Rejeição Ressaca: Abandono Ansiedade

Fonte: Imagem cortesia de Nenetus em FreeDigitalPhotos.net

Stephanie conheceu um homem para seu primeiro encontro juntos, e foi muito bem. Eles conversaram durante três horas, trocaram contato com os olhos, riram juntos e tiveram ótima química. No final da noite, eles concordaram: "Isso foi divertido! Vamos nos encontrar novamente!"

Embora tudo parecesse ter acontecido sem problemas, quando a sua data falhou em escrever Stephanie na mesma noite, as rodas em sua cabeça começaram a girar, permitindo que o medo da rejeição ocupara prematuramente sua mente. Perguntas e duvidas como, por que ele ainda não fez mensagens de texto? Eu disse alguma coisa que ele não gostou? E o que eu fiz de errado ?, circulou por todo o cérebro. Sentir-se ansioso ou nervoso ao namorar alguém é normal, mas a angústia de Stephanie estava cada vez pior e começou a se sentir intrusiva.

Stephanie teve mais algumas datas maravilhosas com esse homem, mas o tempo entre os e-mails e os textos parecia longo demais. Ela tendia a pensar que uma semana inteira tinha decorrido desde que ele entrou em contato com ela, apenas para perceber que a data em seu último e-mail foi apenas alguns dias atrás. Cada vez que Stephanie esperava uma resposta, ela analisou as conversas anteriores, tentando descobrir se ela havia dito algo errado que poderia ter afugentado e preparado para rejeição. Infelizmente, o tempo entre os contatos com ela começou a arrastar mais e mais.

Então Stephanie começou a ter pesadelos. Toda a experiência sentiu-se como uma ressaca psicológica. Sentia-se exausta e baixa, desenvolveu uma dor de cabeça e começou a ter dificuldade em se concentrar durante o dia. Embora Stephanie estivesse muito confiante em outras áreas de sua vida, ela se sentia cada vez mais insegura ao namorar. Finalmente, a rejeição tornou-se real – sem contato – e sua ansiedade aumentou para um nível debilitante. A cabeça dela começou a girar até o ponto em que seu crítico interno a separou, enxergando-a, colocando-a para se sentir assim e declarando que ela nunca encontraria ninguém. Seu desespero tornou-se muito doloroso, e uma sensação de pânico veio sobre ela. Agora, ela não só teve que lidar com sua rejeição, mas também a sua própria.

• Juntos / Apart in Irrelationhip
• 6 formas comprovadas de recuperação do estresse
• Conversas sobre Criatividade com Daniel Tammet – Postscript, My Candid Reflections
• Uma inclinação escorregadia: amargura de patologização
• O FoMo Health Factor

Stephanie estava lidando com ansiedade de abandono causada não por sua data, mas por seu trauma de infância. Embora muitas pessoas se sintam tranquilizadas com mais contato, elas não reagem com altos níveis de ansiedade quando não há o nível desejado de contato, e eles podem simplesmente seguir em frente.

Quando a ansiedade de abandono de Stephanie se desenvolveu? Ao crescer, Stephanie experimentou negligência, por exemplo, sendo deixada sozinha por muitas horas em muitas ocasiões. As crianças precisam experimentar um vínculo com seus pais ou cuidadores de quem eles podem depender. Se esta ligação não proporciona a segurança que eles devem experimentar, devido ao abuso ou negligência de um pai – ou se foi interrompido ou perdido por morte, divórcio, doença ou depressão parental – pode ser formado um anexo inseguro. Como resultado, algumas pessoas desenvolvem um estilo de anexo ansioso (enquanto outros desenvolvem um estilo de anexo evasivo) que podem aparecer quando começam a namorar ou estão em um relacionamento.

Além disso, devido ao fato de que, durante seus primeiros estágios de desenvolvimento, as crianças acreditam que tudo é culpa deles, culpam-se por divórcio, abuso ou mesmo a morte de um pai. Tais crianças começam a acreditar que não são amáveis, e podem internalizar a auto-culpa, como reflete um crítico interno.

• Only Connect
• Seu estudante universitário faz a classificação?
• Uma renda básica aumentaria a felicidade nacional?
• Manipulação em vez de evitar
• A depressão é uma doença?

Com certeza, quando Stephanie tomou o "Teste de estilo de anexo de relacionamento" on-line1, suas pontuações revelaram que ela tinha um estilo de apego ansioso expressado através da ansiedade em torno do medo do abandono.

O que fazer

No começo, a grande vergonha que Stephanie sentiu ao perceber que ela tinha ansiedade de abandono causou que ela desejasse evitar relacionamentos completamente. O melhor passo para ela tomar não seria evitar estar em relacionamentos ou identificar-se demais com a sensação de que algo está errado com ela, mas sim trabalhar com a ansiedade. Ao aprender isso, Stephanie decidiu aceitar onde ela estava e para vê-la como uma oportunidade de crescer, em vez de se abandonar. Ela determinou que, apesar de ganhar essa nova consciência, era dolorosa, ela poderia levá-la como um desafio para ser gentil e compassivo para si mesma. Isso foi difícil, porque Stephanie não tinha um modelo que a confortava durante a infância. No entanto, ela sabia que com a prática, ela melhoraria para se reconfortante.

Stephanie agora sabe que ela precisa escolher um relacionamento ou namorar um homem que irá promover uma conexão consistente e uma comunicação eficaz. Curiosamente, J. Alan Graham ² ressalta que uma pessoa ansiosa pode não sentir essa química romântica especial com alguém que está realmente disponível, responsivo e atento e, portanto, pode interpretar mal como amar os sentimentos de nervosismo e obsessão de que alguém que não é realmente emocionalmente disponível pode despertar. Graham sugere dar a alguém que inicialmente parece aborrecido uma chance, porque essa pessoa pode ser a pessoa afinal.

Agora, Stephanie também está ciente de que ela terá que aprender a transmitir suas necessidades ao parceiro. Compreendendo os passos que ela precisava para conquistar Stephanie, de forma que sua ansiedade diminuísse. A escolha de trabalhar em sua ansiedade em terapia, juntamente com sua nova habilidade de identificar quais medos eram do presente e que eram do passado, ajudaram Stephanie a desenvolver uma compreensão de quais sentimentos podem surgir em um relacionamento romântico. Para contrariar o auto-abandono, ela se alimentou de qualquer maneira que pudesse, encontrando-se com bons amigos, comendo refeições saudáveis, exercitando-se e permanecendo presente com sentimentos e sensações.

Por último, mas não menos importante, Graham ³ ressalta que um parceiro ansioso e um parceiro evasivo podem mudar sua dinâmica para se sentirem seguros uns com os outros como um casal, se ambos trabalharem em suas interações. Eles não precisam ficar presos em seus padrões antigos.

Recursos

1. Psychology Today, "Relationship Attachment Style Test" (2015), http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=3265.
2. J. Alan Graham, "On Relationships: The Anxious Style" (sem data), http://www.dralangraham.com/Office/Relationships__Anxious_Style.html.
3. Ibid.