Por que nossos melhores amigos podem ser tão bons em esconder as coisas de nós

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Estudei a psicologia de enganar e ficar enganada. Meus colegas e eu fizemos alguma pesquisa na qual pedimos às pessoas que nos dissessem, detalhadamente, sobre a mentira mais séria que já disseram a alguém – e a mentira mais séria que alguém lhes contou. (Você pode ler algumas de suas histórias aqui.) As mentiras mais graves foram sobre assuntos mais do que qualquer outra coisa. E havia um certo tema que achei intrigante nas histórias das pessoas cujos parceiros estavam trapaceando sobre eles: eles sugeriram que uma vez que eles se tornaram certos de que seu parceiro estava traindo, todos os tipos de coisas pareciam cair no lugar. Era como se eles "soubessem o tempo todo", mas não se deixaram reconhecer o que estava acontecendo até que tivessem que fazê-lo.

Não havia como saber daquele estudo sozinho o que realmente estava acontecendo: as pessoas simplesmente diziam a si mesmas que sabiam disso, então eles não se sentiriam como dupes completos e completos? Ou em algum nível, eles realmente sabiam?

As pessoas em relacionamentos românticos próximos geralmente acreditam que eles sabem melhor quando seu parceiro está mentindo. Às vezes, eles podem até descrever o que eles acreditam ser as pistas reveladoras. Mas pensar que você pode dizer não significa que você possa contar. (Na verdade, em uma revisão de todos os estudos disponíveis de precisão e confiança, meus colegas e eu descobrimos que as pessoas que estavam confiantes sobre seus julgamentos de engano não eram mais ou menos prováveis ​​de estar corretas em seus julgamentos do que pessoas que não eram confiante.)

O caso intuitivo de acreditar que você sabe quando seu parceiro está mentindo melhor do que qualquer outra pessoa é que você gasta tanto tempo com essa pessoa e observa essa pessoa tão cuidadosamente, pelo menos em teoria. Talvez essa maior exposição e experiência possam ajudar – se fosse a única coisa que influencie suas idéias sobre a decepção do seu parceiro. Mas não é. Um dos fatores adicionais mais importantes é a motivação . O que significaria ver através da verdade em vez da fantasia que seu parceiro está vendendo para você? Se você se preocupar com o fato de não gostar do que achou, então você não pode ser tão bom em reconhecer o que está bem na sua frente.

O ex-aluno de pós-graduação, Eric Anderson, fez uma dissertação inteligente (descrita aqui) em que ele fazia com que as pessoas respondessem a temida pergunta: "Você acha que essa pessoa lá é atraente?" Os parceiros românticos pioraram em saber se as respostas eram verdadeiras ou Enganadores do que estranhos totais. Em algum nível, eles pareciam saber a verdade. Quando foram feitas perguntas indiretas (por exemplo, "Você recebeu informações suficientes da resposta da pessoa?"), Os parceiros eram realmente melhores que os estranhos ao distinguir as mentiras das verdades. Ou seja, eles perceberam que não tinham informações suficientes quando seu parceiro estava mentindo (embora não soubessem com certeza de que seu parceiro estava mentindo) e eles sentiram que eles obtiveram informações suficientes quando seu parceiro estava falando a verdade.

Provavelmente por causa do meu interesse pela vida única, sempre me interessei mais pelo que os amigos sabem e não sabem do que os parceiros românticos. Como os amigos se conhecem melhor, eles se tornam mais perspicazes sobre a honestidade e a desonestidade do outro? Meus colegas (Eric Anderson e Matthew Ansfield) e eu avaliamos as habilidades de detecção de decepção de 52 pares de amigos que se conheceram por apenas um mês e, novamente, cerca de cinco meses depois. (O estudo está aqui.) Quando comparamos a precisão de detecção de decepção de todos os 52 pares pela segunda vez em torno de sua precisão quando eles só se conheceram por um mês, parecia que nada aconteceu: eles não conseguiram o melhor ou o pior ao longo do tempo .

À medida que as amizades progridem, alguns se aprofundam e outros não. Nós pensamos que isso poderia importar. Então, olhamos separadamente para os pares de amigos que se aproximaram depois de cinco meses e aqueles que se tornaram menos próximos . Os amigos que estavam se aproximando também se tornaram melhores em separar as mentiras uns dos outros das suas verdades. Não é assim para os amigos que estavam crescendo; eles simplesmente se tornaram mais desconfiados em geral, e mais inclinados a acreditar que seu amigo estava mentindo mesmo quando essa pessoa estava falando a verdade.

A perspicácia de um amigo depende do que é que a outra pessoa está tentando esconder?

É verdade. Em outro estudo (também aqui), Weylin Sternglanz e eu filmamos as pessoas, pois descrevem honestamente experiências que as tornaram felizes, tristes ou irritadas. Eles também descreveram outras experiências que os tornaram felizes, tristes ou irritados, mas tentaram esconder seus verdadeiros sentimentos em vez de expressá-los claramente. Amigos íntimos, amigos limpos e estranhos assistiram as fitas e tentaram descobrir como as pessoas nas fitas realmente se sentiam.

Quando ninguém tentava esconder nada, os amigos sempre eram melhores do que estranhos ao saberem como as pessoas na fita realmente sentiam. Os amigos mais próximos eram melhores do que os estranhos, mas os amigos menos próximos também eram melhores.

Se você quiser testar sua intuição psicológica, adote a precisão relativa dos amigos íntimos, dos amigos menos próximos e dos estranhos quando as pessoas na fita tentavam esconder sentimentos negativos (tristeza ou raiva).

Quando você se contou sua resposta, continue lendo.

O resultado: as pessoas que fizeram o pior para discernir como as pessoas na fita estavam sentindo quando tentavam esconder tristeza ou raiva eram amigos íntimos . Os amigos íntimos foram mesmo uma sombra pior na tarefa do que estranhos completos. As pessoas que fizeram muito bem eram as amigas menos próximas.

Serão necessárias pesquisas adicionais para adotar uma explicação definitiva para esses resultados, então vou mencionar algumas das possibilidades que Sternglanz e eu consideramos: e se os sentimentos de tristeza ou raiva tivessem algo a ver com o amigo? Pode ser mais ameaçador para um amigo mais próximo do que para um amigo menos próximo de perceber que um amigo está bravo com você ou desapontado com você. Então, se você é esse amigo mais próximo, talvez você não veja essa negatividade.

Ou talvez os amigos mais próximos estão mais inclinados a permitir uma outra zona de privacidade. Talvez eles possam dizer quando a outra pessoa não quer falar sobre algo, e eles deixam isso sozinhos. Talvez amigos mais próximos – se reconhecessem a raiva ou a tristeza – se sentiriam mais responsáveis ​​por fazer algo a respeito do que amigos menos amigos. Se eles não quiserem fazer o que seria necessário para lidar com a angústia de um amigo próximo, então talvez a resposta fácil seja não reconhecê- lo. (Isso não se encaixa no ideal de um amigo íntimo, e não é a minha interpretação preferida, mas é uma possibilidade.)

A linha inferior: as coisas são complicadas com os amigos, como estão com os amantes. Sua proximidade especial e experiências adicionais oferecem o potencial para torná-lo mais perspicaz. Isso é apenas potencial , no entanto. Se você não gostar do que vê, talvez você simplesmente não o veja. Pode haver um momento em que a negação já não é uma opção. É então que você pode perceber que, em algum nível, você sabia disso o tempo todo.