lá fora que nos "completará" para sempre e nos conduzirá felizmente para sempre. Este conceito de alma gêmea é uma ideia muito popular que figura proeminente na literatura, poesia, religião e filosofia. Muitas vezes, é referido como essa conexão profunda que temos com alguém que sentimos imediatamente "nos recebe" como ninguém nunca fez ou possivelmente poderia. Às vezes é amor à primeira vista. Nós, é claro, experimentamos e apreciamos conexões profundas. E entendemos que podem acontecer no início de uma relação. No entanto, também percebemos que pode haver perigos se estamos à procura de uma alma gêmea que esperamos que nos completem para sempre.

Um dos perigos é que isso pode nos levar a pensar que nosso parceiro perfeito está em algum lugar lá fora e que o destino nos unirá. Esta visão não envolve nenhuma ação intencional da nossa parte, mas, em vez disso, nos leva a esperar que o raio romântico funcione. Podemos ver como essa idéia é insalubre na medida em que não nos encoraja a trabalhar em nosso auto-desenvolvimento e a praticar as habilidades interpessoais necessárias para nos ajudar a nos preparar para um relacionamento. Como mencionamos no nosso blog inaugural, felizes para sempre não acontece. É preciso trabalho.

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Outra ameaça potencial da noção de alguém "nos completar" é que isso pode levar à dependência de código onde contamos com essa pessoa para todas as nossas necessidades. Em vez de crescer e aprender nos apoiamos nessa pessoa para compensar o que nos falta. Nós não amadurecemos e nosso relacionamento estagnado.

Os relacionamentos saudáveis, no entanto, são caracterizados por um tipo de interdependência. Em vez de "completar", nossos parceiros nos "complementam".

Neste tipo de relacionamento, ficamos altos juntos e estamos abertos uns aos outros. Nós nos sentimos inteiros em nós mesmos, ao mesmo tempo em que apreciamos os pontos fortes do nosso parceiro, e nos beneficiamos de receber e receber apoio mútuo. Nós crescemos individualmente e como um casal.

Jerry versus Melvin?

Se você tivesse que prever qual relacionamento prosperaria seria Jerry's ou Melvin's? Enquanto a proclamação de Jerry é muito apaixonada, sua motivação é auto-orientada. Ele valoriza Dorothy de forma instrumental, porque ela o completa. Nós suspeitamos que, se ela deixar de completar ele, ele vai parar de amá-la.

Nossas apostas estão no relacionamento de Melvin e Carol, que é baseado em bens. Como Aristóteles argumentou, esse tipo de amizade é ideal. E é o que criamos um relacionamento "aristotélico". Melvin vê a bondade em Carol na maneira como ela interage com seus clientes no trabalho e cuida amorosamente por sua criança doente, sem mencionar a maneira dolorosa de que ela o trata, em vez de simplesmente tolerá-lo. Melvin valoriza essa bondade e motiva-o a querer tornar-se melhor ele mesmo.

Como explica Aristóteles, quando estamos na companhia de pessoas com bom caráter, também tendemos a melhorar o nosso caráter. O psicólogo social Jonathan Haidt refere-se a essas experiências como sendo movidas ou "elevadas" ao ver "atos de virtude ou beleza moral".

A elevação, uma emoção de "outro elogio" traz sentimentos quentes em nosso peito, abre nossos corações e desloca nosso foco de nós mesmos para os outros.

Foi o que Melvin experimentou. A bondade de Carol tem um efeito visceral e virtuoso sobre Melvin. Ao final do filme, vemos uma grande diferença nele. O personagem que se auto envolvido com o coração endurecido agora mostra compaixão em relação ao seu vizinho moribundo, e de fato se tornou um homem melhor.