Uma falácia comum sobre o perdão sustenta que você não pode curar sem perdoar. Depois de trabalhar com milhares de clientes, tenho certeza de que o perdão genuíno ocorre como um subproduto da cura e não uma causa disso. As tentativas de perdoar são mais propensas a impedir o processo de cura e superação de lesões emocionais do que para ajudá-lo.
Clinicamente falando, a ordem dos marcos emocionais mais susceptíveis de resultar em perdão genuíno, sem feridas e sem ressentimento é assim:
Pode parecer surpreendente, mas o perdão como um ato intencional é desnecessário para o sucesso da reconstrução dos relacionamentos traídos. Eu vi muitos relacionamentos danificados completamente reparados com ninguém dizendo: "Eu perdoo você".
O perdão não é
O perdão não significa tolerar ou desculpar o mau comportamento. Não dispensa o infractor da responsabilidade pela infração ou da responsabilidade pelos efeitos negativos da ofensa. Se você quiser reparar o relacionamento, o perdão não alivia seu parceiro de ganhar sua confiança através de um comportamento reparador consistente ao longo do tempo.
O Meio Perdão
O perdão significa renunciar ao impulso de punir, ressentir-se e carregar rancor. Se feito em reconhecimento do autojudicado infligido pelo impulso de punir, ressentir-se e ter rancores, independentemente de serem ou não atuados, o perdão se torna uma questão de saúde pessoal e bem-estar mais do que a moral. É assim que eu abordo com a maioria dos meus clientes. Peço-lhes que decidam o que é melhor para a sua saúde e bem-estar.
Funções do Perdão
Tendo em mente que o perdão é desnecessário para o reparo de um relacionamento danificado, o ato intencional de perdão tem duas funções principais:
Existem componentes religiosos e espirituais antigos para o perdão como um processo de "limpeza da alma". Está além do alcance de um post de psicologia para entrar nesse elemento de perdão, exceto para dizer isso: se suas crenças religiosas ou espirituais pessoais exigem perdão, será para sua vantagem psicológica considerá-lo com cuidado, uma vez que qualquer violação de um profundo o valor pessoal traz culpa, vergonha e ansiedade. Mas quanto mais devagar você perdoa, mais provável é que dure. Se tentado com feridas abertas, os mecanismos de enfrentamento comuns após a traição – desconfiança, raiva e ressentimento – minarão as mais sinceras tentativas de perdoar e esquecer.
Não me interpretem mal, acredito na realidade psicológica da "limpeza da alma". Mas é o traidor que precisa limpar sua alma, através de um comportamento consistente e compassivo. Os traídos precisam curar, crescer, aprender e desenvolver defesas mais viáveis.
A outra função primária de perdão é o desprendimento de relacionamento. O desapego de um vínculo emocional ocorre no momento em que você consegue pensar sobre o seu traidor sem emoção positiva ou negativa significativa. Em outras palavras, você está "sobre ele". Esse tipo de perdão é descrito como trazendo "paz". Infelizmente, o desapego através do perdão é raro.
Os relacionamentos íntimos geralmente se fragmentam com pelo menos um dos parceiros ficando preso ou injustiçado, se não for traído. O desapego nessas circunstâncias vem ao final de um longo período de ressentimento. Ao longo do tempo, o ressentimento se transforma em desprezo, e o desprezo eventualmente se transforma em emoção pré-descolamento final do desgosto. O significado literal do desgosto é vomitar uma substância ingerida que o corpo experimenta como prejudicial. E essa é uma boa metáfora para o apego que é ruim. Nós recebemos o ex-amado "fora de nós", como o leite amargo, com o desgosto.
Você pode se lembrar desse processo de separação comum em uma relação anterior, particularmente uma jovem, para a qual você ganhou objetividade através da passagem do tempo. Se você fosse abandonado quando era jovem, provavelmente passou por um período de intenso sofrimento, seguido de ressentimento ("Como se atreve a fazer isso comigo! Ela foi escandalosamente injusta!"), Seguida de desprezo ("Ela tem um transtorno de personalidade "Ou" Ele é um sociópata ", ou" Algo está errado com ela! "), E, finalmente, o desgosto, quando você não conseguiu imaginar nunca ter sido íntimo com essa pessoa. Uma vez que o estágio de desagrado passou, você poderia pensar em seu antigo amante com pouca emoção, positivo ou negativo. Esse processo é sempre longo e geralmente não é simples, pois tantas pessoas ficam presas nos estágios de ressentimento ou desprezo sem nunca se separar. O perdão é uma maneira mais evasiva, mas muito mais positiva, de conseguir desapego.
O segredo do perdão, independentemente de você querer usá-lo como um método de desapego ou como forma de fortalecer seu relacionamento após o reparo, é focar, não no comportamento ofensivo, mas ao se libertar da dor emocional que você experimentou como um resultado do comportamento. A menos que você seja um santo ou Madre Teresa, tentar perdoar enquanto sofre é como tentar apagar um incêndio em um campo petrolífero sem selar os poços. Enquanto a dor flui, qualquer perdão que você consegue será nada mais do que uma elevação temporária de sentimentos que se afundará em um grupo de ressentimento defensivo ou desprezo logo que a dor reaviva. Se você já tentou perdoar enquanto ainda estava ferida, provavelmente acabou perdoando a mesma ofensa mil vezes, já que a dor e o ressentimento continuavam voltando, sem piedade, até que você finalmente curou a ferida.
Porque o aspecto mais severo da dor emocional é a sensação de absoluta impotência que engendra, o perdão deve envolver a retomada do poder sobre sua vida emocional. O formato do perdão explícito que uso com meus clientes é muito complicado para uma postagem de blog, mas no final de seu processo de cura, o subtexto do perdão será algo assim:
"Eu perdoo por me lembrar que às vezes me sinto desvalorizado, inadequado e não amado. Eu sei que sou valioso e digno de amor, porque valorizo e amo os outros. Sempre que penso em como você me machuca, valorarei alguém ou algo e mostrará amor a uma pessoa significativa na minha vida, e isso me lembrará de quão valioso e adorável, eu realmente sou ".
Recuperar o poder desta forma torna o perdão relativamente fácil, uma vez que você está completamente curado, através do trabalho de valor principal. Enquanto você se sentir impotente, o perdão é quase impossível.
Como o Perdão ocorre habitualmente
Se você faz perdão um objetivo, ele permanece evasivo, como uma cenoura em uma vara – apenas quando você pensa que você conseguiu, está fora do alcance novamente. Mas quando você se concentra na auto-compaixão e desenvolve o seu valor central, o perdão se espalha em você, seja sob forma de desapego ou, se você decidir reparar seu relacionamento, em pleno reinvestimento emocional. Se você perceber que perdoou seu traidor, será depois do fato (de desapego ou reinvestimento emocional completo), não antes.
É repetido: o perdão – em suas formas implícitas e explícitas – não é sobre condonar o mau comportamento ou deixar alguém fora do alcance disso. Trata-se de assumir o controle do seu bem-estar emocional.
Se você traiu alguém e quer reparar o relacionamento, tente dizer o seguinte em voz alta, até que você possa se sentir comprometido com isso:
"Eu não quero que você confie ou me perdoe, até que você se sinta completamente confortável em fazê-lo".
Isso aliviará a pessoa que você traiu da terrível pressão de tentar confiar e perdoar enquanto ainda está com dor. Começará o longo caminho de compaixão e bondade necessário para reparar um relacionamento traído.
Viver e amar após a traição
