Transmissão intergeracional de Irrelações

Fonte: Rachata Sinthopachakul / Shutterstock

Acredite, acredite, acredite, acredite
Ninguém sabe
Acredite, acredite, acredite, acredite
Ninguém sabe com certeza – My Morning Jacket, "Acredite (Ninguém conhece)"

"Não foi até que meu pai estivesse bem dentro de seus setenta", refletiu Thomas, "que pudemos ter algo como um relacionamento real".

"Eu estava em terapia há anos tentando fazer sentido com minha auto-sabotagem contínua. Eu fiz isso de novo e de novo através dos meus vinte e trinta. Não fazia sentido e todos sabiam disso, inclusive eu. Até então, eu acreditava que alguém tinha as respostas: meu pai, seu pai – mais recentemente, talvez um terapeuta. Eu consegui um MBA de uma ótima escola e muitas ótimas oportunidades, mesmo depois de ter estabelecido uma reputação de ser um desastre. Mas isso aconteceu: eu simplesmente não consegui me juntar.

"Meu terapeuta e eu passamos por diferentes aspectos da minha história várias vezes. Finalmente, meu pai e eu conversamos longamente depois do ataque cardíaco quando tinha setenta e cinco anos. Foi quando comecei a perceber que algumas partes de sua história soavam muito como as minhas. E sua história familiar ainda mais. Olhando para trás agora, parece estranho quanto tempo eu ignorei o quão semelhantes eram nossas histórias ".

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Irrelação pode se manifestar poderosamente em lugares inesperados. Por certo, esperamos que as defesas psicológicas iniciem quando estamos tendo sérios problemas em relacionamentos importantes. Mas, muitas vezes, não se registra quando as defesas aparecem de forma destrutiva em nossas vidas cotidianas. De alguma forma, os desconfortos emocionais do dia-a-dia, ou mesmo os desastres, que fazem parte da "vida normal" não se destacam por nós como sinais relacionados a questões não resolvidas de longa data. Os pesquisadores demonstraram que, em grande medida, que nossos padrões de relacionamento e compreensão e interpretação uns dos outros são transmitidos de geração em geração (Sette et al., 2015), e há evidências crescentes de que a ansiedade, em grande medida, também é aprendido por crianças de pais (Eley et al., 2015). Se percebemos que muito de como nos relacionamos e experimentamos uns com os outros é aprendido, também podemos começar a ver que podemos desanexar as abordagens que não funcionam mais, e aprender de novo maneiras preferenciais de se dar bem … o que nos ajudará a trabalhar juntos no desenvolvimento maior satisfação uns com os outros.

"Uma e outra vez, meu terapeuta e eu fomos o que pensei ser o maior problema da minha vida: como o controle e a exigência do meu pai era. Demorou muito tempo para eu perceber que a maneira como ele atuava não era apenas um traço de personalidade inata: algo aconteceu com ele para causar isso. Como aconteceu, era uma sobra de sua própria educação. Levou algum tempo, mas perceber que sobre ele me criou contra uma verdade muito pouco atraente sobre mim: quanto mais eu tentei escapar de meu pai, mais eu me tornei ele.

"Quando eu era criança e um jovem adulto, estava constantemente tentando encontrar maneiras de agradá-lo. Agora, aqui é o que é estranho: na terapia, percebi que agradecê-lo era minha maneira de tentar ajudá-lo ! Eu estava tentando fazê-lo acreditar que, tão duro como ele estava comigo – de todos nós, na verdade – eu sempre estava tentando fazê-lo acreditar que ele era um bom pai – alguém com quem eu me orgulhava. Para fazer isso, eu me tornei um pequeno público cativo aplaudindo tudo o que ele fez.

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"Então eu finalmente comecei a entender: minha auto-sabotagem profissional era uma maneira passiva-agressiva para eu voltar para ele. Eu poderia simplesmente desfazer tudo o que ele fez para me fazer um "sucesso". Mas é ainda mais profundo: finalmente percebi que ele tinha feito a mesma coisa com seus pais! Toda a sua vida, especialmente seus negócios fracassados, era sua maneira de voltar para seus pais por forçá-lo a ser o que eles queriam que ele fosse. Nunca acreditaria nisso quando entrei pela primeira vez em terapia, mas minha raiva de meu pai era – é uma repetição de sua ira contra seu pai! "

O pai de Thomas cresceu em uma fazenda no Centro-Oeste na década de 1940. Ele cresceu querendo se juntar à força aérea para se tornar um piloto, mas sua mãe e seu pai tinham outra idéia. Embora pobres, eles salvaram e sacrificaram para que pelo menos um dos seus três filhos pudesse ser o primeiro da família a ir à faculdade. Como pessoas religiosas, o desejo de seu coração era para ele voltar e ensinar na escola paroquial e, eventualmente, se tornar o principal da escola – um trabalho com imenso prestígio em sua comunidade.

Em primeiro lugar, o pai de Thomas – o filho escolhido para cumprir esse sonho – não o tinha. Aos dezoito anos ele saiu de casa e se juntou à força aérea. Isso, no entanto, foi de curta duração: no início de seu tempo nas forças armadas, os traços pessoais começaram a surgir, o que contribuiu para um longo padrão de falhas profissionais – particularmente seu desafio à autoridade. A força aérea o convidou para não se alistar novamente. Perdida pelo desapontamento de seus sonhos de infância, ele voltou para casa, concordando com os planos de seu pai para seu futuro. Ele obteve um diploma em educação e fez um trabalho de ensino na escola comunitária. Mas isso não foi mais bem sucedido do que o seu tempo nas forças armadas. Seu registro militar menos do que estelar, sua raia desafiadora e sua aversão ao ensino (que ele fez pouco para ocultar) o seguiram por um caminho mal sucedido de ensino de trabalhos que levaram a um sofrimento financeiro e a uma sensação de fracasso pessoal.

Ainda na faculdade, ele conheceu e se casou com a mulher que se tornou a mãe de Thomas. Ao longo dos anos, à medida que as decepções profissionais cresceram, as esperanças de que seus dois filhos redimissem o fracasso em cumprir as expectativas de seu pai.

Thomas prosseguiu: "Quando minha terapia finalmente começou a penetrar tudo isso, era surreal olhar para a vida do meu pai e começar a ver isso, de certa forma, meu" caminho da carreira "- se você pode chamar isso – era um 'repetição' dele. Seus problemas financeiros se transformaram em uma obsessão com o dinheiro que o levou a raspar e salvar para que eu pudesse ir à escola de negócios. Só eu nunca quis ir à escola de negócios: queria ser médico. Mas a necessidade de agradar meu pai ganhou. Eu deixei a escola de medicina e consegui o maldito MBA. E acho que você poderia dizer que funcionou como um charme: eu sou tão bom como um banqueiro como professor. "

O cruzamento entre os fracassos de Thomas e os de seu pai não é coincidência: ambos os homens estavam presos pelo desejo de seus pais por seus filhos terem sucesso onde eles haviam falhado. Mas a necessidade de desafiar e cumprir preso tanto Thomas como seu pai em vidas de desapontamento e fracasso crescente.

Tomás e seu pai se condenaram a um fracasso ao longo da vida por seu desafio inicial à autoridade parental? Cada homem inicialmente fez escolhas de carreira que cruzaram diretamente os planos de seus pais. Depois, eles acalmaram sua culpa sabotando suas próprias escolhas e tentando salvar a posição social da família por um atraso no cumprimento dos desejos de seus pais. Em ambos os casos, a rendição incluiu um segundo grau de gratificação para cada homem e para seus pais: ao aquiescer, eles permitiram que seus pais se sentissem justificados, ou seja, acreditassem que tinham estado bem o tempo todo o que eles queriam para seus filhos.

"Tanto meu pai quanto eu fomos rotulados, os" dotados ", que, infelizmente para todos, nos tornaram responsáveis ​​por salvar nossas famílias. Nossos pais derramaram seus recursos em nós – recursos que não podiam gastar – e nos enviaram para ter sucesso. Ao prosseguir, deveríamos desfazer o dano causado pelos nossos pais. Esperávamos que curar feridas voltando pelo menos para o meu avô.

"Quando fomos aos planos de nossos pais, tentamos compensar nosso desafio saltando através de cada aro que eles sustentavam para nós. Se tivéssemos sucesso, podiam sentir que tinham conseguido. Mas eu sei agora que, no fundo, todos nós não sabíamos o que fiz ou o meu pai poderia mudar o dano causado à nossa família ".

Agradecer seus pais, sendo público cativo a suas demandas, era a rotina de música e dança que Thomas e seu pai faziam. Preso em irrelação, cada um conscientemente procurou fazer seu pai se sentir melhor ao conseguir profissões que seus pais escolheram para eles, protegendo a geração anterior do impacto de sua própria história de falhas: Thomas protegeu seu pai tornando-se um banqueiro; e o pai de Thomas protegeu seu pai, um fazendeiro da era da depressão, entrando no ensino,

Em cada caso, a irracional subjacente ao fracasso real: a dos pais fornecer um modelo para seus filhos que lhes permitiu usar seus próprios interesses e desejos como motor para o sucesso. O que eles aprenderam? Eles aprenderam uma forma de auto-negligência adquirida pelo desenvolvimento. As pressões externas nos forçam a examinar mais de perto o que está acontecendo, e encontramos irrelações quando a cuidar é seqüestrada por motivos ocultos.

Infelizmente, mas com óbvio alívio, Thomas resumiu: "O banqueiro falido que queria ser médico repetiu a história do professor falido que queria ser piloto, que repetiu o fracasso de seu pai. Finalmente, meu pai e eu podemos nos relacionar um com o outro! Thomas tomou posição e está pagando. Talvez ele quebre a corrente e passe uma maneira mais gentil e mais conectada de cuidar em seus relacionamentos com os outros agora, dado o que está aprendendo aproximando-se da intimidade com seu pai.

Referências

Eley, T. C., McAdams, TA, Fruhling, V., Rijsdijk, T., Lichtenstein, P., Narusyte, J., Reiss, D., Spotts, EL, Ganiban, JM e Neiderhiser, J. (2015). A transmissão intergeracional da ansiedade: um estudo de crianças de gêmeos. American Journal of Psychiatry , 23 de abril de 2015, appi.ajp.2015.14070818. doi: 10.1176 / appi.ajp.2015.14070818.

Sette, G., Coppola, G. & Cassibba, R. (2015). A transmissão do apego através das gerações: o estado da arte e as novas perspectivas teóricas.
Jornal escandinavo de psicologia . 56 (3), 315-26.

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