Quando sua "criança interna" seqüestra seu relacionamento adulto

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Todos nós temos um "filho interno", um termo que os terapeutas usam para se referir à parte da sua identidade que é livre, espontânea e criativa e também completamente impulsiva em obter as necessidades atendidas. Se você passar o tempo com uma criança de 2 anos, pode facilmente ver seu filho interno – eles estão cheios de alegria no momento e dizer-lhe diretamente o que eles querem e como eles se sentem. Claro, às vezes lidar com uma criança é semelhante a tentar administrar um terrorista. Eles podem expressar seus sentimentos negativos com birras irracionais ou ter a tenacidade de um pitbull ao perseguir o objeto de sua fantasia imediata – independentemente do protesto adulto. À medida que as crianças se desenvolvem em adultos, a criança interna torna-se menos óbvia e leva um assento traseiro à maturidade adolescente e, eventualmente, adulto.

As necessidades básicas das crianças, no entanto, estão todas presentes. Sigmund Freud teorizou que a mente é composta de "Id", "Ego" e "Superego". O id representa nossos instintos básicos e unidade; O superego funciona como uma bússola moral sobre o id. À medida que as crianças se desenvolvem, o ego se torna mais e mais refinado na tarefa de mediação entre os impulsos / impulsos da identificação com a busca do superego por fazer "bem" para o longo prazo.

Quando emocionalmente sobrecarregado, as pessoas tendem a regredir e reverter para estratégias de infância para satisfazer suas necessidades. Quando a mente está sobrecarregada, é natural procurar uma gratificação imediata. É nessas ocasiões que o id ou a criança interna podem causar estragos em seus relacionamentos, ou mesmo em sua vida. As pessoas que estão cronicamente sobrecarregadas com estresse, transições de vida, condições médicas ou conflitos de relações crônicas podem confiar em estratégias de infância para atender suas necessidades. Para aqueles adultos que não foram nutridos adequadamente ou que se sentiram seguros na infância, seu filho interno pode desempenhar-se destrutivamente durante a idade adulta. Mesmo sem trauma da infância, no entanto, todos têm um filho interno que precisa ser mantido sob controle.

Permitir que o seu filho interior seja demais significa que você está constantemente se entregando às suas necessidades imediatas e nunca consegue ver que você pode tolerar não conseguir tudo exatamente o seu caminho o tempo todo. Um "pequeno eu" torna-se um adulto que dentro sente-se fraco e aterrorizado, mas projeta força ao usar a raiva como munição. Como você vê, você pode tolerar a angústia e melhorar seus relacionamentos sem essas táticas, você não precisará mais de 'pouco você' para lidar com seus problemas adultos. Isso leva a uma maior confiança e sentimentos positivos de auto-estima.

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Aqui estão quatro exemplos de dinâmicas destrutivas da "criança interna" e como elas podem causar estragos na sua vida adulta.

1.) O Rei / Rainha da birra: pense na criança que toda vez que ela não consegue o que ela quer grita, grita, lamenta e, se isso não for suficiente, se joga no chão. Se você é um Rei / Rainha Tantrum Adulto, você tem séria dificuldade em aceitar "não" do seu parceiro ou seu parceiro pode sentir que ele / ela tem que caminhar sobre cascas de ovo em sua presença. As pessoas podem dar-lhe o que quer, simplesmente porque têm medo de suas reações emocionais. Alguns que se enquadram nesta dinâmica nem sequer percebem que estão fazendo isso – eles realmente se sentem chateados e não podem deixar de expressá-lo. Se você está fazendo isso de forma regular, toda vez que você se sente preocupado com a necessidade de não ser atendido, demore 10 minutos antes de responder ao seu parceiro. Volte e lembre-se de que, mesmo que esteja sentindo algo muito intensamente, você não precisa agir sobre esse sentimento. Faça algo para distrair-se momentaneamente – respire, tome banho, vá para uma caminhada rápida, tente tirar a borda da emoção – depois revele seu sentimento original e veja se você pode "soltar" ou comunicá-lo com menos intensidade.

2.) O Manipulador: É surpreendente como crianças boas estão enganando adultos para dar ou dar o que eles querem – "mas você disse, eu poderia!" Ou "Eu fui bom o dia todo!" Eles naturalmente encontram maneiras de Obtenha simpatia dos adultos para que eles recebam o que querem. Não há nada patológico sobre essa tendência, pois é, em parte, a tentativa do ego de equilibrar o id e o superego. É claro que as crianças se desenvolvem, pois elas se tornam mais capazes de sublimar algumas de suas necessidades imediatas sem ter que usar a manipulação. Na idade adulta, no entanto, alguns são vítimas de continuar usando a manipulação como uma maneira de obter todas as necessidades gratificadas ou fora do medo de ser direto com as pessoas. As coisas constantemente exigentes e contundentes para obter as necessidades de alguém se sentem onerosas para os outros e podem resultar em raiva na parte de seus parceiros. Se você se encaixar nessa dinâmica, em vez de manipular seu parceiro para lhe dar o que quiser ou para fazê-lo fazer o que quiser, tente tolerar não conseguir o que deseja ou indicar suas necessidades sem truques. Quanto mais você faz por si mesmo e converse diretamente com seus parceiros sobre o que você precisa e por que, menos você vai confiar na manipulação.

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3.) O bom soldado: essa dinâmica descreve quando uma pessoa é tão intolerante ao conflito ou a chateada que eles continuamente colocam um rosto corajoso / feliz mesmo quando seus sentimentos internos podem ser mais complicados. Pense na criança cuja vida familiar é hostil ou insegura, mas na escola a criança é funcional e competente – a criança pode parecer boa e incomum. Os adultos que se enquadram nesse hábito muitas vezes têm vidas secretas fora de seus sindicatos comprometidos. Esta é a pessoa que, aparentemente do nada, diz ao seu parceiro que querem se divorciar / separar. Os parceiros de bons soldados são muitas vezes chocados e querem trabalhar com o problema, mas o bom soldado se foi antes que isso possa se materializar. Os bons soldados têm medo do conflito e trabalham tanto para fazer os outros serem felizes que negligenciam seus próprios sentimentos. Se você se notar fazendo isso, tente ser mais real com aqueles que você gosta; teste as águas, pode haver mais espaço para o real você em suas relações adultas do que você pensa. Se não houver, considere entrar em terapia de casais para que um profissional treinado possa ajudá-lo a falar sobre seus sentimentos mais complicados e ajudar seu parceiro a ouvi-lo.

4.) O rebelde sem uma causa: esta dinâmica infantil interna descreve um adulto que está atuando comportamentalmente em seus relacionamentos adultos. Assim como os adolescentes às vezes conseguem satisfazer as suas necessidades com astúcia para não ter que lidar com os pais ou as figuras da autoridade – sai da casa, fiquem atrasados, dizem que são um lugar quando eles estão realmente em outro, praticam promiscuidade, substância abuso – o adulto usa esses mesmos meios para obter uma correção fora de seu relacionamento comprometido. Quando eles se sentem aborrecidos, chateados, frustrados com o parceiro, em vez de conversar com eles sobre sua briga, eles representam comportamentos. Uma pessoa apanhada nesta dinâmica pode estar envolvida em assuntos ou tende a ter uma vida secreta de que seu parceiro não conhece nada. O Rebel Without A Cause é semelhante ao adolescente, na medida em que nunca cresceram e se dizem "não" para as tendências adolescentes. Se você é um "rebelde", saiba que continuar dessa maneira irá acabar com você, seja física, emocionalmente ou financeiramente. Os hábitos comportamentais destrutivos podem ser quebrados. Comece a ser o seu melhor pai e diga-se "não" para coisas que vão fazer você se sentir pior depois.

Como manter "Little You" em cheque

Ao passar pela dificuldade, é natural regredir momentaneamente e não lidar com você tão maduras como faria normalmente. Esteja ciente, no entanto, se você estiver cronicamente confiando em uma (ou mais) dessas estratégias para que suas necessidades sejam atendidas com outras pessoas. Pode aliviar sua necessidade imediata, mas levará a outros problemas a longo prazo em seus relacionamentos. Em particular, operar como uma criança em seus relacionamentos adultos significa que você não está se deixando vulnerável.

Experimentar a dor de ouvir não, trabalhar para o compromisso ou tolerar a dificuldade de um conflito significa que você está se deixando vulnerável, ou seja, real, em seu relacionamento. Se você está sempre satisfeito, não há frustração, e sem qualquer tensão, os relacionamentos param de crescer e estagnar. Seu parceiro pode parar de ser seu verdadeiro eu e simplesmente operar em um nível robótico com você. Como descrevo em Ter Sexo, Querendo Intimidade, sem a experiência compartilhada de vulnerabilidade, não há espaço para intimidade emocional.

Em vez de jogar ou deixar "pouco você" dominar seus relacionamentos para adultos, fale diretamente com seu parceiro sobre como você está se sentindo, o que teme que aconteça, o que você espera e o que é difícil para você tolerar sobre eles ou sobre si mesmo. Eu sei que isso parece difícil para alguns, mas mantém casais conectados e felizes para o longo prazo.

Para mais tweet me seu relacionamento questiona @DrJillWeber, como eu no Facebook ou visite drjillweber.com. Dr. Weber é um psicólogo clínico em Washington, DC e autor de ter sexo, querendo intimidade – porque as mulheres se estabelecem para relacionamentos unilaterais.

Copyright Jill Weber, Ph.D.