Alguns anos atrás, vi na psicoterapia uma mulher divorciada que estava interessada em encontrar alguém para namorar. Ela não se considerava particularmente seletiva, e pensava em si mesma como "atraente"; mas ela não se conectou com nenhum homem por um período considerável de tempo. Ela estava perturbada, em particular, pelo que aconteceu repetidamente quando ela foi para solteiras ou bares com sua melhor amiga, a quem ela considerava "realmente" atraente. Os homens freqüentemente se aproximavam deles para acabar por prestar atenção a sua amiga e não a ela. Ela se perguntou se ela era atraente o suficiente para competir. Em um sentido mais geral, ela estava perguntando se os homens estão interessados apenas em namorar a mulher mais atraente que podem encontrar.
A resposta é "não". Desejei que eu pudesse estar presente naqueles momentos em que ela e sua amiga participaram dessas excursões para que eu pudesse descobrir exatamente o que estava acontecendo de forma errada; mas com base no que os homens me disseram ao longo dos anos, eu tinha certeza de que a atratividade física, embora importante inicialmente, nunca é o fator mais importante que faz com que eles conversem com uma mulher e não com outra. Ou estar interessado em namorar uma mulher ao invés de outra. Na verdade, existem alguns homens que são intimidados por mulheres que são lindas e conscientemente procurar alguém menos atraente. Eu não podia saber com certeza, mas, a julgar pelo comportamento do meu paciente em outras situações, eu pensei que ela provavelmente era muito tímida e se aposentasse para ter uma grande impressão nessas situações sociais difíceis e de alta pressão. Pensei que era possível que ela não sorria nesses momentos – quando estava ansiosa.
Atratividade
Vale ressaltar, em primeiro lugar, que a atratividade física nunca é apenas uma questão de rosto e figura. A beleza física pode ser resumida brevemente. Alguém com características simétricas e um corpo que parece ser jovem e não extremamente gordo ou magro, ou extremo de qualquer outra forma, pode ser dito ser mais ou menos belo. A atratividade é algo mais complexo. Um homem, olhando para uma mulher pela primeira vez (ou uma mulher olhando para um homem) responderá ao modo como essa pessoa fica ou sente-se, da maneira como ele ou ela sorri, ou está quieto ou animado, da maneira que ele responde para os outros, e para a forma como essa pessoa é preparada e vestida. Essa impressão inicial determina se essa pessoa parece atraente ou não. Mas o estranho é que o que atrai uma pessoa como atraente parecerá pouco atraente para outra pessoa. Nenhuma maneira de aparecer será atraente para todos. Não só isso, o que é atraente, ou pouco atraente, para uma pessoa em particular em um momento particular pode parecer bastante o contrário em outro momento e lugar. Não incomumente, alguém passa despercebido até que ele / ela comece a falar, e então, abruptamente, parece muito atraente. Eu acho que essa experiência é mais a regra do que a exceção.
Vale ressaltar alguns desses fatos sobre a atratividade pessoal:
É importante no início de uma relação que cada pessoa encontra o outro atraente. Não é importante que um ou ambos sejam um "dez" em uma escala de um a dez. Seja ou não um homem ou uma mulher, é mais ou menos atraente do que alguém que esteja próximo, não importa. Ser atraente é atraente o suficiente. É como se um interruptor funcionasse em todos. Se a pessoa que está olhando é atraente, o interruptor clica na posição "on". Se estiver ligado, está ligado. Não pode ser mais com outra pessoa. Uma vez que alguém é atraente o suficiente, outros aspectos da personalidade são mais importantes.
Eu acho que há uma moral para esta história. Ninguém deve agonizar sem parar tentando colocar um polonês em si. Ninguém deve se esforçar para ser a pessoa mais atraente da sala, ou mesmo o mais atraente possível. É demais. Tente aparecer bem vestido e preparado. É o bastante. Então, concentre-se nas coisas que realmente importam: ser amigável e interessada na outra pessoa. E então, aceita o que quer que aconteça. Como Shakespeare disse Rosalind a Phoebe: "Você não é para todos os mercados". É verdade. Nenhum de nós pode atrair a todos. Por sorte, só temos que apelar para alguns, pelo menos. (c) Fredric Neuman Autor de "Manobrações". Siga o blog do Dr. Neuman em fredricneumanmd.com/blog/ ou peça conselhos em fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/