Surviving a Facebook-Cheating Partner

A infidelidade na Internet tem sido quase tão longa quanto a própria Internet. Ao navegar pelas muitas estradas e caminhos da web, os usuários geralmente se acham atraídos para sites que prometem satisfazer suas necessidades – sexual, emocional ou alguma combinação dos dois.

O aumento das mídias sociais levou a infidelidade comum da Internet e elevou-a a níveis mais novos e muito mais pessoais. Não só os solteiros podem encontrar uma partida nos muitos sites de namoro online em crescimento, mas também podem homens e mulheres em um relacionamento contínuo. O Facebook fornece formas de entrar nas redes de outras pessoas através de grupos, páginas e círculos de amizade. Além disso, o Facebook plus Google torna possível que os exes se reconectem uns com os outros mesmo depois que um ou ambos se mudaram para novos relacionamentos.

Em um estudo de primeira classe sobre as vítimas da infidelidade do Facebook, Jacyln Cravens, do Programa de Casamento e Terapia Familiar da Universidade do Texas Tech, se uniu aos colegas Kaitlin Leckie e Jason Whiting em um artigo de 2013 apropriadamente intitulado: "Infidelidade no Facebook: quando picar Torna-se problemático ". Eles usaram o que é chamado de abordagem de" teoria fundamentada ", o que significa que eles não realizaram um estudo experimental, mas codificaram, recodificaram e, em seguida, codificaram mais uma vez as respostas que eles gravaram no site Facebookcheating.com. Sem estudos anteriores, essa abordagem permitiu que os pesquisadores investigassem o material e descobrissem os temas e problemas unificadores.

Uma vantagem de usar o material do site como dados é que os pesquisadores estavam aprendendo sobre experiências da vida real das vidas reais das pessoas. Muitas vezes, vemos estudos sobre relacionamentos, incluindo aqueles que investigam a delicada questão da traição, que se baseiam nas respostas dos alunos de psicologia de graduação a cenários fabricados (por exemplo, "Avalie o quão violado você sentiria se seu parceiro te trapaceasse no Facebook" ). Claro, as pessoas podem ser falsas na internet, bem como no laboratório de psicologia, mas, ao investigar esse número relativamente grande de exemplos, os pesquisadores tiveram melhores chances de explorar a verdade. Os autores também tomaram medidas para garantir que seus próprios preconceitos e origens não distorçam suas classificações. Eles abordaram principalmente esse problema ao compartilhar suas próprias crenças sobre relacionamentos e como isso pode afetar o processo de codificação.

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Cravens e seus co-autores finalmente reduziram suas análises a 90 "histórias de trapaças" referentes, especificamente, à infidelidade de Facebook (e não a outras formas de infidelidade). Essas histórias tornaram-se a base para as descobertas do estudo.

A partir dessas histórias, Cravens e seus companheiros pesquisadores identificaram esses cinco passos nas reações à trapaça do Facebook, desde a descoberta da infidelidade do parceiro até a decisão de permanecer ou sair do relacionamento:

1. Sinais de alerta: os enganados muitas vezes podem primeiro sentir que algo está errado através de seus próprios sentimentos intestinais ou instintos. Eles também suspeitam de seu parceiro notando mudanças de comportamento (como gastar muito tempo no computador) ou reconhecendo especificamente comportamentos suspeitos (como o parceiro desligando o computador no minuto em que ele entra na sala). Um participante percebeu que sua esposa mudou todas as senhas em sua conta de e-mail e também começou a usar uma senha no telefone enquanto ela estava em casa.
2. Descobrindo a infidelidade: alguns parceiros relataram que descobriram acidentalmente sobre a trapaça quando seu cônjuge esqueceu de fechar a conta ou o computador do Facebook. Outros tomaram uma abordagem mais ativa e, após ter observado esses sinais de alerta, realizaram suas próprias investigações. Tirando uma página, talvez, de alguns dos últimos escândalos de espionagem na Internet, eles colocam suas próprias habilidades furtivas para usar, incluindo a gravação de todas as teclas do parceiro no computador.
3. Avaliação de limites / danos: depois de descobrir a infidelidade, o próximo passo envolve a determinação de se os limites do relacionamento foram de fato cruzados e, em seguida, decidir quanto dano infligiu o cônjuge trapaceiro. Talvez o cônjuge só estivesse envolvido em um pouco de flerte inofensivo com uma escola secundária ex, caso em que isso não exigiria necessariamente qualquer ação. Infracções mais graves implicariam um conjunto de infrações mais longo e mais progressivo. Isto, como você pode imaginar, não é uma avaliação fácil para os enganados. Talvez a trapaça fosse uma coisa única, ou talvez nem tão grave. Muitos dos participantes lutaram com essas questões. Eles podem decidir que uma conversa sozinha foi difícil, mas não uma verdadeira infidelidade, ou que "fazer trapaça de qualquer forma no seu cônjuge é um disjuntor", como observou um participante.
4. Atuando na avaliação. É claro que a trapaça do Facebook não é necessariamente uma situação de tudo ou nada. Depois de fazer a avaliação de se o relacionamento constitui uma trapaça, o próximo próximo deve decidir o que fazer. Você fica ou você vai? Você mesmo enfrenta seu parceiro? E as outras pessoas envolvidas no caso online? Cravens e sua equipe de pesquisa identificaram quatro escolhas que os parceiros trapaceados tiveram que enfrentar quando refletiram esse próximo passo em suas viagens emocionais. Uma possibilidade era confrontar o parceiro, mas essa abordagem não parecia ser tão bem-sucedida para os participantes que o usavam. Mesmo após o confronto, eles ainda sentiam que seu parceiro estava mentindo. O segundo é apenas para evitar um confronto, dando ao parceiro o benefício da dúvida. O terceiro é mais agressivo e usa retaliação . Isso pode envolver a violação pública do parceiro ofensor (por exemplo, passar as postagens do Facebook em listas de e-mail no local de trabalho do parceiro) ou simplesmente imaginar várias formas de justiça difícil contra o parceiro. Alguns participantes foram mais longe e confrontaram os outros envolvidos na trapaça. Um deles enviou uma mensagem ao cônjuge do terceiro para dizer-lhe para "verificar o que a esposa estava fazendo". Nenhuma dessas ações possíveis produziu resultados particularmente desejáveis, mas proporcionaram algum alívio para a miséria emocional do parceiro lesionado, pelo menos temporariamente .
5. Tomando a decisão de relacionamento. Como em trapaça off-line, os parceiros que são vítimas da infidelidade na Internet enfrentam a decisão de acabar com isso, ficar com ele ou ficar apenas se o outro parceiro concordou em trabalhar no relacionamento. Alguns não podiam decidir de modo algum ou achavam que a decisão deles de permanecer ou ir variava de acordo com seus sentimentos no momento.

Seja qual for o resultado, ninguém que tenha sido vítima de trapaça do Facebook se sentiu bem, uma reação bem parecida com qualquer vítima de infidelidade. Sentir-se ferido foi uma das reações mais comuns (como um indivíduo disse de forma tão pungente, "meu coração explodiu"). No entanto, o que distingue a trapaça do Facebook das outras formas de infidelidade é que os assuntos do Facebook podem continuar por anos não detectados, mesmo depois que o parceiro promete parar, devido à onipresença da Internet e à facilidade de encontrar formas de se comunicar em um mundo virtual .

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A perda de confiança foi outro resultado comum, talvez novamente por causa da facilidade com que os assuntos podem continuar sem a detecção. Nós já vimos que pelo menos um participante configurou o software de rastreamento para monitorar as comunicações do cônjuge. Choque e raiva foram duas reações emocionais adicionais, novamente, semelhante à forma como uma esposa enganada se sentiria depois de descobrir um caso consumado. Piorar a situação era a facilidade com que o parceiro infiel podia negar qualquer irregularidade, pois nenhuma evidência física do caso existia.

Talvez um dos aspectos mais difíceis de lidar com a trapaça do Facebook é que este é um fenômeno tão recente. Não temos literatura épica, grandes óperas ou mesmo uma lista de reprodução cheia de músicas country e ocidentais para nos dar um modelo de como pensar, sentir e responder a um parceiro infiel infeliz. "Seu status de trapaça" provavelmente nunca chegará ao topo das paradas do Billboard. Em comparação com as tórridas letras clandestinas e as chamadas telefônicas do passado, a trapaça do Facebook não tem fronteiras, pois pode escapar para qualquer lugar que a Internet alcance. Além disso, a vergonha e a humilhação podem ser muito mais públicas, espalhando-se virtualmente para uma ampla rede de amigos, colegas de trabalho, membros da família e indivíduos nas mesmas comunidades reais ou virtuais.

Reconhecendo que os dados de um estudo baseado na Internet têm suas limitações óbvias, Cravens e seus colegas pesquisadores acreditam que os resultados têm importantes implicações clínicas. Talvez seja hora de os terapeutas de casais expandirem sua compreensão da infidelidade conjugal para esta nova variante em um tema antigo. As diferenças e semelhanças com outras formas de trapaça precisam ser compreendidas e talvez novos modelos até criados para entender essa variante tecnológica em um tema humano universal.

Se você foi uma vítima da trapaça do Facebook, essa pesquisa tem implicações importantes para você. Nós vimos que as pessoas passando por esse processo experimentam uma série de pensamentos e emoções. Sendo indeciso sobre o que fazer, sentir-se ferido e irritado, querendo vingança, ou mesmo estar pronto para aceitar e tentar seguir em frente – todas são reações perfeitamente normais.

Só porque a trapaça ocorre online não significa que seja menos doloroso. Felizmente, como outras formas de infidelidade, as pessoas podem encontrar formas de avançar e encontrar a satisfação em relacionamentos antigos novos ou reinventados.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013

Referência:

Cravens, JD, Leckie, KR e Whiting, JB (2013). "Infidelidade no Facebook: quando a picada torna-se problemática". Terapia familiar contemporânea: uma revista internacional 35 (1): 74-90.