A maioria de nós não usaria a palavra trauma quando conta a nossa história. Podemos associar trauma com desastre natural, doença, guerra, perda ou outros atos extremos de violência. A menos que soframos abusos sexuais ou físicos, ou mesmo se possamos, podemos nos dizer que não houve "trauma" em nossa vida adiantada. No entanto, um trauma pode ser definido como qualquer evento ou incidente negativo significativo que nos moldou. Pode surgir de qualquer ocorrência impactante que nos fez sentir mal, assustado, machucado ou envergonhado. Por esta definição, todos nós experimentamos algum grau de trauma no processo de crescimento. E o quão bem nós enfrentamos nossas vidas hoje depende, em grande medida, de quanto estamos dispostos a reconhecer e dar sentido a esse trauma.
Não importa a frequência com que tentamos nos dizer que o passado está no passado ou para escrever as formas em que nos machucamos como "não é grande coisa", a nossa história continua a nos afetar de inúmeras formas inconscientes. Pesquisas mostram que, quando não enfrentamos e processamos os grandes e pequenos traumas do nosso passado, podemos ficar presos em nossa dor. Podemos nos esforçar nos nossos relacionamentos e recriar nosso passado em nosso presente. Para identificar os eventos que nos prejudicam, devemos perceber que o trauma pode existir de muitas formas. Os psicólogos muitas vezes se referem a eventos interpessoais traumáticos que não ameaçam a vida, mas geraram uma resposta emocional significativa como trauma "pequeno t". Estes podem incluir instâncias de bullying, rejeição, negligência, ridículo, abuso verbal, alarme etc.
Nossa lista de memórias traumáticas pode ou não ser longa. Podemos nos esforçar para pensar em qualquer coisa no início. É comum desconto o que aconteceu com nós, como crianças, como não tão importantes, uma vez que somos adultos. No entanto, o que devemos recordar é que não se trata de como nos sentimos sobre o evento agora, mas como sentimos como crianças que nos afetam. Muitas coisas se sentem muito maiores e assustadoras para uma criança que tem pouco controle ou poder sobre suas circunstâncias.
Por exemplo, lembrando que seu pai pulando de raiva quando um garoto de 4 anos derramado em sua mesa pode parecer perdoável ou mesmo cômico em seu eu adulto. Mas tente imaginar o evento na perspectiva de uma criança. Imagine um grande adulto em quem você confia pela segurança que se aproxima de você e perca o controle. Isso pode parecer aterrador. Incidentes que os pais quase não recordam podem ter um grande impacto em seus filhos. Isso é porque nossos cérebros estão conectados para lembrar as coisas que nos amedrontam ou nos despertam, as experiências dolorosas que perdemos. Esta é uma estratégia de sobrevivência inata destinada a manter-nos seguros, mas, infelizmente, nos torna hipervigilantes e percebem certas experiências como ameaçadoras para a vida.
Para uma criança, mesmo pequenas rejeições podem sentir-se como uma ameaça de vida ou morte, pois dependemos de nossos pais para serem sobreviventes. Nós podemos lançar os olhos ao contar todas as vezes que nossa mãe estava realmente atrasada ou se esqueceu completamente de nos pegar da escola. No entanto, essa experiência pode se tornar integrada no sentido de si mesmo de uma criança, fazendo com que a criança se sinta amável e instilando a crença de que ele ou ela deve ser totalmente independente.
As crianças são rápidas em internalizar-se ou se culpar pelos eventos traumáticos que experimentam. Muitas vezes se sentem responsáveis por eventos que estavam fora de seu controle, ou seja, o temperamento de um zelador, o abuso de um irmão ou negligência de um pai. Isso ocorre porque, na verdade, pode sentir uma ameaça maior para que uma criança veja um pai em uma luz negativa, para enfrentar a realidade de que seu cuidador não é confiável ou defeituoso. À medida que crescemos, a internalização desses eventos terríveis vem moldar nossos sentimentos básicos de si mesmos, que podem ser difíceis de agitar. Nós carregamos essas crenças, atitudes e orientações em nossas vidas adultas e, em seguida, replicamos essas coisas de forma inconsciente em nossos relacionamentos.
Quando não conseguimos lidar com o nosso trauma, seja por culpa, desassociação, tentando enterrar nossas memórias ou reviver repetidamente a profunda dor emocional, não fazemos sentido do que aconteceu com nós e, assim, vítima de nosso passado o presente. Quando nossos traumas não estão resolvidos, nosso cérebro não está totalmente integrado. Os eventos do dia atual podem nos desencadear, e corremos o risco de ser rejeitados nos estados emocionais que experimentamos como crianças. Dr. Jack Kornfield recomenda uma abordagem chamada "CHUVA", para nos ajudar a lidar conscientemente com esses gatilhos. Os passos incluem:
Reconheça – Faça uma pausa e observe o que você está sentindo.
Aceite / reconheça / permita – seja qual for a emoção forte que está ocorrendo no momento.
Investigue – Comece a investigar sua experiência interna. Experimente o que o Dr. Daniel Siegel chama SIFTing através da sua experiência, observando Sensações, Imagens, Sentimentos e Pensamentos que surgem.
Não identificação – Não permita que os pensamentos, sentimentos ou experiências o definam. Se surgir uma memória, lembre-se de que a memória não está acontecendo com você agora e não define quem você é.
Quando aprendemos a abordar nossas memórias com calma e curiosidade, somos menos propensos a ser desencadeados. Nós também começaremos a notar nossos gatilhos mais rapidamente, o que difunde sua intensidade. O conceito de "nomeá-lo para domesticá-lo" refere-se ao fato de que, quando identificamos nossas emoções dessa maneira, tendemos a não ser governadas por elas. Por exemplo, se o seu filho de dois anos está lançando uma birra e, de repente, você se sente em pânico, pode estar desencadeando um velho sentimento ou memória de sua própria experiência. Talvez seu pai "perca" com você quando você se entediar quando criança. Identificar de onde essa reação emocional aumentada pode ser útil pode ajudar você a diferenciar o passado do presente e sentir-se mais calmo e centrado no momento. Muitas vezes, quando fazemos sentido do trauma, faz alguns cliques e podemos acalmar-nos e escolher nossas ações e reações com mais sabedoria.
Um dos métodos mais eficazes para se separar de nosso passado e assumir o controle de nossas vidas envolve a criação de uma narrativa coerente. Uma narrativa coerente é uma ferramenta frequentemente descrita pelo Dr. Siegel, com quem vou ensinar o curso on-line "Fazendo sentido de sua vida: Entendendo o seu passado para liberar seu presente e capacitar seu futuro". O processo se baseia em contar a nossa história como um meio de dar sentido aos eventos que nos moldaram, trazendo memórias e sentimentos à superfície para entender melhor como eles informam nosso estado atual de ser. Criar uma narrativa coerente ajuda a promover a regulação emocional. Desenvolve e melhora as nove funções importantes do córtex pré-frontal, que incluem a regulação do nosso corpo, equilíbrio emocional, comunicação sintonizada e flexibilidade de resposta, intuição, empatia, modulação do medo, percepção e moralidade. Também pode nos ajudar a formar anexos mais saudáveis.
"A notícia fantástica é que, se você consegue entender suas experiências de infância – especialmente seus relacionamentos com seus pais – você pode transformar seus modelos de anexo em direção à segurança", disse o Dr. Siegel. "A razão pela qual isso é importante é que as relações – com amigos, com parceiros românticos, com presente ou possível futuro descendente – serão profundamente aprimoradas. E você se sentirá melhor com você mesmo. "
Fazer sentido dessas experiências ajuda nossos relacionamentos, como pai ou parceiro. Caso contrário, somos muito mais propensos a reencaminhar essas dinâmicas e a projetar sobre as pessoas em nossas vidas. A pesquisa de anexos mostrou que dar sentido ao nosso passado e sentir a dor total da nossa infância é o melhor preditor de nossa capacidade de formar um vínculo mais saudável com nossos próprios filhos. Ele também nos permite viver de forma mais consciente e desfrutar de melhores relacionamentos em geral.
Muitas vezes, ouvimos o argumento de que não podemos mudar o passado, então por que se preocupar em lembrá-lo. No entanto, se não olharmos para o nosso passado, somos mais propensos a manter nossas crenças negativas sobre nós mesmos que nos limitam em nossas vidas. Também somos mais prováveis de serem desencadeados e repetir padrões negativos no presente. A pesquisa de anexos nos ensina que não é o que aconteceu conosco, mas o quanto fizemos sentido e sentimos a dor total da nossa infância que afeta a forma como nos relacionamos hoje. Como crianças, nossa história pode moldar quem nos tornamos, mas, como adultos, podemos moldar nossa história. Não podemos controlar o que aconteceu no passado, mas podemos controlar a retenção que tem sobre nós em nossas vidas atuais.
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