O padrão mais tóxico em qualquer relacionamento

Meu último relacionamento (falhado), afinal, é um clichê psicológico, o que é desanimador, mas pelo menos isso me dá muita companhia. Se você olhasse pelas janelas, você teria me visto – implorando com lágrimas nos meus olhos ou com raiva de minha voz levantada – exigindo que abordássemos os problemas que estávamos tendo. Você também viu meu parceiro, seus braços cruzados em seu peito, silenciosos e sem resposta, um olhar desdenhoso em seu rosto.

Na sua própria maneira infeliz, esse padrão de interação é tão clássico como um vestido pequeno e preto e tem um apelido e um acrônimo: Demanda / Retirar ou DM / W. Não é um novo padrão, é claro – a chamada esposa "irritante" aparece no folclore em todo o mundo, em muitas formas variadas (e misógicas), mas pesquisas mostram que DM / W é um poderoso preditor de relações conjugais insatisfação e divórcio. Também está associada à depressão, ao abuso físico e aos sintomas de saúde mental de crianças adultas jovens, de acordo com uma revisão de meta-análise realizada por Paul Schrodt e seus co-autores. De todos os padrões relacionais preocupantes, Demand / Retirar é verdadeiramente digno do status de HazMat.

Alguns indivíduos são muito mais propensos a encontrar-se neste tipo de conflito do que outros. Não é um padrão familiar em um relacionamento saudável, mas comum em um que já está angustiado. Parece ser separado de outros comportamentos negativos, como gritar e gritar, embora muitas vezes apareça com eles. Há evidências de que é mais comum se um cônjuge está deprimido. Como padrão, DM / W parece ter um viés de gênero: a maioria das pesquisas mostra que o papel de Demanda tende a ser desempenhado pelas mulheres, o Retirado por homens. (A estenografia para isso em estudos conjugais é WD / HW, ou a retirada de esposa / marido em oposição a HD / WW, ou a demanda de marido / esposa se retira .) Teóricos propuseram que as diferenças em como as mulheres e os homens são socializados podem contabilizar Para o desvio, neste cenário, as mulheres procuram afiliação, são mais expressivas e temem o abandono, enquanto os homens são mais autônomos e com medo de engolfar os relacionamentos. Embora isso possa ser verdade em alguns casos, este argumento de socialização, explorado no final dos anos 1980 e 1990, parece ecoar os tropos culturais da época, sintetizados pelo enorme sucesso dos Homens de John Gray de Marte, Mulheres são de Venus.

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Outras pesquisas investigaram como o poder e a natureza do problema no centro do conflito contribuem para esse padrão particular com seus dois papéis polarizados. Em um relacionamento caracterizado por um desequilíbrio de poder – com uma pessoa mais dependente do outro, monetariamente ou emocionalmente, ou com um parceiro que compartilha as decisões do leão – o membro menos poderoso do casal provavelmente se encontrará em o papel exigente. Quanto ao conflito, se uma pessoa quer mudança e a outra está perfeitamente feliz com o status quo – seja a divisão do trabalho na família, o nível de intimidade e compartilhamento, a freqüência do sexo ou qualquer outra coisa – a pessoa que procura a mudança fazer as demandas. Escusado será dizer que, quanto mais o parceiro for investido, quer no poder que ele ou ela tenha ou mantendo as coisas do jeito que elas são, mais ele ou ela se retirará da discussão.

As diferenças de personalidade, além das necessidades e objetivos individuais, também desempenham um fator também. As pessoas seguramente ligadas que são emocionalmente confiantes, acostumadas a ser amadas e valorizadas, e quem acredita em sua própria dignidade tendem a não se envolver no padrão. Infelizmente, isso não é verdade para os indivíduos evitados que, em virtude de suas experiências de infância e vida, são desconfortáveis ​​com a intimidade e não estão dispostos a persegui-lo, especialmente se eles são homens. Um estudo de Robin A. Barry e Erika Lawrence descobriu que os maridos evitados se retiraram em proporção direta à quantidade de efeito negativo expressado pelas esposas em situações de demanda. Isso era verdade tanto em situações de conflito como naqueles que exigiam que o marido apoiasse e cuidara seu cônjuge. Da mesma forma, maridos evitadamente anexados que percebem discussões sobre a resolução de problemas no casamento como potencialmente destrutivos foram muito mais propensos a retirar e desengatar.

Este último ponto também me parece muito importante, uma vez que a atitude do indivíduo em relação às dificuldades conjugais é central e se ele ou ela vê problemas de transmissão como potencialmente úteis ou apenas um campo de batalha em construção. Certos comportamentos conjugais são aqueles transmitidos pelas nossas experiências em nossas famílias de origem; alguém que cresceu em uma casa em que todas as discussões eram frágeis ou, alternativamente, uma em que nunca houve discussões sobre problemas ou crises podem achar mesmo a idéia de uma discussão ameaçadora. (A literatura conjugal chama esses "efeitos de transmissão intergeracional").

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Independentemente da intenção original de alguém – vamos assumir que era ter uma conversa tranquila, razoável e civilizada sobre uma relação – a escalada é incorporada no padrão DM / W, e o próprio padrão efetivamente encadeia cada membro do casal em um assento reservado um novo tour de fuzileiro. A retirada é susceptível de provocar um aumento na demanda – uma voz que aumenta cada vez mais com cada momento de frustração por não ser ouvida, que eventualmente se volta para o que o especialista marital John Gottman chama de "naufrágio de cozinha", um catálogo de todas as falhas que sua esposa possui e uma litania de todas as transgressões e erros – o que, por sua vez, provoca uma maior retirada e assim por diante.

Eu acho que você conseguiu a foto.

Um estudo interessante de Lauren Papp, Chrystyne D. Kouros e E. Mark Cummings, que pediu aos casados ​​para manter um diário de seus conflitos e codificá-los, revelou novos insights sobre o padrão. Como eles levantaram a hipótese, eram "tópicos conjugais" – como a intimidade, a comunicação, o compromisso, os hábitos e a personalidade – que desencadeavam o padrão de retirada de demanda e não outras questões como trabalho, filhos, relacionamentos com outros e dinheiro. (Note-se que as esposas relataram esse padrão, mas apenas quando se tratava de falar sobre o dinheiro ). Dito isto, a presença do padrão nas interações dos casais reduziu sua capacidade geral de resolver o conflito de forma construtiva. O padrão faz, aparentemente, envenenar o poço.

Dois outros pontos salientes emergiram do estudo:

1. Eles não encontraram o viés de gênero que outras pesquisas observaram; Em vez disso, eles observaram que foi o iniciador da discussão – seja esposa ou marido – que determinou o papel que a outra esposa deveria desempenhar.
2. Eles confirmaram outras pesquisas, o que mostrou que a probabilidade do padrão aumentou se um membro do casal estivesse deprimido.

Soberante, não é?

Embora seja verdade que algum fricção, mesmo fração, seja inevitável em um relacionamento íntimo, mesmo entre pessoas que se amam, a forma de conflito parece importer muito mais do que o porquê . Reconhecer o padrão é o primeiro passo para libertar você e seu parceiro, mas observou-se que a maioria dos casais precisará da ajuda de um terapeuta para tentar mudá-lo assim que for estabelecido. Para emprestar da jardinagem, Demand / Retirar é tenaz e invasivo.

Em uma nota pessoal, não posso dizer que o padrão é o que destroçou meu relacionamento; Eu vejo isso mais como um sintoma de outra disfunção. Mas, gee, gostaria de ter entendido melhor no momento.

Copyright © Peg Streep 2014

 

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^{Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Uma análise meta-analítica da Demanda / Retirar Padrão de Interação e sua Associação com Resultados Individuais, Relacionais e Comunicativos, Monografias de Comunicação , 81,1 (abril de 2014 ), 27-58.}

^{Barry, Robin A. e Erika Lawrence, "Não fique tão perto de mim: uma perspectiva de adesão do desengajamento e evasão no casamento", Journal of Family Psychology (2013), vol.27, no.3, 564-494.}

^{Nofle, Erik E. e Philip R. Shaver, "Attachment Dimensions e os cinco grandes traços de personalidade: Associações e capacidade comparativa para prever a qualidade da relação", Journal of Research in Personality (2006), 40, 179-208.}

^{Bradbury, Thomas N., Frank D. Fincham e Steven RH Beach, "Pesquisa sobre a Natureza e Determinantes da Satisfação Marital: uma Década em Revisão", Journal of the Marriage and the Family (novembro de 2000), 62, 964-680 .}

^{Papp. Lauren, Chrystyna D. Kouros e E. Mark Cummings, "Demanda-Retirar Padrões no Conflito Marital no Lar", Relações Pessoais (junho de 2009), vol.16, no 2, 285-300.}

^{Gottman, John. Por que os casamentos são bem sucedidos ou falham. Nova Iorque: Fireside, 1994.}