Reparando seu relacionamento com sua mãe

Lembre-se: sua mãe é uma pessoa que comete erros – assim como você.

Fonte: Big Stock Images

Como você se relacionou com sua mãe quando era jovem tem um impacto profundo em seus relacionamentos adultos – e em seu relacionamento consigo mesmo. Seu temperamento, sentimentos de autoestima, estilo de raiva, senso de humor e visão da vida são coisas que foram afetadas por sua mãe (ou outra cuidadora principal).

Enquanto alguns tiveram a sorte de ter uma mãe amorosa, solidária e presente que nunca nos causou sofrimento emocional, muitos de nós não o foram. Se você é um dos azarados, este artigo é para você.

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Eu gostaria de poder dizer que nunca é tarde para consertar seu relacionamento com sua mãe e deixá-la lá. Mas toda a questão da reparação é muito complicada para isso. Para alguns, é, de certo modo, tarde demais. Sua mãe pode ter passado, ou você pode ter decidido que seu relacionamento com ela é muito doloroso ou prejudicial para mantê-la em sua vida. Em casos como esses, o relacionamento reparado é aquele que você carrega dentro de si mesmo, o que o ajuda a se curar e a se sentir completo mesmo na ausência dela. Para outros, porém, o conserto pode incluir ela – se você quiser.

Lembre-se: sua mãe é uma pessoa que comete erros – assim como você.

Quando você era criança, seus pais eram figuras maiores do que a vida. Eles eram seus heróis ou seus inimigos, seus chefes ou seus protetores. Eles não eram pessoas comuns. Parte do crescimento é perceber que nossos pais são apenas isso, pessoas comuns. Eles são falhos, e eles estragam as vezes (ou a maior parte do tempo). A maioria das pessoas faz o melhor que pode com as ferramentas que possui, incluindo seus pais. Os pais com falhas geralmente tinham pais falhos. Às vezes tentamos corrigir os erros que nossos pais cometeram e acabamos corrigindo demais. Se sua mãe não demonstrou bondade e amor suficientes, você pode mostrar tanto calor e amor aos seus filhos que eles se sentem sufocados.

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Gostaria de lançar aqui um termo que soa como uma fantasia da psicologia social e que poderia ajudar a explicar melhor esse conceito: erro fundamental de atribuição. O erro fundamental de atribuição é a tendência de ver as falhas de alguém como representativas de quem elas são, e as suas próprias como situacionais. Em outras palavras: quando eu o interrompo no trânsito, é porque estou atrasado para uma reunião importante. Quando você me corta no trânsito, é porque você é um idiota egoísta. Ou: Quando mostro um temperamento rápido em relação ao meu filho, é porque estou estressada. Quando minha mãe ficou com raiva, foi porque ela era uma mãe ruim.

Pense nas interações com sua mãe que ficaram com você desde que você era jovem e pense se o erro de atribuição fundamental influenciou sua interpretação do evento. Se sua mãe rejeitou suas emoções, foi porque ela era uma mãe terrível? Ou foi porque ela estava envolvida em sua própria vida estressante, ou porque ela não sabia como consolá-lo? Isso faz com que ela desconsidere ok? Absolutamente não. Mas isso torna mais compreensível e, portanto, talvez mais fácil de perdoar.

Tornar-se pai pode mudar a maneira como você pensa em sua mãe.

Eu ri de algumas das histórias que ouvi sobre como as perspectivas das pessoas de seus pais mudaram depois que elas tiveram seus próprios filhos. Por exemplo, o filho outrora rebelde que ligou para a mãe para reclamar de sua filha bebê chorando a noite toda e mantendo-o acordado. Ele só queria agradecer a sua mãe por “não me jogar pela janela quando eu era bebê”, disse ele.

Quando temos filhos, é como dar uma olhada nos bastidores de nossa própria infância. Ah, então foi o que aconteceu depois que eles me mandaram para a cama! Às dez, você achava que toda a diversão acontecia depois da hora de dormir e se ressentia de seus pais por fazer com que você perdesse a oportunidade. Agora que você tem filhos, você sabe que a hora de dormir do seu filho significa que você finalmente tem a liberdade de cair em uma pilha exausta, ou ficar acordado até tarde terminando todo o trabalho que você não conseguiu fazer enquanto estava ocupado dirigindo-os da escola a prática de futebol para o professor de matemática.

Cura quando sua mãe não está mais com você.

Quando você não pode ligar para sua mãe para contar a ela sobre suas experiências como pai ou perguntar por que ela se comportou de uma forma que o magoou, é hora de encontrar uma nova “figura de autoridade” ou ancião que possa lhe fornecer alguns dos benefícios de uma mãe. relação mãe-filho. Um terapeuta de apoio, um treinador pessoal, um líder religioso como um pastor ou rabino, ou um membro da família mais velho, podem ser boas opções quando se procura alguém para preencher esse papel. Você quer encontrar alguém que possa lhe oferecer a aceitação incondicional que você não recebeu – ou não pode mais receber – de sua mãe.

Quando você conserta seu relacionamento com sua mãe, você não apenas cura as fissuras em seu relacionamento com essa pessoa; você também melhorará seu relacionamento com seu outro significativo, seus amigos, seus filhos e você mesmo.

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