Nossa conversa com Wendy Wasson continua
Esta é a Parte III de uma série de quatro partes sobre como a experiência de viver mudanças individuais ao longo dos anos adulta. Na Parte I, eu apresentei a série. A segunda parte foi o início da minha conversa com a terapeuta Wendy Wasson; nós nos concentramos em solteiros que se aproximam dos 30 anos de idade. Nesta Parte, discutimos os medos e percepções errôneas enfrentadas pelos solteiros no início da idade adulta.
Bella: Uma coisa que realmente me incomoda é a confusão de ser solteiro e estar sozinho. Às vezes, pessoas solteiras são assumidas, por definição, estar sozinhas. Não é apenas na conversa informal diária que você ouve insinuações como esta; É na mídia e até mesmo em alguns escritos científicos. Isso é algo que surge no cenário clínico?
Wendy: Absolutamente. Na verdade, este é um dos pressupostos e medos mais importantes que está associado à solteira que oprime as pessoas solteiras e casadas. Esta suposição leva as pessoas solteiras a namorar compulsivamente (para evitar estar sozinho) e, por outro lado, encoraja as pessoas parceiras ou casadas a se apegar a relacionamentos que claramente não funcionam.
Se você se sentir seguro, você pode desfrutar de estar sozinho, e a solidão é um estado que as pessoas procuram aprofundar sua conexão com a natureza, o espiritual e seu próprio ser. O "estar sozinho" que as pessoas temem é esse estado de estar fora de conexão com os outros: não pertencer, não ser entendido, se sentir invisível, como você não importa. É a sensação de isolamento, estar no exterior, sentindo-se deixado para trás. Embora ser solitário é associado a "solteiro", na verdade não é a prova de ser solteiro. (Veja a revisão da pesquisa de Bella na Parte I e em Singled Out).
Como um terapeuta que quer ajudar o cliente a distinguir esse indivíduo, não significa, por si só, que você está destinado a ser solitário. Em vez disso, você quer distinguir o que está contribuindo para o sentimento de solidão. Por exemplo, Susan sentiu-se solitária quando um amigo depois do outro caiu no rosto da terra quando eles conseguiram um namorado, se casaram e começaram a ter bebês. Jane sentiu-se solitária depois que ela rompeu com seu namorado de dois anos. Jessica sentiu uma profunda sensação de isolamento quando seus amigos e familiares não entenderam sua experiência, e ela não queria sobrecarregá-las com suas preocupações. Erica sentiu vergonha considerável de ser solteira quando ela foi para casa no Dia de Ação de Graças e foi cercada por seus primos mais novos que estavam noivos ou se casaram; Ela se retirou dos outros quando sentiu que estavam julgando ela – e ela se sentiu muito sozinha.
Como terapeuta, você quer ir além da explicação (por exemplo, estou sozinho porque estou solteiro) e descubra o que realmente significa a experiência. Por que a jovem sente-se solitária? Ela está sofrendo perdas? Ela está tendo dificuldade em compartilhar seus sentimentos e ser autêntica com os outros? Ela está convencida de que encontrar uma "alma gêmea" resolverá seus problemas e não atende a criação de amizades e a seguir as experiências que ela deseja? Ela está com vergonha? As experiências da infância colorem suas interpretações atuais sobre o que está acontecendo? Uma vez que você estabelece o que realmente está acontecendo, você pode começar a abordar de forma produtiva os problemas.
Quando nos sentimos seguros em nós mesmos e temos a confiança de que podemos construir e manter as conexões emocionais necessárias para uma vida cumprida, podemos gerenciar os períodos esperançosos de solidão que são parte da vida e até mesmo saborear a soledad e a solidão. Muitas mulheres solteiras conversam com prazer por ter paz e silêncio, e a capacidade de ler um livro todos os sábados à tarde
Ser solteiro também é visto como uma explicação para estar deprimido. As pessoas às vezes sentem que estão deprimidas porque são solteiras – a fantasia é ", se eu tivesse a relação que eu precisava, eu me sentiria feliz, completa e completa". Semelhante ao processo de compreensão da solidão, é importante descobrir Os verdadeiros motivos por que uma pessoa está deprimida. A depressão não é um subproduto inevitável de ser solteiro, mas as mulheres que sofreram decepções, perda e outras privações, como crianças, podem sentir que ser solteiro é mais uma experiência de privação e a história se repete. Em contrapartida, as mulheres que têm boa auto-estima, são otimistas e têm boas habilidades de enfrentamento, podem desfrutar do espaço de ser solteiras, mesmo que ainda esperem casamentos e filhos. (Veja, por exemplo, a dissertação de Marcy Cole.)
Bella: uma das razões pelas quais eu criei o termo "singlismo" era colocar um nome para todas as formas em que as pessoas solteiras são estereotipadas e estigmatizadas e chamar a atenção para o que todas essas crenças e comportamentos inapropriados têm em comum. Você acha que o estigma e os estereótipos em torno de ser solteiros são questões para os solteiros com quem você trabalha?
Wendy: estigmas e estereótipos sobre a unicidade são muito evidentes no meu trabalho, e são problemas não só para pessoas solteiras, mas também para pessoas casadas. Ser único significa "estar sozinho", "algo está errado comigo que eu sou solteira", "desesperado", "não cuido no mundo, e estou com o tempo da minha vida", " Eu não devo querer um relacionamento "etc. Muitos estigmas, estereótipos e suposições existem sobre vida única e solteiros, e é difícil evitá-los. Realmente desafia a mulher solteira a ser forte em seu próprio senso de quem ela é. Um dos benefícios de se mudar para a idade adulta média é que somos menos influenciados por julgamentos sociais e como nós e a vida devemos olhar.
Estigmas e estereótipos são particularmente difíceis de controlar e encolher de ombros quando temos nossos próprios medos e dúvidas sobre nós mesmos. É mais difícil desafiar ou rir dos comentários da tia Mary de que "é melhor nos apressar, se queremos nos casar" se tivermos nossas próprias preocupações. Idealmente, ele promove uma comunicação mais autêntica (e educação), quando a única pessoa pode abordar tais questões e preocupações diretamente e levar a conversa para um nível mais profundo. Eu também me preocupo com isso; mas também faz parte de um número crescente de mulheres solteiras e desenvolvendo suas vidas sem esperar para encontrar o "parceiro certo".
Obrigado novamente, Wendy, por compartilhar suas idéias. Leitores, você pode aprender mais sobre Wendy Wasson e seu site MySingleSpace aqui.
Na próxima e última publicação nesta série, Wendy irá discutir suas experiências trabalhando com as mulheres únicas e solteiras após a idade de 40 anos.
