Do Cliente ao Conselheiro

Meu vício

Crescer em uma família tradicional chinesa aqui nos EUA queria tentar navegar em dois mundos muito diferentes. Um era um mundo que valorizava a autonomia, o individualismo e encorajava a autoridade de questionamento enquanto a cultura asiática exigia respeito, obediência e lealdade em troca do apoio familiar e étnico.

Como um chinês-americano com pais chineses tradicionais de Hong Kong, eu estava perpetuamente rasgado quando se tratava de questões de identidade, aceitação e amor incondicional.

Na minha família e na minha cultura, pensamentos e sentimentos não foram abertamente compartilhados. O afeto e o louvor eram considerados formas americanas de amamentar seus filhos. À medida que meus pais lutaram como imigrantes em encontrar trabalho e aprender uma nova língua, nós (meus dois irmãos mais novos e eu) ficamos com um anseio vazio emocional e relacional de conexão e intimidade com nossos pais. Conseqüentemente, eu cresci com um buraco enorme no meu coração buscando aceitação, validação e amor.

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Ao tentar preencher essa necessidade de amor e aceitação não só de meus pais, mas também da América dominante, desenvolvi uma mentalidade viciante onde lutei com uma série de comportamentos como jogos de azar, jogos de vídeo, gastos compulsivos, esportes / exercício, vício em internet , e hobby hopping (ou seja, envolva-se intensamente em um novo hobby, se sinta decepcionado e siga em outro hobby).

Essa missão sem fim era um desejo de escapar da negligência emocional da minha educação, pois faltava intimidade emocional crescendo em min minha vida e minha família e cultura.

O meu primeiro fascínio na fantasia e escapismo ocorreu durante os meus anos de ensino fundamental quando passei os dias de verão assistindo horas intermináveis ​​de televisão. Parte da minha mentalidade viciante foi alimentada por essa necessidade incessante de validação, pois não me sentia amado e incompetente quando um homem asiático-americano crescendo em um bairro misto que era predominantemente afro-americano. Eu não era um garoto asiático estereotipado que era bom em matemática ou ciência. Mas eu também não era "bom" ou tinha muito interesse em outros assuntos como História ou inglês.

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Uma vez que estávamos em um bairro afro-americano, lembro-me de ser provocado e zombado por eles por serem diferentes com nomes como "Chink", "Jap" e "Bruce Lee". Houve um momento em que meus dois amigos negros me derrubaram no caminho para rastrear a prática apenas para parar quando um policial viajou e me viu chorando.

Com o tempo, ao envelhecer, fiquei viciado em relacionamentos com mulheres. O "alto" da perseguição foi o que me levou. Mas estar em um relacionamento era muito mais difícil, pois o medo do abandono tornou-se muito intenso, muitas vezes me recusei antes de dar uma chance ao relacionamento.

Eventualmente, essa falta de conexão emocional me acompanhou quando me casei com minha primeira esposa. As pessoas observariam como nos parecíamos tão bons juntas enquanto compartilhamos o mesmo senso de humor e procedemos de famílias asiáticas que valoravam o casamento e a união. Mas, por essa altura, minha incapacidade de mostrar meu verdadeiro eu a ela levou ao nosso divórcio.

Os sentimentos de perda, abandono e vergonha associados ao meu divórcio eram excruciantes. Nada era mais importante para mim do que manter uma imagem de perfeição na comunidade asiática e cristã – não minha carreira, nem minha família, nem meu relacionamento com Deus. Nada era mais importante do que o meu desejo de defender a honra asiática de um bom casamento.

Como membro de uma congregação cristã asiática americana, a vergonha cultural que senti por meu divórcio foi agravada pela vergonha religiosa. A desilusão com a minha fé rapidamente se estabeleceu. Eu senti como um fracasso nos olhos da minha família imediata, meus avós, meus antepassados ​​falecidos, minha igreja e a comunidade asiática em geral. O estigma dentro da minha cultura asiática de divórcio percorreu minha alma. Como isso aconteceu? Como eu poderia ser tão fraco? Deus deve me odiar.

Minha recuperação

Crescendo em uma casa chinesa imigrante, os valores culturais de harmonia, coletivismo e família estavam inseridos em nossa maneira de viver. Emocionalmente, não fomos encorajados a mostrar qualquer fraqueza. Durante a minha infância, nunca tive uma conversa com meus pais onde eu expressei sentimentos de ansiedade, confusão, raiva, decepção ou ferimento. Sem permissão para mostrar emoções, aprendi a enterrar tais sentimentos.

Nos círculos psicológicos, chamamos isso de "falso eu", porque a realidade e a vitalidade da vida são cortadas da pessoa que se recusa a reconhecer quaisquer sentimentos ou pensamentos considerados inaceitáveis ​​para eles ou sua cultura. Para mim, esse falso eu era uma defesa e uma construção necessária para proteger meu ego enquanto eu me esforçava para obter aprovação e aceitação.

Minha recuperação começou com o confronto com esse falso eu e derrubando-o. Começou quando meu pastor asiático-americano na igreja a que assisti a terapia recomendada para mim. Sem a sua sugestão, eu não teria ido, mas porque ele era uma figura de autoridade na comunidade e alguém que modelava o que pregava (ele compartilhava abertamente sobre o aconselhamento de casais no púlpito), fiz o invicável e fui contra a norma cultural para Procure ajuda para mim, mesmo que corra o risco de desonrar meu nome de família.

As sessões individuais levantaram o véu da superficialidade emocional que guiou minha vida. Eu aprendi a ser real com minhas emoções, finalmente reconhecendo a dor que eu tinha experimentado. Agora, muitas vezes, estou com piada que eu tinha que pagar um terapeuta para me ensinar a chorar.

Enquanto as sessões individuais abordavam alguns dos traumatismos e negligência cultural de minha família, era dentro do contexto da terapia grupal, onde eu diria que minha recuperação fez avanços significativos.

Inicialmente, porém, nunca sinto tanta vergonha (ou seja, reconhecendo meus problemas em um grupo), mas no final nunca recebi tanta cura. A liberdade de conhecer outros homens com quem eu poderia me conectar profundamente com relação às minhas mágoas, maus-tratos e dor cultural era libertadora. Foi também um período de esperança, visto que outros homens podiam ser honestos com suas feridas e lutas.

Com a ajuda desses homens, consegui mudar minha necessidade da validação relacional para uma onde eu encontrei a validação através de Deus e minha própria crença de que sou amável apenas por ser eu.

Durante esse processo, também vi um novo eu emergir. Não só um com pensamentos e sentimentos, mas também um com um novo propósito na vida. O jornalismo não teve a mesma intriga para encontrar um meio para ajudar outras pessoas durante esta jornada. Depois de mais de uma dúzia de anos no jornalismo, troquei de carreira com o objetivo de ajudar os clientes asiáticos americanos com problemas culturais e clientes lutando em vícios.

Então, enquanto escrevo isso, posso dizer com orgulho que estou vivendo a vida que Deus quis para mim. Não só um do ciclo de dependência que afugentou a minha capacidade de me conectar profundamente com os outros, mas também um onde posso me conectar com todos os aspectos de mim que foi interrompido devido ao meu vício.

Eu posso sentir meus medos, ansiedades e dores de forma muito mais aguda. Não é fácil encontrar outras maneiras de lidar, mas também estou com a liberdade da necessidade de procurar consolo sozinho. Em vez disso, encontrei apoio na minha família, comunidade da igreja asiática e queridos amigos que caminharam comigo ao longo dos anos.