Tolerância mal colocada e respeitando diferenças

É uma ótima distinção.

Fonte: Fotos Livres / Pixabay

“Ver plenamente que o outro não é você é o caminho para perceber a unidade. O amor é a apreciação da diferença. ”~ Swami Prajnanpad

Linda : Somos atraídos por outro que é bem diferente de nós. Algum conhecimento natural profundo e sábio nos atrai para alguém que é forte e desenvolvido de maneiras que não somos, para que possamos aprender com eles e nos tornar mais completos. Os opostos se atraem. Elogios atraem. Nosso parceiro terá uma história, perspectiva, pontos fortes, fraquezas, áreas não desenvolvidas, pontos doloridos, estilo de fazer as coisas e, às vezes, valores diferentes.

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Essas mesmas qualidades que eram tão magnéticas no início do relacionamento são o que pode nos deixar loucos à medida que o relacionamento se desenvolve. Somos desafiados a liberar nosso controle sobre o desejo de mudá-los para nos tornarmos quem nós pensamos que eles deveriam ser, para que possamos vê-los e aceitá-los como eles são.

Não é uma questão de se contentar com menos, desistir ou ser derrotado. É uma questão de crescer com paciência, tolerância, aceitação e perdão, o que nos permite tornar-se nosso eu superior e convida nosso parceiro a ser o seu eu genuíno também.

Há uma linha que às vezes pode ser difícil discernir entre ser paciente, tolerante, tolerante, flexível e tolerar violações de nossos limites. Todos nós queremos sentir autonomia e liberdade para fazer as escolhas que nos parecem certas e não ter que pagar consequências por viver da maneira que escolhemos para viver. Não queremos ter que aderir a regras rígidas que comprometam nossa liberdade. E nós não queremos ser mandados e controlados por outra pessoa. Nós certamente não queremos ser explorados, aproveitados ou estar em um relacionamento que carece de reciprocidade.

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Se houver injustiça, a inação é uma resposta inábil. A inação constituiria aquilo a que o Dalai Lama se refere como tolerância mal colocada. É uma honra duvidosa suportar tratamento negativo por outro. Ser passivo e permitir que a injustiça continue está reforçando o comportamento inábil por parte do nosso parceiro. Nossos sentimentos angustiados estão presentes para nos informar que as coisas precisam mudar. Uma forma de agir é dar feedback ao nosso parceiro sobre o nosso sofrimento. Se o nosso feedback não afetar a situação, pode haver algumas mudanças comportamentais que precisam ser feitas de nossa parte para mostrar que isso é inaceitável para nós. Nós nos tornamos parte do problema, a menos que estejamos focados na solução e negociemos para as nossas necessidades.

As pessoas muitas vezes se silenciam para manter a paz e evitar o risco de perder o relacionamento. Mas usar a autodisciplina para nos silenciar também coloca em risco o relacionamento. Há maneiras de trazer insatisfação ao nosso parceiro é uma maneira que não é crítica, envergonhada ou culpada. Falar sobre nossa própria experiência quando lhes damos feedback é uma forma de comunicação mais eficaz que pode ser refinada ao longo do tempo com a prática diligente.

Podemos aprender muito sobre respeitar as diferenças que aparecem em nossa parceria sem nos acomodar a ponto de estarmos dando muita liberdade e bem-estar. É um trabalho, mas a tolerância equivocada nunca nos levará ao ponto de aproveitar nossa parceria. A longo prazo, isso vai contaminar o relacionamento, então a única opção viável é falar nossa verdade sem a culpa e o julgamento e fazer lobby para que nossas necessidades sejam atendidas.