Reciprocidade e seus descontentamentos

A mãe de Kathy é um santo. Se você não acredita, tudo o que você precisa fazer é pedir a qualquer um no bairro, as várias escolas que seus filhos freqüentaram, a família extensa ou qualquer um dos associados da mãe na organização cívica e voluntária com quem ela está envolvida. Na verdade, praticamente qualquer pessoa poderia te dizer o mesmo – qualquer um, isto é, exceto o marido e seus filhos – especialmente a filha, Kathy.

Qual é a captura?

Tão generoso quanto o comportamento da mãe de Kathy é para aqueles que estão fora da família (e, em um sentido carregado, para aqueles que estão dentro), sua incapacidade de permitir que alguém faça qualquer coisa por ela desencadeia uma cunha entre ela e aqueles com quem ela compartilha a vida doméstica. No entanto, sua postura estranha em direção a sua família imediata rapidamente se aproxima da de um tirano exigente, se sua família não responde a sua incessante "fazer pelos outros" como ela pensa que deveria. Isso faz dela um "Artista" clássico em termos de irrelação.

Sim, isso é uma captura – muito ruim.

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Quando ela olhou para trás em seus anos de crescimento, Kathy não conseguiu se lembrar de nada em sua educação que lhe comunicava a importância da reciprocidade nas relações humanas – intimas ou de outra forma. Em vez disso, sua mãe advertiu repetidamente a ela em seu comportamento e em termos explícitos para não deixar entrar em contato com outras pessoas que pudessem levar a que ela estivesse "obrigada" a qualquer outra pessoa.

Para manter seu poder sobre os outros e sua crença em sua própria "generosidade", a mãe de Kathy se recusou a aceitar qualquer coisa oferecida por outros, especialmente por membros de sua família imediata. Uma das implicações disso para Kathy foi que antes que ela soubesse ou entendesse alguma coisa sobre isso, sua mãe tinha lançado e rooteado Kathy no papel de público cativo para o ato de "generosidade" de sua mãe. Nesse papel, Kathy deveria sempre reagir com admiração ao cuidado de sua mãe, ignorando que a gentileza "in-your-face" de sua mãe realmente criou e impôs uma barreira emocional entre mãe e família.

O estudo das relações – e não apenas as relações entre as pessoas, mas entre os povos – apoia a perspectiva de que a prática da reciprocidade cria um vínculo de confiança e respeito entre os partidos individuais integrados e seguros. Isso pode ser visto tanto nas relações internacionais como nos casamentos e dentro e entre as famílias.

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Como os autores continuam a examinar as relações disfuncionais em geral, estamos cada vez mais induzidos a pensar o que deu errado. O que causou que muitos de nós perdêssemos – ou mesmo deliberadamente para deixar de lado – a idéia de reciprocidade nos relacionamentos? Afinal, quando as pessoas escolheram estar juntas, a lógica parece indicar que a estratégia mais útil e desejável é dar o melhor que você conseguir e vice-versa.

É aí que a captura é para a mãe de Kathy. Permitir-nos receber de outros nos convida a apreciar e até mesmo a valorá- los. Este back-loading é o que é intolerável para a mãe de Kathy. Ela deve impedir que outros lhe dêem para remover o risco de valorizar, estimar, amar outra pessoa. Finalmente, isso significa manter o amor à distância para evitar o risco de desapontamento, mágoa e traição.

O psicanalista Harold Searles diz que os seres humanos são cuidadores nascidos naturalmente: nascemos com a necessidade e o desejo de cuidar dos outros. Mesmo as crianças pequenas que reagem ao que percebem como expressões ou comportamentos faciais infelizes em seus pais (ou outros cuidadores importantes) representarão comportamentos destinados a tornar o cuidador "sentir-se melhor". Na verdade, esta é uma das primeiras experiências de "pessoa" de uma pessoa "E" auto-e-outro ". Assim, o poder das cuidadas vem de uma parte natural e saudável de nossa humanidade. Uma dependência feliz e saudável de nosso cuidador primário é a "configuração" para poder dar e receber cuidados e aceitar a intimidade ao longo de nossas vidas.

A menos que alguma outra coisa interfira com a equação, as chances são de que quando alguém faz algo legal para você, você vai querer fazer algo legal em troca. O problema é que às vezes, outros fatores interferem: histórias complicadas (e não apenas histórias de relacionamento) podem nos tornar desconfortáveis ​​com esse paradigma "quid-pro-quo". De alguma forma, aprendemos a ter medo de que a obrigação de outros afetará nossas necessidades, nossas vidas, nossa liberdade. O preço de permitir que alguém faça algo legal para nós lê como muito alto e pode nos levar a um relacionamento que é incontrolável.

O que é sobre nossas famílias e sobre o mundo em que vivemos que nos assusta o fluxo de relacionamentos mutuamente carinhosos que incluem reciprocidade, confiança e, em última análise, intimidade? Por que muitos de nós escolheram o isolamento em vez disso?

Na próxima entrada no blog, examinaremos mais de perto o que compõe a compulsão de cuidar da mãe de Kathy. Nós olhamos o que aconteceu com sua mãe quando criança que a deixou incapaz de permitir espaço para a proximidade e como ela desviou sua atenção de suas próprias necessidades negligenciadas. Também veremos como o medo da proximidade com os outros deu lugar a uma rotina de cuidar de canção e dança projetada para encobrir seu medo de vulnerabilidade aos outros.

 

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