Paciência ouvindo

Em várias ocasiões, observei pacientes que pareciam estar ouvindo quando falava com eles, mas me deixaram duvidoso sobre o quanto eles realmente ouviram. Quando minha dúvida é alta, eu posso solicitar uma resposta para testar minha impressão, pois isso é, obviamente, importante abordar. É minha suposição razoável que, se minha impressão for correta e as informações apresentadas de alguma forma não forem "entrar", isso provavelmente acontecerá em outros lugares em suas vidas.

Quando as pessoas que têm essa dificuldade estão ouvindo outra falar com eles, muitas vezes estão ocupadas planejando como responder. Eles podem estar planejando uma defesa de sua posição se um desacordo estiver envolvido; ou, eles podem estar "desligando" se estiverem ouvindo algo que eles não querem ouvir. Outros podem estar ocupados tentando fazer uma impressão favorável e, portanto, estão ocupados monitorando o diálogo, em vez de o ouvir, para garantir que eles sejam vistos positivamente.

Fonte: rawpixel / Pixabay

Rachel, a esposa em um casal que tenho visto na minha prática, é um bom exemplo de alguém cujo aparente estilo de escuta me preocupou o suficiente para abordá-lo diretamente com ela. Era importante fazer isso de uma maneira que não era vista, na medida do possível, como culpada ou crítica, de modo a não causar feridos e, portanto, vencer meus esforços para ajudar. Ao observar Rachel, ouvindo seu marido recentemente, vi que ela parecia estar se preparando para o que às vezes ela dizia como "minha vez". Ira havia dito muito e era uma informação importante que tinha potencial para avançar em um de seus objetivos de tratamento. Quando foi "sua vez", Rachel não disse nada sobre o que Ira acabara de dizer a ela. Perguntei-lhe se ela poderia me dizer, nas suas próprias palavras, o que acabara de ouvir. Ela tirou um espaço em branco completo e não conseguiu oferecer nada. Nós três nos sentamos atordoados! Os esforços para ajudar Rachel a se tornar um ouvinte mais paciente e se concentrar verdadeiramente no que está sendo dito a ela a ajudaram significativamente, tanto em seu casamento quanto em seus relacionamentos, em geral.

Lila, outro paciente, era semelhante, no entanto, ela tendia a ser uma pessoa um tanto competitiva e combativa que tinha uma maneira argumentativa de se relacionar com os outros. "Ganhar" era bastante importante para ela e isso guiou suas interações com pessoas levando a inúmeras dificuldades com familiares, amigos e colegas de trabalho. No começo de nosso trabalho juntos, notei que Lila teve problemas para esperar para falar, muitas vezes falando sobre mim ou demonstrando impaciência quando falei, por muito ou pouco. Felizmente, com ajuda e com o tempo, Lila passou a apreciar como sua maneira de se relacionar e o que eu chamava de "escuta impaciência" era derrotá-la. Além de compreender as origens de seu particular estilo de relacionamento, iniciamos um esforço para aliviar a natureza "correta-errada" de suas interações e para melhorar sua capacidade de ouvir, com sucesso.

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Meu trabalho com Rachel foi no contexto da terapia dos casais com ela e seu marido, Ira. Com Lila, um paciente individual, o trabalho ocorreu usando nosso relacionamento para ajudá-la a resolver as coisas.

Introduzi o conceito de espelhamento aos meus pacientes. Simplesmente, o espelhamento neste esforço significa usar a linguagem "I" para transmitir seus pensamentos, sentimentos ou experiências para a outra pessoa no diálogo. Shaming, culpar ou criticar o ouvinte é evitado e a pessoa fala sobre si mesmo. O ouvinte ecoa a mensagem da mensagem do remetente por palavra ou parafraseando ou usando uma sentença principal como, "Deixe-me ver se eu tenho você. Você disse … "O espelho é projetado para ajudar uma pessoa a sintonizar e ouvir cuidadosamente o que a outra pessoa realmente está dizendo, ao invés de ouvir as reações e respostas em sua cabeça enquanto a outra pessoa está falando. Quando Rachel e Ira aprenderam a refletir dessa maneira, sua comunicação tornou-se muito mais focada e produtiva e, ao invés de continuar reciclando seus argumentos e questões antiquíssimas, eles começaram a resolver melhor os conflitos, resolver as diferenças e, geralmente, apreciar sua comunicação porque já não era tão frustrante e contencioso.

A validação é outra ferramenta de comunicação importante que ajuda as pessoas a falarem de forma mais produtiva e ajudam a evitar conflitos. A validação refere-se a cada pessoa em um diálogo reconhecendo o que a outra pessoa disse sem necessariamente concordar ou discordar do que foi dito a eles. Muitas vezes, a comunicação quebra quando uma pessoa discorda instantaneamente com o conteúdo, em vez de simplesmente reconhecer o que foi dito, ou seja, validar a outra pessoa. Isso mantém a conexão entre as duas pessoas no diálogo, em vez de ficar preso, muitas vezes com raiva, no impassível muito familiar "quem está certo, quem está errado". Isso se mostrou especialmente útil para Lila, que muitas vezes transformou as tentativas de conversação em trocas ou "debates" contenciosos à medida que nos referimos a eles, pois, para ela, o certo e o erro eram primordiais e ela argumentava suas "posições", com as pessoas, reclamando que havia cada vez menos pessoas em sua vida … talvez como resultado de seu estilo de comunicação. Uma vez que Lila se beneficiou de ser espelhada e sentir-se validada, o vigor irritado de sua abordagem argumentativa para conversar com os outros foi gradualmente substituído por um nível mais equilibrado e profundo de diálogo com os outros.

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As pessoas que não receberam validação no início da vida são, sem surpresa, os adultos que muitas vezes têm a maior dificuldade com isso. Brenda, uma paciente minha, é um bom exemplo. No início de nossa relação terapêutica, Brenda raramente reconheceu qualquer coisa que eu disse. Ela educadamente escutava os meus comentários e, em seguida, oferecia o dela, no entanto, suas observações eram principalmente pensamentos ou idéias novas e raramente uma resposta direta ou relevante a qualquer coisa que eu acabava de dizer. Em vez de um diálogo, sentiu-se mais como um monólogo paralelo sem muita, se alguma, conexão entre nós. Quando eu a refletia e, ao fazê-lo, valenciou o que ela havia dito (ou seja, "eu ouço você, Brenda" ou "Eu consegui" ou "Isso faz sentido para mim", etc.) nossa comunicação melhorou e aprimorou nossa aliança de trabalho Imensamente.

As ilustrações do paciente aqui representam o esforço feito em ambos os lados para modificar os padrões de comunicação problemáticos que se desenvolveram ao longo da vida e, portanto, não foram facilmente alterados. Uma vez que alguma mudança foi realizada, no entanto, cada paciente não só conseguiu aproveitar a melhoria, mas também influenciou positivamente sua comunicação com os outros. O espelhamento ea validação permitiram que cada um deles alcançasse um maior grau de paciência e uma abordagem mais calma e mais pensativa para conversar com os outros.