Pessoas de frio: o que as faz assim? Parte 2

Fonte: Baby, Tears, Small Child / Pixabay

A Adaptação Evitativa ao Frio Parental

Em resposta ao sentimento emocionalmente desconectado de seu cuidador primário, os mecanismos de defesa psicológica de um bebê se relacionam principalmente com seus esforços para se protegerem da dor dolorosa da rejeição. E quase todas as suas salvaguardas para neutralizar essa demissão materna envolvem um tipo de contra- dissismismo reativo.

Assim, por exemplo, Mary Main, uma estudante de Ainsworth e outro nome-chave no campo, observa (em uma peça co-autorizada intitulada "Evitar a figura do anexo na infância", 1982) que os recém-nascidos que têm uma mãe manifestamente desconfortáveis Com o contato físico, eventualmente, deixa de responder aos esforços maternos para mantê-los. E como Robert Karen, em sua excelente introdução ao assunto, tornando-se vinculado : Primeiros relacionamentos e como eles moldam nossa capacidade de amar (1994), descreve: "Eles não se aconchegam ou se apegam, e quando mantidos, eles tendem a ir manco como um saco de batatas ".

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Claramente, o bebê com impedimento continuado decidiu, neste momento, que a dependência dos pais é muito arriscada – especialmente porque, na maioria dos contextos, exibições abertas de dependência levaram a uma decepção prejudicial. Se, implicitamente, a mensagem geral da mãe retida (e possivelmente dissociada) é que a separação e a autonomia são fortemente favorecidas, e essa dependência é irritante, antagonista e, portanto, merecedora de rejeição, a criança aprendeu o bastante para fazer tão poucas demandas ela possível. Por insistentemente, "incomodá-la" por amor e rejeitar repetidamente suas funções somente para contribuir com o medo de que elas não sejam amáveis ​​e tão descaráveis.

É razoável que as crianças regularmente rejeitadas em suas tentativas de estabelecer um vínculo estável e seguro com sua mãe se esforçariam ativamente para reduzir ao mínimo suas expectativas de socorro e apoio. E então eles se esforçam para "fazer" com o pouco de sustento disponível para eles. Lamentavelmente, nas circunstâncias, tal adaptação às deficiências parentais de sua mãe é inquestionavelmente apropriada. E certamente ajuda a diminuir os níveis de frustração e derrota, de outra maneira intoleráveis. No que eu poderia referir como "precozmente pragmático", a criança estabelece apenas a proximidade suficiente com a mãe para evitar a rejeição total – enquanto em praticamente todas as curvas evitam quaisquer oportunidades arriscadas para a intimidade.

O medo inquietante de ser afastado novamente – e a tristeza de tal falha e perda – agrava a necessidade inata de se sentir próxima e "sintonizada com" o principal cuidador de alguém. Como o neurobiologista interpessoal e psiquiatra Daniel Siegel resume a situação (em Mindsight , 2010), se o pai não responde de forma confiável e sensível aos sinais de contato da criança ", mesmo ignorando esses sinais e parecendo indiferente à angústia da criança, [então] para lidar, a criança [adaptadamente] minimiza a ativação dos circuitos de conexão ".

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Se considerássemos psicanalítica essa situação, poderíamos considerar as principais defesas de repressão e negação de Freud. Para os bebês que podem desenvolver estratégias que aliviam sua dolorosa conscientização sobre a posição freqüentemente desprezível de sua mãe em relação a eles, podem, ao mesmo tempo, reduzir suas emoções inquietantes e carregadas de ansiedade sobre essa rejeição tão sentida.

E não são apenas sentimentos de dor, medo e desânimo que a criança tenta enterrar sob a consciência. É também a raiva – e mesmo a raiva – em negar continuamente o conforto emocional que procuraram tão intensamente (que em algum nível eles podem apreciar como seu direito de primogenitura). Ao negar quase todas as suas emoções negativas – e, sem dúvida, também essas, de sua mãe desdenhosa – de alguma forma conseguem assegurar-se de que tudo está certo, que estão bem e que o pequeno amor que eles recebem é, bem, bom o suficiente, afinal. E ser capaz de negar com sucesso a sua necessidade fundamental de nurturance inocula-os de uma maior dor de anexo.

A linha de fundo aqui é que as crianças, em suas tentativas desesperadas de garantir qualquer vínculo de apego que possam estar disponíveis de seu principal cuidador, se esforçam quase que literalmente para tornarem-se para tornarem-se a criança mais susceptível de ser aceita por ela. Assim, no caso da criança evasiva, o comportamento inato de busca da intimidade é substituído por um comportamento que acentua a separação e a independência – qualidades que a criança reconhece como fortemente preferidas por ela. O pensamento deve ser algo como: "Se eu puder apenas manter minha distância e dar-lhe o que ela parece querer de mim, então talvez ela atenda algumas das minhas necessidades". Obviamente, as necessidades e desejos da mãe devem ter prioridade sobre suas próprios se eles vão sobreviver em um relacionamento tão emocionalmente empobrecido. E, embora o enorme custo pessoal de tal sacrifício de si mesmo (ou alma) – especialmente visto a longo prazo – é excessivamente elevado (como mostro na seção de conclusão), ainda é o melhor "acordo" com o qual podem surgir .

Repercussões adulta de ter aprendido a anexar de forma evitável

Deve ser aparente do que descrevi que percebi os chamados "pessoas frias" como, mais do que qualquer outra coisa, pessoas que estão desligadas, reprimidas e fora de contato com seus sentimentos mais profundos. Além disso, emocionalmente alienados de si mesmos, dificilmente podem esperar expressar a outros sentimentos que eles próprios não conseguem acessar.

Este problema interpessoal crítico é um resultado inevitável de terem adotado defensas maciças para proteger contra a rejeição materna. Sentindo uma necessidade aguda de renunciar a partes fundamentais do eu para salvaguardar um apego experimentado como tênue, a sua expressão – e até mesmo a experiência -, certas emoções básicas é simplesmente uma ameaça para eles. E a parte muito pior (e mais triste) desta extrema adaptação é que o que eles concluem deve ser a melhor maneira de agir em torno de sua mãe pode facilmente generalizar para a melhor maneira de agir em torno de todos . Então, se é sensato não mostrar emoções particulares, ou necessidades emocionais, com seu cuidador desprezível, provavelmente também faz sentido para evitar esses mesmos sentimentos com outros em geral – ou pelo menos no contexto de relacionamentos potencialmente "íntimos".

Então, quais são algumas das conseqüências mais negativas para as crianças cujas primeiras experiências foram com mães frias e insensíveis? Como já foi indicado, todos eles giram em torno de "universalizar" essa relação seminal – de forma indiscriminada "de forma evitável" para todos aqueles que os rodeiam.

Desconectados de muitos de seus próprios sentimentos, esses indivíduos freqüentemente se esforçam para pegar as sugestões não verbais dos outros, para sentir o que estão sentindo. A consciência e a sensibilidade social fundamentais são insuficientes neles, pois nunca foram devidamente sintonizados com a maternidade, o lado do seu sentimento (versus pensamento) nunca se desenvolveu adequadamente. Como seu cuidador não conseguiu entender de onde eles vieram ou permitir-lhes uma "plataforma" para expressar com segurança suas emoções, eles também são restritos (às vezes severamente) em sua própria habilidade para sintonizar os outros.

Além disso, se a mãe deles entrou neles às vezes em que eles precisavam estar sozinhos (por exemplo, para ajudar a formular sua própria identidade pessoal, além do relacionamento angustiante que os incomodava), o mesmo muro que construíram para evitar violações tão intensamente sentidas pode ainda esteja no lugar hoje. E essa barreira pode existir, mesmo que a figura atual do anexo (ou a figura do anexo) possa ser bastante segura – e até mesmo nutrir – para se aproximarem.

Dado que a quantidade de emoção compartilhada entre eles e seu cuidador era seriamente desejável, e também que freqüentemente se sentiam compelidos a desligar qualquer expressão espontânea de sentimentos que eles temiam ser recebidos negativamente, a própria capacidade de adultos com impedimentos compulsivos para experimentar estados emocionais positivos – como o entusiasmo, a excitação, o prazer e o deleite – podem ser prejudicados.

Afinal, como crianças, simplesmente se deixando soltar e ser elas mesmas pareciam um luxo incontrolável. Então, como adultos, relacionamentos íntimos (embora eles realmente não possam explicá-lo) apenas os deixam desconfortáveis. E eles sentem a mesma maneira de se permitir depender dos outros, ou confiar neles. Como isso não seria o caso quando eles nunca poderiam sentir-se à vontade em seu relacionamento "comprometido" original, nem podiam depender confortavelmente disso, nem confiar nela. "Programado" desde o início de suas vidas para antecipar-e proteger contra-rejeição, como adultos, eles já estão preparados para evitar qualquer coisa que possa levar a sua recorrência. E ser tão emocionalmente selado de outros praticamente garante que eles não estarão suficientemente "disponíveis" para serem vulneráveis ​​a tal ameaça.

No entanto, deve-se acrescentar que esse auto-isolamento crônico também nega para sempre o desejo mais profundo de seu coração – a conexão amorosa que tão dolorosamente os eludiu originalmente. Tendo tão completamente reprimido esse anseio, eles estão sem se sentir conscientes disso. Na verdade, como os "adultos desdenhosos" que eles se tornaram, eles são até propensos a pensar e falar pejorativamente de qualquer coisa tão sensível, como, digamos, compartilhando, amor ou união. Sem dúvida, como crianças e adultos, esses conceitos relacionais, como intimidade e interdependência, são, francamente, estranhos para eles.

Como Siegel coloca em Mindsight , insinuando sua negação e falta de auto-visão, "a narrativa de demitir adultos tem um tema central:" estou sozinho e sozinho ". A autonomia é o cerne da sua identidade. Os relacionamentos não importam, o passado não influencia o presente, eles não precisam de outros para nada. No entanto, é claro que suas necessidades [ainda que não reconhecidas] ainda estão em tato ".

E se eles são mulheres e, eventualmente, se casam, provavelmente (sem surpresa aqui) se relacionam com o recém nascido da mesma maneira que a mãe deles se relacionou. Agora, os próprios pais desdenhosos, eles treinam inconscientemente seu próprio filho (a) para evitar que eles se ajutem a eles .

No final, é uma tragédia multi-geracional: um ciclo aparentemente infinito de separação e perda. Dependendo, é claro, de quão terrívelmente desprezível a situação de repetição começou, as vítimas da infância (ou misattuned) são provavelmente adultas frias, e depois os pais frios que, inadvertidamente, criam seus filhos, de forma similar, evitadas, para se tornarem adultos frios e então pais frios. . . e assim por diante, e assim por diante.

Nota 1 : Discutir a resolução final ou o tratamento de este problema milenar exigiria um livro por si só. Então eu sugiro que qualquer pessoa que deseje explorar este assunto examine mais profundamente o número substancial de trabalhos dedicados a ele (um dos mais recentes dos quais é chamado de " A Ciência Nova do Adulto" e como pode ajudá-lo a encontrar – e Keep-Love [dezembro de 2010] por Amir Levine e Rachel Heller).

Nota 2 : Embora não houvesse espaço suficiente para elaborar sobre o assunto, eu poderia acrescentar que (como sugerido pela lista com marcadores de traços na parte 1) os pais desdenhosos que estão rejeitando marcadamente, ou emocionalmente ausentes, são mais propensos a produzir filhos que eventualmente desenvolver certos traços encontrados em transtornos de personalidade – como transtorno de personalidade narcisista (um pouco mais provável em mulheres) e transtorno de personalidade esquizóide (mais provável em homens).

Nota 3 : Para quem perdeu a parte 1 desta postagem, aqui está a URL. Além disso, se você acha que os outros que você conhece, talvez possamos encontrar esta publicação iluminando, considere passá-la.

Nota 4 : Se você quiser verificar outras postagens que eu fiz para a Psychology Today online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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