Por que você tem que dizer cinco horas?

" Em um encontro bastante típico, um pai perguntou a seu filho de oito anos cinco vezes para ir tomar banho ou tomar banho. Após o quinto apelo não foi atendido, o pai escolheu o menino e levou-o para o banheiro. Poucos minutos depois, o garoto, ainda sem lavar, entrou em outra sala para jogar um videogame. "
-Elizabeth Kolbert, em Spoiled Rotten: Por que as crianças governam o poleiro? no New Yorker.

Esta situação pode ser extrema, mas a maioria dos pais que conheço tem alguma versão desta queixa. É uma boa pergunta: por que as crianças não fazem o que dizemos a primeira vez que dizemos ?! E há uma boa resposta. Vários, na verdade.

1. Eles não compartilham nossas prioridades.

Nenhuma criança entende por que um banho parece tão essencial para você. E cada criança tem algo mais que ele está no meio de fazer, isso parece mais importante para ele. Pode não parecer importante para você, mas uma peça de criança é seu trabalho – é assim que os jovens aprendem. Isso é bom – você quer uma criança que seja auto-motivada, ao invés de esperar que você o entretém.

• O Vício é realmente um problema médico? É complicado
• A obesidade deve ser chamada de doença mental?
• 8 Passos para ajudar o seu filho a desenvolver controle de si próprio
• Os 13 traços essenciais dos bons amigos
• Runnin 'com seu cabelo Blowin' Back?

Solução: primeiro, conecte-se com seu filho, percebendo o que ele está trabalhando e reconhecendo suas prioridades:

" Uau, olhe para esta elaborada trilha de trem que você está construindo! Você pode me mostrar como isso funciona? "

Então, dê-lhe um aviso de que você está prestes a anular sua agenda com a sua própria:

• 5 coisas que sabemos com certeza sobre criar grandes crianças
• Como você pode aprender a se comportar, se você nunca for punido?
• Três dicas para a disciplina sem desespero
• Abby Sunderland navega ao redor do mundo: Superkids e seus pais
• 6 maneiras de construir sua vontade

" Henry, é hora do banho. Você quer tomar seu banho agora, ou em cinco minutos? Ok, cinco minutos sem barulho? Ok, isso é um acordo – vamos agitar sobre isso! "

2. Nós os treinamos para não prestar atenção até que nós gritarmos e ameaçarmos.

Seu filho não é um manequim. Ela sabe que ela pode passar um tempo extra antes do banho, se ela simplesmente te ignora. Isso não a torna ruim, apenas humana. Então, se seu filho é como o filho de oito anos que ignorou cinco pedidos, significa que você a treinou, que você não está falando sério até que você grite.

Solução: Não dê diretrizes do outro lado da sala. Mova-se perto de seu filho e toque-a. Conecte-se comentando o que ela está fazendo. Então diga

" Com licença, Isabel … eu preciso te contar uma coisa "

e espere até que ela olhe para você nos olhos. Se ela está olhando para uma tela, avise que você vai pausar o jogo ou a TV. Não dê sua diretiva até você entrar em contato visual, então ela sabe que está falando sério. Dê apenas um aviso e, em seguida, mantenha o limite de tempo em que concordou. Continue. Se você não fizer isso, você está treinando ela para não levar seus pedidos a sério.

3. Eles precisam da nossa ajuda para fazer a transição.

Quando você está absorvido na tela do seu computador, você não tem dificuldade em se afastar para cuidar de uma criança que choraminga? As crianças experimentam nossa repetida irritação da mesma forma que experimentamos a sua queixada, o que significa que eles tentam sintonizá-la.

Solução: Dê um aviso. Quando você voltar em cinco minutos, conecte-se novamente comentando sobre sua peça: " Uau, olhe para esses trens! "Lembre-o de seu acordo:

" Ok, querida, foram cinco minutos. Lembre-se do nosso acordo? Cinco minutos e sem barulho. É hora do banho agora. "

Então, crie uma ponte de sua peça para o que você está perguntando:

" Você quer que os dois motores saem da pista e correm até o banheiro? Aqui, vou pegar esse e você toma esse; Vamos ampliar! "

4. O córtex frontal ainda está em desenvolvimento.

Seu córtex frontal ainda está desenvolvendo a capacidade de mudar as engrenagens do que desejam ao que deseja. Toda vez que você define um limite que exige que seu filho desista do que deseja para fazer o que quiser, ela deve fazer uma escolha. Quando ela decide que seu relacionamento com você é mais importante do que o que ela quer neste momento, ela segue seu pedido. Toda vez que ela faz isso, ela está fortalecendo a habilidade de seu cérebro para se reinar. É assim que as crianças desenvolvem a autodisciplina. Mas isso só funciona se o seu filho mudar as engrenagens de forma voluntária. Se você arrastá-la chutando e gritando, ela está resistindo, ao invés de escolher. Ela não está construindo esses caminhos neurais de autodisciplina (é por isso que há um "eu" na "autodisciplina" – é escolhido de dentro).

Solução: Defina limites com empatia para que ela queira cooperar e obtenha muita prática.

5. Eles não se sentem ouvidos.

Não podemos fazer as crianças obedecerem, a menos que estejamos dispostos a ferir seus corpos e quebrar seus espíritos. Eles têm que querer cooperar. Felizmente, nossos filhos geralmente nos dão o benefício da dúvida e seguem nossas regras, desde que se sintam ouvidas.

Solução: Reconheça sua posição:

"Eu ouço você. Você está dizendo alto e claro – SEM BANHO! Você realmente não quer tomar banho. Aposto que quando você for mais velhas você nunca tomará banho, certo? … No entanto, você precisa de um banho … Qual é a sua escolha: um banho ou um banho? "

Às vezes, ouvir a perspectiva do seu filho pode até convencê-lo a comprometer ou mudar sua posição. Isso é bom. Basta explicar o seu raciocínio, para que seu filho saiba que foi sua solução de vitória / vitória que mudou sua mente e não a sua obstinação.

6. Eles se sentem desconectados de nós.

Quando as crianças não seguem nossa liderança, é porque elas se sentem desconectadas de nós. Por que diabos ele se sentiria desconectado? Porque ele estava longe de você o dia todo. Ou você perdeu a paciência com ele esta manhã. Ou ele está bravo com você porque você sempre tem o bebê no colo. Ou você confia em tempoes e conseqüências para disciplina, em vez de conexão. Ou talvez apenas porque ele é uma pequena pessoa em um grande mundo, e isso fica assustador, e todos esses sentimentos assustadores são levados para dentro, onde eles bloqueiam a habilidade da criança de se conectar amorosamente.

Solução: Empathize com a experiência do seu filho, tanto quando você está dando uma diretiva e, sempre que for possível. Isso reconstrói a conexão. Esteja preparado para qualquer sentimento de irritação à superfície quando o seu filho sentir aquela conexão quente mais forte e permanecer compassivo através do colapso resultante. Depois que ele teve a chance de "mostrar" você o susto que tem pesado sobre ele, seu filho se sentirá re-conectado e cooperativo.

7. Eles desistiram de nós.

As crianças naturalmente olham para seus pais para nutrir e orientar. Se eles estão convencidos de que estamos do seu lado, eles querem nos agradar. Então, se seu filho é desafiador, ou você continua encontrando-se em lutas de poder, essa é uma bandeira vermelha que seu relacionamento precisa ser fortalecido.

Solução: meia hora de tempo especial, um a um, diariamente. Isso parece tão simples que a maioria dos pais subestima o impacto. Mas nunca vi tempo especial falhar. Certifique-se de fazer muita risada e fúria nos dias em que você escolhe a atividade. Em dias alternados, siga a liderança do seu filho.

8. Eles são humanos.

Force cria push-back. Todos os humanos resistem ao controle, e as crianças não são diferentes. Quanto mais se sentem "empurrados", mais se rebelam. Isso é uma coisa boa. Treinar uma criança para ser obediente às vezes significa que, como adulto, ela pode não se defender. Ensinar uma autodisciplina da criança levanta uma criança que pode pensar por si mesma, defender o que é certo e provavelmente não será aproveitado.

Solução: escolha suas batalhas. Certifique-se de que seu filho sabe que você está do seu lado e ela tem algumas escolhas. Treine seu filho ao invés de tentar controlá-la.

A citação de Kolbert acima é tirada de um artigo que não menciona nenhum desses motivos. Em vez disso, Kolbert diz que as crianças ignoram os pais porque "os pais querem a aprovação de seus filhos" e "se preocupe de que vamos prejudicar … crianças, frustrando-os". Essa acusação é abordada em todas as discussões, alegando que as crianças de hoje são prejudicadas. Mas eu simplesmente não comprei. O homem que escolheu o seu filho de oito anos e o colocou no banheiro não teve medo de estabelecer um limite porque queria a aprovação de seu filho. Parece-me que seu filho não seguiu suas diretrizes porque o pai não seguiu seu limite. Ele treinou seu filho para ignorá-lo. E ele provavelmente terminou a noite com gritos ou peneiras, o que diminui o respeito e a conexão da criança e, portanto, diminui a cooperação futura.

As discussões sobre se as crianças são prejudicadas sempre acusam os pais de criar filhos que não são obedientes, como se a obediência fosse o Santo Graal a que os pais deveriam aspirar. Mas você não quer criar uma criança auto disciplinada e quer cooperar? Isso é muito diferente da obediência, onde a disciplina vem de fora da criança. Como HL Mencken disse: "A moral está fazendo o que é certo, não importa o que lhe disserem. Obediência está fazendo o que você diz, não importa o que é certo. "

A definição de limites empáticos parece um monte de trabalho? É, no início. Seria certamente mais fácil se as crianças respeitassem imediatamente todas as nossas diretivas. Mas a boa notícia é que, seguindo estas práticas de forma consistente não só levanta uma criança autodisciplinada, ele levanta uma criança que sabe que você seguirá, então ele não precisa ser solicitado cinco vezes para fazer algo. O que torna muito mais fácil levá-lo para a banheira.