Você é mais provável que se perca ou se encontre? Em um relacionamento?

Há muitas razões, válidas e inválidas, porque você pode evitar relacionamentos românticos. Aqui eu quero abordar dois em particular: você quer se encontrar primeiro, ou não quer perder a pessoa e / ou a relação. Um novo artigo na revista Philosophical Investigations de Camilla Kronqvist (Åbo Akademi University, Finlândia) intitulado "Lost and Found: Selfhood e Subjectivity in Love" traz uma nova perspectiva em ambas as preocupações e sugere que elas estão equivocadas.

Em seu artigo, o Dr. Kronqvist explica o que essas duas preocupações têm em comum, usando a escrita existencialista de Jean-Paul Sartre. Ambos envolvem um sentido do eu como algo que existe, uma entidade separada que uma pessoa tem para encontrar e pode então perder, em vez de, como Sartre manteve, algo que emerge de uma pessoa simplesmente por ser. Da mesma forma que um personagem de ficção é construído em nossas mentes pelo seu comportamento e fala, nós determinamos quem somos pelo que fazemos, dizemos e pensamos, não definindo-nos como algo e depois tentando cumpri-lo .

Todo o ponto de ser humano, de acordo com Sartre, é que somos livres para nos definir, decidir quem seremos, ao invés de ter que ser o que alguém quer que possamos ser, ou mesmo nossas próprias tentativas de ser algo diferente do que autêntico. Este conceito seria posteriormente lançado em uma luz feminista, em resposta a papéis tradicionais de gênero, por Simone de Beauvoir em The Second Sex . Sartre e de Beauvoir, bem como o seu antecessor, Immanuel Kant, acreditavam que cada pessoa tem a liberdade e a responsabilidade de determinar quem ele ou ela vai ser. Podemos encarnar certos papéis socialmente definidos, mas apenas se escolhermos livremente, não apenas porque outros nos esperam.

É somente se pensamos em si mesmo como algo predeterminado que existe antes de nossas ações e pensamentos que podemos pensar em "encontrar" a nós mesmos. Mas, na realidade, não há nada para encontrar – o seu eu deve ser feito. Quando as pessoas dizem que precisam se encontrar, o que eles costumam dizer é que eles não sentem que foram eles mesmos; eles foram inautênticos, desempenhando um papel para agradar outras pessoas ou algo que eles pensavam que deveriam ser, e eles sentem que precisam voltar a ser eles próprios. Mas esse eu autêntico não existe no ar; tem que ser criado.

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E uma vez que você se compreende como algo que você cria, então percebe que é sua responsabilidade mantê-lo. É aqui que o medo de "perder-se" em um relacionamento vem: a única maneira que pode acontecer é se você deixar seu parceiro controlá-lo ou tentar mudar quem você é. Claro, a tentação de deixar seu parceiro fazer isso, ou querer fazê-lo você mesmo, é sempre irresistível, especialmente se você tem medo de perder ele ou ela. Mas é preciso força de caráter para resistir a isso, lembrar que só você pode determinar que você é, e apenas você pode "perder-se" para outra pessoa.

Além disso, como Kronqvist explica, assumir a responsabilidade de criar a si mesmo sendo você mesmo não exclui estar com outra pessoa e, de certa forma, um relacionamento pode ajudá-lo no processo de auto-criação:

"O encorajamento para" ser eu mesmo ", é um encorajamento para entrar nas minhas relações com os outros sem reservas, examinar meus desejos e desejos, e não enganar a mim mesmo sobre quem me torno em minhas ações. Ao fazer isso, sou independente no sentido mais profundo da palavra, não sozinha, mas junto com outras pessoas. (pp. 13-14) "

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Além disso, ela explica que, embora as pessoas muitas vezes enfatizem a exposição e a vulnerabilidade que os relacionamentos podem criar, uma opinião compartilhada pelo próprio Sartre, isso negligencia a força ea segurança que se pode obter de uma relação próxima, o que pode ajudar a criar uma base firme para embarcar em um jornal de renovação e auto-criação.

Um relacionamento não tem que pôr em perigo o seu senso de si mesmo se você se lembra que é sua responsabilidade criar e manter quem você é. Como eu expliquei em outro lugar, você deve ser você mesmo para atrair alguém que o aprecia por quem você é, o que eu acho que todos queremos de um relacionamento. Mas se você está ou não está em um relacionamento, ou mesmo não procura um, é importante ter em mente que ser você mesmo não é uma questão de "encontrar" a si mesmo, mas criar a si mesmo, o que é ao mesmo tempo assustador e espantoso -inspirador.

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Veja aqui uma lista de algumas das minhas postagens anteriores da Psychology Today sobre relacionamentos e outros tópicos.

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