Por favor, quebre minhas regras!

Por que os autoritários querem que suas regras sejam quebradas em vez de seguidas?

Fonte: eric maisel

Nos três primeiros posts desta série, descrevi trinta traços e comportamentos caracteristicamente exibidos pelos autoritários. Na próxima série de posts, quero examinar alguns desses trinta com mais detalhes, porque alguns deles são um pouco menos óbvios e conhecidos. Por exemplo, a medida em que tentar obedecer às regras de um autoritário o irrita, e não o agrada, é uma parte pouco conhecida do quebra-cabeça autoritário.

Tentar seguir as regras estritas, punitivas e arbitrárias impostas por um autoritário é doloroso e difícil o suficiente. Quando essas regras também são aplicadas seletivamente e hipocritamente, isso acrescenta mais dor. E quando essas regras não são realmente regras, mas sim meios para um fim, existindo não por causa de algum valor ou princípio subjacente, mas para justificar a punição, isso adiciona um elemento especialmente tóxico à situação.

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Autoritários, que podem ou não ter qualquer interesse pessoal em obedecer às regras, regras de amor para outras pessoas. Quanto mais quixotescas e incertas as regras, melhor, já que as regras quixotescas e pouco claras são as menos possíveis de serem seguidas. Tais regras são inevitavelmente quebradas, abrindo as portas para a punição do infrator. Para um autoritário, as regras estão aí para serem quebradas, para que a punição possa ser seguida. Essa dinâmica ajuda a explicar por que um autoritário é tão freqüentemente irritado ao ponto de violência quando uma regra é seguida, já que ele esperava por uma violação e uma oportunidade de punição.

Da mesma forma, isso ajuda a explicar por que você nunca consegue receber os elogios que esperava receber por seguir as regras autoritárias. Segui-los não lhe agrada, isso o incomoda! Esta é outra razão pela qual o contato próximo com um autoritário é tão doloroso. Quando uma criança se esforça ao máximo para seguir as regras e não apenas não é recompensada por seus esforços, mas ao invés disso é ridicularizada, ridicularizada ou, de alguma outra forma, humilhada, ela se torna menor, mais fraca e menos competente.

A respondente Alice (ao meu Questionário sobre feridas autoritárias) explicou:

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“Meu sogro era um autoritário extremo. Todos em sua família tentaram viver de acordo com suas regras, porque a punição era severa se você as violasse. Quebrar as regras lhe custou uma agressão verbal volátil seguida por dias de silêncio e um ombro frio. Eu fui submetido a isso depois que me casei com a família e quanto mais eu ficava casado com seu filho, mais eu era tratada como uma filha natural e real, o que você pode imaginar que não era uma barganha.

“Quando todos finalmente aprenderam as regras atuais para manter a paz com ele, ele mudou para outra coisa sem notificar ninguém. Ninguém nunca soube o que havíamos feito de errado quando o vulcão explodiu e o tratamento silencioso caiu. Minha cunhada e meu marido e muitos outros membros da família extensa foram exilados por períodos de tempo, variando de alguns dias a anos, e ninguém sabia exatamente o que era que havia afetado a expulsão. De fato, depois de um tempo, parecia que alguém SEMPRE precisava estar na caixa de penalidade com meu sogro.

“Foi muito doloroso de várias maneiras, e quanto mais velho meu cônjuge se torna, mais propenso ele é a reencenar esses comportamentos com seus entes queridos e amigos, especialmente depois que seu pai faleceu oito anos atrás e ele não tem mais o lembrete. do que se sente ao estar na ponta receptora. Eu claramente não entendo isso. Eu não posso imaginar o retorno. Não posso imaginar que seja mais satisfatório estar continuamente certo do que ser amado. É um legado muito doloroso que este homem deixou para aqueles que estão por trás ”.

O reservatório de ódio que é uma das características mais salientes de um autoritário exige que um autoritário encontre formas de punir com exatidão. Ele precisa encontrar falhas quase mais do que precisa respirar. Para se certificar de que você está regularmente em falta, ele muda as regras. Essa dinâmica agrega a mente da vítima. Especialmente se ela é uma criança, ela é obrigada a se perguntar por que ela não pode fazer um trabalho melhor seguindo as regras, por que seus pequenos erros ou erros objetivamente pequenos produzem reações tão grandes e uma punição tão severa, e por que ela é o objeto disso pouco amor e tanto ódio.

Respondente Dolores explicou:

“Eu cresci com um pai autoritário. O relacionamento me assombrou por anos, bem na minha idade adulta. Agora, como alguém amadurece, pelo menos, em anos, eu posso olhar para trás com alguma simpatia para a pessoa de vinte e poucos anos que era meu pai quando eu era pequeno. Ele deve ter sido infeliz em seus negócios falidos e no relacionamento complicado que ele teve com seu próprio pai.

“Eu sempre soube de alguma forma que ele tirava suas frustrações de sua família, mas devo admitir que nunca considerei a possibilidade de que ele adorasse administrar a punição. Esse é um pensamento tão perturbador; e, no entanto, quando considero isso, percebo que ele tinha um traço sádico. Eu posso pensar em vários exemplos, mas vou ficar com um. Por muitos anos, sua ferramenta favorita para a disciplina era um corte fino e áspero, um pedaço de plástico preto com bordas afiadas, com cerca de dois pés e meio de comprimento, que ele apelidara de “o Shillelagh”.

“Quando nos ameaçou, ele cortou essa coisa no ar e fez um som de whooshing que simplesmente aterrorizou a todos na casa. E ele estava sempre nos ameaçando, porque estávamos sempre quebrando uma regra ou outra. Não me lembro de ‘as regras’ serem apresentadas de forma consistente e muitas vezes eu as desconhecia completamente até que violei uma delas e sofri as conseqüências. Muitas vezes parecia que as regras eram feitas à medida que avançávamos, como algum tipo de jogo perverso em que meu pai, como o fazedor de regras, sempre teria controle sobre nós para fazer o que quisesse.

“Meu pai pode ser tão charmoso e amoroso e depois se transformar instantaneamente na pessoa mais cruel que você já conheceu. Você nunca sabia qual personalidade você estaria lidando ou o que o desestabilizaria. Viver com esse tipo de incerteza como uma criança pequena era esmagador da alma. E os resultados foram drásticos e dramaticamente negativos. Você não apenas se afasta dessa experiência sem se preocupar. ”

Um autoritário que eu conhecia operava da seguinte maneira. Ele comeu o que quisesse e pesava muito mais. Sob o disfarce de “criar crianças saudáveis”, ele inventou regras alimentares absurdas para seus filhos, por exemplo, que eles poderiam ter exatamente duas batatas fritas cada enquanto ele sentava lá comendo uma sacola inteira. Sua esposa sorriu para isso; ninguém se atreveu a dizer “Isso é injusto” ou “Isso é absurdo” ou “Você é um hipócrita e uma banheira de banha”.

Comendo três batatas fritas você tem uma surra. Mas, como o espancamento era o objetivo, comer uma batata frita também lhe dava uma surra. Ficando migalhas de batata frita no tapete você tem uma surra. Mesmo quebrando acidentalmente suas batatas fritas você tem uma surra, tudo sob o pretexto de “ensinar bons hábitos” e “não estragar as crianças”. E se você conseguisse comer suas duas batatas fritas perfeitamente, isso o enfureceria, já que você arruinou sua oportunidade de punir você. Não havia como comer essas duas batatas fritas com sucesso, motivo pelo qual seus filhos odiavam essas batatas fritas. Eles não eram tratados – eram exatamente o oposto!

Alguns autoritários realmente se importam com a natureza exata de suas regras, seja porque a elaboração de regras e a adesão às regras estão entre as maneiras pelas quais eles estão lidando com a ansiedade ou porque algum princípio, valor ou crença importante está em jogo. A mesma necessidade de controlar a ansiedade que explica comportamentos obsessivo-compulsivos clássicos, como lavar as mãos obsessivamente, explica alguns dos comportamentos de um autoritário. Da mesma forma, se você realmente acredita que existe um deus que ficará enfurecido se comer carne e laticínios na mesma refeição, você está fadado a voar fora do controle ao ver o sanduíche de carne e queijo cheddar de seu filho.

Essas três “razões para regras” – como oportunidade para punição, como controle da ansiedade e como expressão de crença – podem existir em uma mesma pessoa e geralmente acontecem. Uma regra pode existir para administrar a ansiedade, uma segunda regra pode existir porque ela flui de uma crença poderosa, e uma terceira pode existir como uma oportunidade para punir. Isso ajuda a confundir ainda mais as vítimas de um autoritário. Inconscientes dessa dinâmica, eles devem ficar perplexos ao experimentarem algumas regras como “ironclad” e outras como mutáveis ​​e caprichosas.

Parte do processo de curar sua ferida autoritária envolve a compreensão de que você não teve chance de acertar em relação às regras autoritárias. Nunca foi o caso de que seguir as regras melhor ou ficar melhor com a marca era poupá-lo ou ganhar alguma aprovação. Você não teve chance. E se você ainda estiver lidando com o autoritário, você vai querer olhar para as regras dele sob essa nova luz. Quebre o feitiço de acreditar que acertar suas regras lhe dará o que você quer. Isso não vai acontecer.

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Se você tiver um momento e a experiência vivida, por favor, leve meu Questionário sobre Feridas Autoritárias. Isso me ajudaria nos meus esforços de pesquisa. Se você quiser saber mais sobre o que eu faço, visite o meu site; ou você pode me mandar um email para [email protected]