Trump e Clinton em sua casa para os feriados

" Sua tarefa não é buscar o amor, mas apenas buscar e encontrar todas as barreiras dentro de si mesmo que você construiu contra isso. "
Rumi

Fonte: © Riccardo Savi, usado com permissão

Nunca esquecerei passar o Dia de Ação de Graças um ano na casa de um amigo. Antes da refeição, ela pediu a cada um de nós na mesa para compartilhar algo pelo qual agradecemos. "Vou começar", ela ofereceu, "agradeço ter o jantar de Ação de Graças com amigos", ela fez uma pausa, sorrindo maliciosamente, e não família ".

Muitas famílias que estão se juntando para comemorar este ano evitarão falar política. O conselho on-line para ter uma reunião familiar sem estresse inclui encontrar co-conspiradores para ajudar a mudar o assunto se a conversa se voltar para a política, não servir álcool e encontrar maneiras de se desvincular.

O especialista em sexo e relacionamento, Dr. Laura Berman, sugere que, mesmo com suas melhores intenções, você ainda pode se sentir inevitável agravado por alguém. "Às vezes, a melhor coisa que você pode fazer nessas situações", ela oferece, é "remover-se da situação, se necessário, como brincar com as crianças no quintal ou ajudar sua avó na cozinha". Ela também sugere que você pode "lembrar-se que nada do que você diz sobre a política em sua mesa de jantar vai mudar a mente de alguém e que seu foco deve ser um dia pacífico e repousante com sua família, em vez de" ganhar "uma discussão com um membro da família no controle de armas ou nos direitos dos eleitores. Afinal, onde está a vitória em arruinar seu humor e suas férias? "

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Embora todos esses conselhos possam estar bem para sobreviver às férias – até a próxima reunião familiar (quando você precisará se lembrar dessas estratégias, respire fundo e faça tudo de novo), o melhor que você pode esperar é que você sobrevive .

Embora o conselho seja baseado na inteligência, na lógica e no senso comum, esse tipo de pensamento revela alguns pressupostos ocultos, assumidos, sobre as conversas girando em torno da política: 1) eles devem ser argumentos; 2) o objetivo é mudar a mente da outra pessoa; 3) haverá vencedores e perdedores; e 4) essas conversas inevitavelmente "arruinarão seu humor e suas férias". (Afinal, todo mundo sabe o que você nunca deve falar na mesa de jantar, política, dinheiro e religião).

Fonte: © Riccardo Savi, usado com permissão

Mas e se houver uma possibilidade diferente do que apenas sobreviver com jantares de férias familiares anuais? Existe outra estratégia para lidar com parentes que mantêm mesmo as visualizações mais ofensivas ou ridículas. Mas primeiro você precisa ser honesto consigo mesmo: o que você realmente pensa sobre pessoas com certeza você está certo? Eu não quero dizer quando você pensa, "nós apenas temos perspectivas diferentes sobre isso …" ou "Posso ver como você poderia chegar a essa conclusão …" O que quero dizer é quando o que você está dizendo a si mesmo é: "Ele é incrivelmente tendenciosa ", ou" O que é uma coisa totalmente ridícula de dizer! "ou mesmo melhor," O que é ERRADO com essa pessoa? Como alguém poderia provavelmente acreditar nisso? "

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Bem, o que há de errado com eles? Como eles poderiam acreditar no que eles dizem? Tirando uma página do livro de Richard Dawkins, é provável que você venha com uma das seguintes respostas:

1) A pessoa é ignorante . (O mais caridoso e resgatável de nossas opções.) Se essa pessoa tivesse todas as informações corretas, tudo ficaria claro, e essa pessoa viria. Uma simples falácia lógica está no trabalho, e tudo ficará bem uma vez que essa pessoa seja educada e informada.

2) A pessoa é estúpida . Esta pessoa não é intelectualmente capaz de integrar adequadamente, mesmo a informação correta, para formar a opinião certa. Não há esperança.

3) A pessoa está louca . Independentemente da informação ou do nível de inteligência, essa pessoa nunca terá uma visão sã sobre esse assunto (e também demonstra alguma evidência de ser louco por outras coisas). Nenhuma esperança para essa pessoa também.

4) A pessoa é má . (A pior opção.) Mesmo com todas as informações certas, uma mente sã e um intelecto de ordem de trabalho, essa pessoa não é boa. Não só nenhuma esperança aqui, é uma boa idéia manter sua distância.

Se você pensa em pessoas que estão fundamentalmente em desacordo com você (especialmente politicamente), você provavelmente irá encontrá-las em uma (ou mais) dessas categorias.

Mas essas são realmente as únicas opções? Uma das coisas que agora sabemos sobre o modo como a mente humana funciona é que todos estamos sujeitos a preconceitos cognitivos – erros sistemáticos na maneira como fazemos juízos. Entre estes estão o viés de confirmação , que serve para fazer-nos acreditar em coisas que confirmam o que já pensamos e ser céticos de coisas que contradizem nossos pontos de vista; o viés de projeção que funciona para nos fazer pensar que a maioria das pessoas pensa da mesma maneira que nós; e o viés dentro do grupo , o que nos ajuda a nos unir com pessoas que nos fazem sentir como "nós" e nos tornam menos confiantes de pessoas que não fazem parte de "nós". Adicione-os ao efeito de bandwagon , que é quando nosso pensamento é inconscientemente alterado para acompanhar um grupo ("pensamento coletivo"), e nós vamos às corridas.

No entanto, nos sentimos muito como se conhecessem nossas mentes. "O que é surpreendente é a facilidade com que a introspecção nos faz sentir como saber o que está acontecendo nas nossas próprias cabeças, mesmo quando não", diz Nicholas Epley, autor de Mindwise: Por que entendemos o que os outros pensam, acreditam, sentem e querem . Identificar por que pensamos o que pensamos, de acordo com Epley, é "nada além de adivinhações teóricas".

Com tudo isso em mente, e se você deixar de lado todas as suas opiniões sobre seus parentes desagradáveis ​​/ desagradáveis ​​/ ofensivos este ano e, em vez de dar um jeito branco na refeição do feriado, você decidiu curtir o que impulsiona o seu (ignorante ou estúpido ou louco ou malvado) opiniões / pontos de vista / posições?

Fonte: © HubSpot usado com permissão

O psiquiatra existencial, Irvin Yalom, afirma que existem quatro "preocupações últimas" que impulsionam os seres humanos: a morte, o isolamento, a liberdade e a falta de sentido . As questões associadas a cada uma delas podem levar muitos (se não todos) nossos pontos de vista fortemente mantidos. Toda opinião política censurável, ponto de vista desagradável e críticas não razoáveis ​​podem ser uma tentativa de lidar com uma ou mais dessas preocupações existenciais. Talvez, embora discordemos do controle de armas, dos direitos reprodutivos ou da crise dos refugiados, ou do nosso próximo presidente, compartilhamos profundas preocupações com nossa sobrevivência, nossa capacidade de ter algum controle em nossas vidas, criar conexão humana e sentir um sentimento de pertença , por ser livre e por ter uma vida significativa.

Então, qual é a estratégia para lidar com "esses" parentes durante os feriados? Verifique suas próprias opiniões na porta e, em vez de recuar ou discutir, apenas ouça . William Stringfellow escreveu:

" Ouvir é uma ocorrência rara entre os seres humanos. Você não pode ouvir a palavra que outro está falando se estiver preocupado com sua aparência ou impressionar o outro, ou se você está tentando decidir o que você vai dizer quando o outro parar de falar, ou se você está discutindo se a palavra está sendo Falado é verdadeiro ou relevante ou agradável. Essa matéria pode ter seu lugar, mas somente depois de ouvir a palavra à medida que a palavra está sendo proferida. Ouvir, em outras palavras, é um ato primitivo de amor … "

Se você está disposto a ter uma nova experiência de seus familiares desafiadores nesta temporada de férias, então faça perguntas e ouça. Ouça suas preocupações. Ouça o que realmente importa para eles. Ser curioso. Você pode achar que você tem mais em comum do que pensou. Ou se não o fizer, pelo menos você pode achar que o desacordo não é uma receita para o desastre.

O Dr. Paresky lidera programas para pessoas que interagem com eleitores e partes interessadas com quem há desacordo. Sua oficina, você está certo. O que agora? permite às pessoas descobrir seus próprios pressupostos e aprender como eles podem ser mais eficazes com aqueles com quem eles discordam fundamentalmente. Para mais informações, entre em contato com [email protected]