Este é o terceiro post de uma série sobre Shame: The Master Emotion. Aplica os princípios de uma psicologia baseada no amor ao problema da comunicação indireta no relacionamento.
Os pais perguntam: "Você acha que essa foi a coisa inteligente a fazer?", Em vez de dizer: "Eu não acho que essa foi a coisa inteligente a fazer." Os professores dizem: "Você tem certeza de que quer dar essa resposta?" em vez de dizer: "Eu acho que essa é a resposta errada. Por favor, reconsidere-se. "Eu também posso ouvir a declaração infame do Dr. Phil," O que você estava pensando? ", Em vez de dizer:" Eu vejo suas ações tão dolorosas, inconscientes, mal consideradas, irreflexivas ou sem sentido ".
Muitas pessoas, incluindo parceiros, pais, professores e chefes fazem perguntas quando querem realmente fazer uma declaração de desafio ou crítica. Tendo praticado a lei por dez anos, posso atestar o fato de que os advogados fizeram uma arte desta prática (por exemplo, "Você não sabia que estava bêbado quando entrou no carro?" Ou "Você realmente achou que era bom? ameaçar alguém para recuperar sua propriedade? ") Psicologicamente falando, quando alguém lhe pergunta esse tipo de pergunta, eles estão dando uma dupla mensagem ou" duplo sinal ", o que o coloca em uma situação sem ganho – você foi criticado, mas não pode responder como se tivesse sido criticado. Você não é livre para se defender ou contrariar a crítica. Isso não só permite que a crítica entre inciada, mas faz você sentir que há algo de errado com você se sentir magoado ou se defender. A lesão da crítica é ruim o suficiente, mas a sensação de que algo está errado com você por sentir ou responder do jeito que você faz – isso é uma vergonha.
Considere o exemplo de Beth e seu chefe. Beth recentemente propôs uma maneira de agilizar as reuniões semanais de sua equipe. O chefe de Beth perguntou-lhe: "Você realmente acha que essa é uma boa idéia?" Enquanto Beth claramente acreditava que sua idéia era boa (Por que mais ela teria apresentado?), Ela agora se sentiu tranquila e insegura sobre como responder. Beth pensou: "O que há de errado com minha idéia; Eu o apresentava mal? Meu chefe claramente não gosta, mas o que devo dizer? "Quando perguntado por um colega como a reunião com seu chefe foi, Beth disse:" Eu sempre me torno tão insegura quando meu chefe me faz perguntas. O que há de errado comigo? Eu preciso ter mais confiança ".
A pergunta do chefe era realmente um duplo sinal. Uma mensagem, a uma na superfície, simplesmente faz uma pergunta que requer uma resposta simples (por exemplo, "Sim, acho que foi uma boa idéia"). Mas, por trás da questão do véu da superfície, há uma mensagem muito diferente: "Eu não "T pensa que sua ideia é boa" ou "Eu tenho críticas à sua idéia" ou "O que você é, algum tipo de idiota que fez essa sugestão?" A "pergunta" é posada como se o chefe estivesse aberto a vários respostas, mas a crítica coloca Beth na defensiva de uma maneira que é difícil de responder diretamente porque a crítica nunca é feita diretamente.
Isso coloca Beth em um duplo vínculo clássico: se ela responde como se o chefe simplesmente fizesse uma pergunta, nada que ela diz que irá satisfazer seu chefe porque ele não está fazendo uma pergunta; ele está fazendo uma crítica. Por outro lado, se Beth responde à comunicação mais profunda e potente, tratando a "pergunta" do chefe como se fosse realmente uma crítica, então seu chefe provavelmente a tratará como se estivesse sendo inapropriadamente defensiva quando, afinal, ele era "Apenas fazendo uma pergunta simples." O duplo vínculo provavelmente deixará Beth se sentindo insegura, confusa e pensando: "Como é que não posso obter a resposta correta? o que estou perdendo? Eu sou um idiota? Quão embaraçoso. Em suma, ela não só sentirá que sua idéia não era muito boa, mas também que algo estava errado com ela, mesmo sugerindo isso. Em suma, ela sentirá vergonha – um sentimento que pode se tornar uma experiência regular em torno de seu chefe.
O remédio: Prevenção e cura Vergonha
1. Se você é o questionador: se você é o questionador, tente transformar sua pergunta em uma declaração. Tornar sua crítica clara e direta dará a outra pessoa a melhor chance de responder. Então – e isso é muito importante – deixe a pessoa que está se comunicando saber que está aberta ao acordo ou desacordo. Por exemplo, você pode dizer: "Aqui está a minha crítica ou desafio, sinta-se livre para discordar comigo". Embora isso possa levar a um debate ou conflito mais aberto e direto, evitará envergonhar a outra pessoa, o que irá promover uma relacionamento empolgante e respeitável a longo prazo, onde as pessoas trarão suas melhores idéias, sentimentos e inteligência para a frente.
2. Se você é o que está sendo questionado: como o questionado, existem duas opções efetivas. Primeiro, faça o seu melhor, mesmo depois da conversa, para ver que a pergunta que lhe foi feita não era realmente uma pergunta – que era uma configuração, uma armadilha. Em segundo lugar, confie que você está se sentindo do jeito que você faz, porque você recebeu um sinal duplo, colocou um duplo vínculo e por nenhum outro motivo. Em outras palavras, tome nota que você ficou envergonhado. Ser consciente de que você foi envergonhado pode ajudar a curar essa ferida no local porque isso pára a internalização – a sensação de que seus sentimentos surgiram porque algo está errado com você .
Em segundo lugar, se você tomar conhecimento de uma pessoa que lhe dá um duplo sinal no mesmo momento em que está acontecendo, faça o melhor para rotular ou nomear o que está acontecendo. Por exemplo, você pode dizer: "Eu acho que você realmente tem uma crítica ou desafio para mim. Você pode ser mais direto? "Mais adiante, você pode dizer:" Eu posso discordar respeitosamente ou contrariar suas críticas? "
Se a pessoa fica à defensiva e se recusa a fazê-lo, talvez tenha que declarar a crítica e responder a você mesmo. Esta é uma técnica bastante avançada que requer muita consciência momentânea e desapego. Por exemplo, você pode dizer: "Sua pergunta implica uma crítica da minha idéia. Você pode estar pensando … (preencha as críticas que você acha que a pessoa pode ter). Por outro lado, eu não concordo totalmente com essa crítica porque … "Essencialmente, esta técnica coloca você no banco do motorista, fazendo com que você modelo a conversa que você e seu" crítico "deveriam ter se ele / ela fosse mais capaz para envolver. Como eu disse, isso leva muito desapego, caso contrário, você não poderá congruentemente criar desafios para suas próprias idéias e responder a elas.
Em resumo, críticas, desafios e declarações que se colocam como perguntas são como lobos com roupas de ovelha. Não só eles podem colocá-lo em um duplo vínculo, eles podem deixá-lo confuso, acalmado e sentir que algo está errado com a maneira como você responde ou sente. Em suma, o duplo liga a vergonha. A rectificação desta situação exige tomar consciência dessa dinâmica, ver sua capacidade de causar vergonha e tornar a comunicação subjacente real tão clara e direta quanto possível.
Boa sorte!
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David Bedrick, JD, Dipl. PW é o autor do livro Talking Back to Dr. Phil: Alternatives to Mainstream Psychology. Livros assinados estão disponíveis para venda no site: www.talkingbacktodrphil.com. Siga David no Twitter @lovebasedpsych para atualizações regulares sobre dieta, sonhos, relacionamentos, sexo, vícios e muito mais. Sinta-se livre para se juntar à sua página do Facebook e postar seus comentários e perguntas.
