Como inocular as crianças contra a pressão dos pares

Foto: Fotografia de sorvete rosa

Quando eu estava na primeira série, lembrei vividamente meu pai uma vez me dizendo: "Só porque seus amigos acham que algo é uma boa idéia não significa que seja. Você sempre deve fazer o que você pensa. "Não me lembro do que o levou a dizer isso, mas não um dia depois eu me encontrei dizendo o mesmo para minha melhor amiga e sentindo que eu dizia que não só era bom. idéia de pensar para mim, mas também que era minha ótima idéia.

À medida que cresci, sempre que meus colegas queriam fazer algo que achava que era tolo, achei que eu tinha poucos problemas para resistir à vontade de se juntar a eles. Eu até comecei a sentir uma sensação de prazer perverso em estar contra eles. Como resultado, evitei me livrar de inúmeros comportamentos deletérios quando cresci: beber, fumar, roubar e assim por diante. Exatamente por que o conselho do meu pai teve esse efeito sobre mim, no entanto, não está totalmente claro para mim até hoje. Foi o conselho em si, da maneira como fui construído, ou ambos? Não posso dizer com certeza, mas a pesquisa está começando a descobrir algumas pistas sobre coisas que podemos fazer como pais que realmente podem ajudar nossos filhos a resistir à pressão social.

A pesquisa sugere que as crianças são mais vulneráveis ​​à pressão dos pares entre 10 e 14 anos. Depois disso, a resistência à pressão dos pares aumenta linearmente até a idade de 18 anos. Depois disso, parece manter-se estável. Esse padrão parece ser válido tanto para meninas quanto para meninos e em todos os grupos étnicos e socioeconômicos. Uma das razões para isso é que, desde os 10 a 14 anos, as crianças estão se diferenciando de seus pais e, em lugar da dependência de seus pais, estão dependendo da dependência de seus amigos. A pesquisa também sugere que a "fiação" no cérebro dos adolescentes adiantados os inclina para aumentar a busca de recompensas, especialmente na presença de pares, o que os predispõe a comportamentos mais arriscados.

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Mas alguns adolescentes são claramente mais capazes de resistir à pressão dos pares do que outros. O que predica isso? De acordo com um estudo recente, os adolescentes que são capazes de expressar seus próprios pontos de vista com suas mães resistem à pressão dos pares o melhor. Ou seja, os adolescentes que aprenderam a argumentar bem com suas mães (definidos no estudo como tentando persuadir suas mães com argumentos fundamentados e não com pressão, lamentações ou insultos) foram os melhores em enfrentar as influências dos pares para usar drogas ou álcool. Em outras palavras e não surpreendentemente, os adolescentes com o maior senso de autonomia e autoconfiança eram os mais resistentes à pressão dos pares.

Como os pais podem ajudar as crianças a sentir um forte senso de autonomia e autoconfiança? Embora o que se passa para fazer com que uma pessoa se sinta autônoma e confiante é complexo, uma coisa que os pais podem fazer, parece ajudar, é incentivar seus filhos a expressarem seus sentimentos com a linguagem. Por um lado, crianças que sentem suas idéias e sentimentos importantes para seus pais, que se sentem confiantes expressando seus sentimentos, valorizam seus sentimentos. Além disso, quando as crianças têm permissão para expressar seus sentimentos, parece ajudá-los a superá-los. Às vezes, isso ocorre porque as crianças (para não mencionar os adultos!) Não percebem o que eles realmente estão se sentindo (crianças especialmente). Às vezes, porém, é porque expressar sentimentos na linguagem promove um senso de controle e, portanto, é catártico. Nomear coisas geralmente nos faz sentir como se tivéssemos algum controle sobre isso. E ter nossos sentimentos ouvidos e reconhecidos por alguém em quem confiamos ou cuja aprovação precisamos ajuda a legitimar e construir nossa auto-estima. Finalmente, instila nas crianças um forte senso de que seus pais os apoiam, que podem recorrer a seus pais para obter ajuda e apoio, o que também se correlacionou no estudo acima com resistência à pressão dos pares.

Dizendo a uma criança chorando, em outras palavras, parar de chorar quando perde seu brinquedo favorito, ou que "não é grande coisa" que ele não conseguiu ver o filme que estava ansioso para enviar uma mensagem de que seus desejos – seu sentimentos – são sem importância ou pelo menos às vezes são negados. Por outro lado, reconhecer o que ele realmente sente – ou melhor ainda, empatizar com ele e deixar que ele saiba que você sentiria do mesmo jeito, se estivesse no chão – tem uma habilidade quase mágica para ajudá-lo a resolvê-los.

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Mas ainda mais importante, ajudar um nome de criança e expressar seus sentimentos desagradáveis ​​o ajudará a se sentir mais confortável sentindo-os e ajudando a promover seu desenvolvimento emocional. Por que muitos de nós se sentem desconfortáveis ​​se expressando ou até se sentir envergonhados do que sentimos? Porque não nos ensinaram como gerenciar nossas emoções mais desagradáveis. Então, nós ainda lutamos com eles e, portanto, muitas vezes nos encontramos trancados em batalhas com eles. E a batalha com um sentimento é muitas vezes para perdê-lo – o que significa que ao tentar suprimir ou negar um sentimento (como raiva ou ansiedade) muitas vezes se expressa de forma prejudicial. Então, atingimos alguém em vez de dizer-lhes que estamos bravos, ou abusamos de álcool ou drogas para tornar a ansiedade social mais tolerável.

Para ensinar às crianças essa habilidade, a denominação e a expressão de emoção, exige que os pais possam gerenciar os seus próprios, é claro, o que não é um feito fácil. Mas se podemos ensinar nossos filhos não só a aceitar seus sentimentos, mas também a examiná-los e expressá-los, eles aprenderão a gerenciá-los e a se sentir confortáveis ​​não só com suas emoções, mas também com eles. O que irá construir a auto-estima. O que ajudará a inoculá-los contra a pressão dos pares. Apenas aprendendo a nomear e expressar o que estão sentindo.

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