Tenho publicado várias vezes ao longo dos anos sobre o tema de quanto os pais devem ajudar seu filho adulto em dificuldades. De acordo com os dados mais recentes do censo, mais de metade dos adultos de 18 a 24 anos vivem com seus pais. Cerca de 13 por cento das idades de 24 a 35 também fazem, a maior porcentagem já registrada pelo Censo. Deixe-nos ficar claro que, em muitos casos, as crianças adultas que vivem com seus pais podem estar trabalhando duro ou indo bem na faculdade ou na escola de pós-graduação ou economizando dinheiro para alugar um apartamento ou comprar uma casa
Ao mesmo tempo, as muitas crianças adultas excessivamente dependentes que pareciam estancadas com pouca motivação podem estar emocional e financeiramente drenando seus pais. Comum entre essa população, e consistente com a miríade de comentários de meus leitores sobre esse tema, muitas vezes são abuso de substância, depressão, baixa auto-estima e ansiedade social.
Os comentários dos leitores sobre este assunto freqüentemente incluíram relatos pessoais e emocionais de frustração, raiva e desespero das trincheiras para pais adultos. Observei que os comentadores das minhas postagens respondem com hostilidade um ao outro devido ao efeito polarizador que esse tópico parece produzir. Ou seja, os pais de crianças adultas que se esforçam tendem a ir tudo ou nada em sua situação: Ou a criança adulta lutadora precisa ser deixada escorrer ou nadar ou os pais estão bem nutrindo o adulto em dificuldades. As respostas nem sempre são tão pretas ou brancas.
Abaixo estão três sinais orientadores, no entanto, que você pode estar habilitando sua criança adulta.
Três bandeiras vermelhas que você habilita seu filho adulto?
1.A sua criança adulta não aceita a vida, mas você faz! Você está assumindo sua dívida, assumindo um segundo emprego ou assumindo responsabilidades adicionais, enquanto seu filho ou filha adulto está apanhado em inércia, sendo aparentemente sem fins lucrativos. Você e seu cônjuge ou outros membros da família sentem a tensão criada pela necessidade excessiva dessa criança adulta excessivamente dependente.
2. A sua criança adulta "empresta" o dinheiro de você porque ela ou ele não podem manter um emprego sólido ou consistente. Ele diz que pretende pagar você, mas isso nunca acontece. Sim, é bom ajudar as crianças adultas financeiramente às vezes, desde que você não esteja sendo explorado ao fazê-lo.
3. Você está resignado ao desrespeito. Você acha isso porque sua criança adulta tem "problemas" que permitem que ele ou ela se afaste de mostrar respeito sincero. Você pode notar que ele ou ela parece respeitoso ao querer algo de você. Sua criança adulta, no entanto, acende uma moeda de dez centavos ou fica passiva-agressiva se você recusar o pedido. Você se sente desgastado e aceita esse caos emocional como normal.
Incentivar sua criança adulta a ser mais independente
Tente não ser adversário enquanto incentiva seu filho a se tornar mais independente. O objetivo é apoiar e entender com uma mentalidade colaborativa. Seja calmo, firme e não controlador em sua atitude enquanto expressa essas expectativas orientadoras abaixo para motivar sua criança adulta para uma independência saudável:
1. Concordo com um limite de tempo em quanto tempo as crianças podem permanecer em casa.
2. Ao viver com você, incentive as crianças que trabalham para contribuir com parte de seu salário por sala e pensão. Se estiverem desempregados, para começar, peça ajuda à casa, com jardinagem, limpeza ou outras tarefas.
3. Não indiscriminadamente dê dinheiro. Fornecer dinheiro para gastar deve estar dependente dos esforços das crianças em direção à independência.
4. Desenvolva uma resposta que você possa oferecer no caso de você ser pego de guarda. Concordo que você não dará uma resposta por certo período de tempo, seja na manhã seguinte ou pelo menos por 24 horas. Por exemplo, na próxima vez que você receber uma chamada urgente que diga: "Preciso de dinheiro", responda dizendo: "Eu vou ter que conversar com seu pai (ou, se você estiver solteiro," eu vou ter que pense sobre isso ") e nós voltaremos para você amanhã." Isso permitirá que você tenha tempo para considerá-lo e lhe dar uma chance de pensar e falar sobre isso de antemão. Também mostrará que você permanece estável em seu curso ao apresentar uma frente unida.
5. Lembre-se de que você sempre tem o direito de dizer: "Eu mudei de idéia" sobre uma promessa anterior.
6. Defina limites de quanto tempo você gasta, ajudando seu filho a resolver crises. Incentive a criança a resolver problemas, perguntando: "Quais são suas idéias?"
7. Lembre-se de que você não está em um concurso de popularidade. Esteja preparado para o seu filho para rejeitá-lo. Ele ou ela provavelmente irá se aproximar mais tarde.
O Dr. Jeffrey Bernstein é um psicólogo com mais de 28 anos de experiência especializada em terapia infantil, adolescente, familiar e familiar. Ele possui um Ph.D. em Psicologia de Aconselhamento da Universidade Estadual de Nova York em Albany e completou seu estágio pós-doutorado no Centro de Aconselhamento da Universidade da Pensilvânia. Ele é o autor de quatro livros, incluindo 10 Days to a Less Defiant Child (Perseus Books, 2015). Para o coaching do telefone para gerenciar crianças dependentes de adultos, você pode entrar em contato com o Dr. Jeff em 610-804-5078 ou [email protected]
