Ele tinha 50 anos, casados, e ele tinha todos os sintomas de "dependência sexual". Ligue para ele Joe.
Ao percorrer o país dando palestras (ele era um cirurgião orelha pioneiro), contrataria uma escolta para passar a noite com ele. Ele mentiria sobre isso para sua esposa, é claro. Ele se tornou um regular – ou melhor, ele tinha alguns "regulares" – nas cidades que visitava com freqüência, como Chicago e St. Louis. O que havia começado há 12 anos, como um tratamento ocasional, eventualmente se tornou uma necessidade virtual.
Enquanto ele queria ser um pai e marido atento, ele trabalhou longas horas e estava emocionalmente distante de seus filhos e sua esposa. Seu desejo sexual por ela era errático – às vezes agüentando-a, outras vezes deixando-a decepcionada e confusa. Sempre um masturbador freqüente, ele se tornou um dedicado consumidor de pornografia online. Ele colocou um perfil no Match.com e no OkCupid, embora fosse apenas para cruzeiro, nunca se conectar.
Ele finalmente foi pego. As escoltas eram o grande título, é claro, uma infidelidade institucionalizada e de longo prazo que indignava completamente sua esposa atordoada. Mas uma vez que o assunto foi aberto, o excesso de envolvimento com a pornografia, o desejo mercurial de sua esposa que não parecia estar pessoalmente conectado a ela, seus comentários periódicos inadequados para garçonetes, comissários de bordo e baristas se tornaram um jogo justo para ela com raiva e medo explosões.
"Eu te amo, o que pra mim é simples", disse ela amargamente. "O que há de errado com você?" Por uma vez, ele disse a verdade: "Eu amo você, mas para mim, isso é complicado", disse ele.
Ele prometeu que ele pararia com os acompanhantes, mas ele não o fez. Ele concordou em compartilhar suas senhas on-line, mas ele simplesmente abriu novas contas. Ele tirou seus perfis no Match e OkCupid, mas ele encontrou outros sites para cruzar.
E foi assim que eles entraram no meu escritório. Dois anos depois, ele tinha sido pego em trapaça, eles estavam presos em um ciclo de sua promessa, acreditando, e ele estava deitado e atraído de novo.
De novo e de novo. Ela estava aterrorizada em perder o casamento e se indignou com a humilhação repetida. Ele estava cansado de monitorá-lo, de "continuar processando seus sentimentos, depois de dois anos inteiros" e de suas suspeitas periódicas.
Quando eles vieram para mim, eles estavam recebendo tratamento de "dependência sexual", que seus terapeutas individuais haviam incentivado. Como cônjuge de um "viciado", ela estava em S-Anon, falando sem parar sobre seu trauma e sua "co-dependência". Ele estava indo às reuniões de Sexaholics Anonymous, mas não regularmente, e ele estava lendo sobre os 12 Passos, mas não com entusiasmo.
Ela queria que eu tratasse seu "vício do sexo", e ele estava disposto a fazer quase qualquer coisa para acabar com seu pesadelo de desconfiança e conflito crônico.
Mas na primeira sessão, eu disse a eles que não uso a categoria de "dependência sexual".
"Você não trata casos como este? Você não vai nos ver? "
"Eu tratarei casos como este, o tempo todo, na verdade. Eu simplesmente não uso as idéias em torno do vício do sexo para explicar o comportamento das pessoas ou para tomar decisões de tratamento ".
"O que você faz em vez disso?"
"Eu faço terapia. Aconselhamento de casais ou terapia individual, como parece apropriado ".
Embora fossem céticos, eles decidiram me ver de qualquer maneira.
E foi o que fizemos – terapia. Durante o curso de nosso trabalho, aqui está um pouco do que Joe percebeu:
Na verdade, falamos sobre o que outros sentimentos não-sexuais que ele tem tão fortes que ele tem dificuldade em manter seus compromissos. Era uma abertura para os dois.
A maioria Joe falou sobre essas coisas – com sua esposa. Ela não gostou do que ouviu. Eu gentilmente encorajou ela. Quando ela tentou evitar ou limitar as conversas ao dizer que estava sendo "desencadeada", insisti mais insistentemente que a conversa continuasse. Quando ele tentou evitar ou limitar as conversas ao se referir ao seu óbvio desconforto, não o deixaria.
E assim eles falaram. Eles lutaram, mas eles estavam lutando por coisas novas e, eventualmente, estavam lutando de uma maneira nova – como parceiros tentando encontrar verdades, em vez de adversários tentando convencer-se sobre quem estava errado.
Eu não disse a Joe o que ele não podia fazer (como usar pornografia), então ele não precisava defender sua autonomia comigo. Claro, ele ficou defensivo de qualquer maneira, periodicamente sentindo mal entendido e julgado.
Nós conversamos sobre isso como parte de nossa relação. Ela nos observou. Ele pensou sobre isso. Eles falaram sobre isso. Eles estavam assistindo a intimidade em ação. Eles praticaram isso. Eles gostaram com cautela.
Ele recuou, escondendo algumas coisas inconsequentes por aparentemente sem motivo. Claro, eu interpretei isso: sim, ele estava errado, mas ele não era ruim. Esta foi uma grande novidade para ambos.
Ele voluntariamente divulgou mais sobre o que ele havia feito nos velhos tempos – meses depois de ter supostamente lhe contado tudo. Ela gritou por ele vitimando-a novamente. Reframentei isso, encorajando-os a celebrá-lo. Com o apoio de seu terapeuta, ela novamente insistiu em "transparência total". Sugeri algo ligeiramente mais modesto, para que ele pudesse ter sucesso e ela poderia aproveitá-lo.
Ela ainda está aguardando, penso eu, pela "transparência total". Os adultos realmente fornecem isso um ao outro sobre temas importantes? Seu sabor favorito de sorvete, com certeza. Mas suas fantasias sexuais, sua sensação de culpa por não ser uma esposa melhor, seu flerte secreto no aeroporto? Não é fácil, e se vem, raramente vem tudo ao mesmo tempo.
A terapia continuou. Todos nós três trabalhamos nossas pontas fora. Ele desenvolveu um novo padrão de comportamento sexual para ele, para o qual ele está cumprindo, pelo menos, é o que ele diz, e eu acredito nele. Ela ainda está esperando o outro sapato para cair. Sua terapeuta diz que ela tem PTSD. Isso me parece um pesado fardo para colocar nesta mulher, que ainda está chateada, talvez um pouco demais, quase três anos após a traição do marido com acompanhantes profissionais.
